魏先生和趙女士結婚26年，夫妻平時很恩愛，可是趙女士一遇到老公「就事論事」的時候，她就哭得很厲害，而老公每次都非要在她哭的時候，跟她賭咒發誓說：「你急什麼急？每次都是你先發火的，然後冤枉我，說是我先急的。明明就是你先急的，如果是我先急的，那就讓我沒飯吃，如果是你先急的，那就讓你沒飯吃。」

01 鋼鐵直男不懂含蓄的老婆

魏先生每次都覺得老婆是在冤枉他，本來就不是他先發火的，於是他總是要在「誰先着急發火」的問題上，認真地向老婆賭咒發誓。

過去，魏先生做生意忙，趙女士也體諒他沒有時間照顧自己的感受，所以她也就默默隱忍了。可是現在，魏先生不需要在生意上花那麼多時間了，他也一天在家沒事做，趙女士就希望老公能多包容她一點，可老公還是這樣愛辯論，讓她的期待落空，倍感失落。

趙女士哽咽說：「我感覺自己26年來只是家裡的一個保姆，我們家有5口人，照顧三孩子，把家裡的衛生收拾好，什麼都是我一個人在做，老公沒有一次說『媽媽辛苦了，帶着孩子們做一次飯』，沒有人看到我的付出，沒有人考慮我的感受。過去我認為，我沒有上班，家務活就是我應該做的，現在我覺得我需要一點體諒，哪怕就是說，我干一天家務活累了，你給我倒一杯水，那也就可以讓我感覺好受一點了。」

魏先生無奈地笑着說：「我不理解你為什麼哭，每次一吵架就哭，哭得比這還厲害。一點小事就爆發，你情緒一爆發就跟我鬧離婚，還把我趕出家門，你把我整個人否定得一無是處，我都感覺得很委屈，你冤枉我，我才跟你辯論的。」

趙女士用紙巾擦着眼淚說：「以前你忙，我也忙，我也就能包容你不懂我。可現在你在家，你看看周圍的朋友，他們都那麼疼愛、那麼關心老婆，我看着都很羨慕，現在我的年齡越來越大，有的時候累了，就感覺沒有安全感了，要是我哪天生病了，頭疼的時候就感覺不到你的關心了。」

魏先生：「你是想太多了，你的這個擔憂是沒有必要的，你也沒生多少病，再說你生病的時候，我哪次沒有關心你了？你擔憂什麼呢？是擔憂以後我倆的日子過不好了，還是擔憂以後我會虐待你呢？我真理解不了你，你就是閒着看那個某音，看那些視頻中別人的生活，觸景生情。26年來我們都是這樣的生活模式，過去你也沒說什麼，現在也是這樣的生活模式，你怎麼反倒天天不開心呢？」

02 老婆開車的時候，老公全程挑刺

趙女士覺得老公不能包容她，還是有具體的生活例子作為佐證的，比如：在她開車的時候，老公全程挑刺。

趙女士說：「前兩天給公公剛買了一輛4輪電動車，晚上的時候，我和你帶公公去江邊玩，我開車，你們倆坐後面。出門了往左拐，等了一會兒，你說直行就過去了，我說前面有交警，交警不讓往這裡走，我就拐彎了。

經過一個大堤，兩邊都有那些水泥墩子，我開的時候，那個墩子在右邊，下面有個坑，我就往左邊拐了一下，你當時就說：『你怎麼往這邊拐啊？』

一會兒有個減速帶，我擔心你和公公坐在後面會有些顛簸，我就繞過減速帶，再從墩子中間過去，你當時說：『你沒必要這樣拐。』

再後來回來的時候，你又要我打開車燈，我開了，你說是遠光燈不行，要我開近光燈。那個小電動車是新買的，在晚上有路燈，遠光燈和近光燈我分不清楚，你就用指責的口氣說我，我就急了，我說你怎麼那麼愛嘮叨，一路指責我。

我開汽車的時候，你也是一路嘮叨個不停。

那天回來我們就生氣到現在，這麼多天了，你還是不理我。」

魏先生說：「我不是故意找茬，是你冤枉我。我那天晚上是好聲好氣地跟你說『前邊能拐彎吧』；後來走到大堤那，有水泥墩子，有減速帶，你來回過那個減速帶，繞過減速帶，再過那個水泥墩子，我就說『沒必要那麼繞，你直接慢一點過那個減速帶，就過去了』；後來回來的時候，我說『晚上把大燈打開吧』，你打開的是遠光燈，我說『變近光唄』，你就急，你說『你到底讓我打開還是關上啊？』我說你急什麼急？我好聲好氣地說，你卻先發火，我才跟你賭咒發誓是你先生氣的。」

趙女士說：「你是個大男人，能不能包容我一點點？你就是那種『你是男人，我是女人，你哄我兩下，我不搭理，你再哄，我再不搭理你，你就不哄我了』的思維！」

魏先生習慣了在老婆開車時，現場教學，一路挑刺，然後再和老婆爭吵時寸步不讓。

趙女士感受到的是不被老公在乎和不被包容的感覺，偏偏這樣的例子在他們的生活中比比皆是，不勝枚舉，讓她苦不堪言。

03 把岳母趕到沙發上去睡

有一年搬新家，趙女士跟媽媽聊得太晚了，讓媽媽在主臥大床睡下。可魏先生打電話給趙女士娘家大嫂說：「我爸爸媽媽睡兒子的1.5米小床，兩個人那麼擠，而丈母娘一個人卻睡主臥那麼大的床？」

大嫂趕緊連夜給婆婆打電話說：「媽媽，你還是到沙發上去睡吧。」

趙女士說：「我媽媽難得來一次，又不是住在這裡，那天晚上聊太晚了，其他房間的床還沒有鋪，我媽都睡下了，你還讓她起來到沙發上睡一晚，這像什麼話？太傷人了，你不是讓我媽難堪嗎？」

魏先生說：「我當時也說，丈母娘睡下就算了，是你們要讓她去睡沙發的。而且今天你不提起這事，我也忘了。我當時生氣的是，我跟我爸媽說了，讓他們搬新家睡大床，你不僅讓他們兩個人睡小床，還讓你媽一個人睡大床。」

趙女士說：「當時有說讓你爸媽睡大床嗎？沒有吧。」

魏先生說：「當時沒有說我爸媽睡大床的話，我會這麼生氣嗎？我當時也沒想把岳母趕到沙發上去睡，我只是就事論事。」

喜歡就事論事的魏先生天生有一種「及時把負能量清零」的技能，而在敏感內向的趙女士心中，當年的那個傷心感覺和不舒服情緒卻存留了下來，以至於她今天提起當年的事，都替媽媽感覺到難過。

魏先生作為一個老公，他就事論事得越多，老婆積攢的負面情緒就越多。而他看不到老婆需要他的體貼和關心，所以趙女士越是對他有期待，最後就越是傷心。趙女士心中的這份痛苦，也只有經歷過被老公忽視的女人才懂得吧。

04 你腰疼也不嚴重

今年正月，趙女士知道婆婆去世，但她不敢告訴魏先生，因為他要開200公里的車回老家。所以在回老家的過程中，趙女士心裡很着急，儘管憋着腰疼，她途中也沒有上服務區，直到回到老家才去衛生間方便。

趙女士跟老公說：「我現在腰疼就是那次回老家途中憋的。」

魏先生落淚了，他說：「我一聽你提起我媽，我就流淚了，你腰疼也不嚴重，你這也是冤枉我，那次明明在途中我就問你要不要去服務區？你當時說不要，現在卻說都是因為那次，你才腰疼的。」

趙女士說：「你開車想喝水的時候，我都是主動把水的蓋子給你打開，再用水杯裝好，然後遞到你嘴邊。我這麼關心你，你卻不知道。」

05 對別人通通有求必應

老婆一次次希望老公主動關心她，老公卻一次次不是跟她理論，就是忽略她的感受。可令老婆更絕望的還有：老公在26年裡看不懂她的需求，卻對別人通通有求必應。

比如魏先生大哥因為賭博跟他借錢，大哥還借高利貸賭博。

比如街坊因為生意失敗跟他借錢，這個街坊平時跟魏先生並沒有多少往來。

比如親戚好友家裡蓋房子，或者生病，大家不管是什麼理由來找魏先生借錢，魏先生都是有求必應，也沒有一次問過趙女士意見。

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魏先生借出的錢，屬於夫妻共同財產，可魏先生沒有一次尊重過身為家庭主婦的老婆，沒有一次在借錢給別人之前，問一下老婆的看法。

老婆的感受，老婆的看法，老婆的期待，全部都被老公忽略了。

難怪趙女士會對自身的價值感看得那麼低，她說「我沒有上班，所有的家務活都是我一個人的，我只要他能說一句「媽媽辛苦了」或者是「給我倒一杯水」就好了，我只要他們能夠體諒我對家庭的付出就好了。

趙女士需要的是暖男，而魏先生是一位鋼鐵直男，魏先生把老婆當成男人了。

魏先生說自己一點問題都沒有，這正是你看不到老婆的需求導致的。這點也是你們婚姻中最大的問題所在，老婆在期待你的關心和包容，而你完全忽略她的感受。

比如：當老婆說腰痛的時候，你說「沒那麼嚴重，我當時說了去服務區，是你不去」。

你忽略了老婆的感受，可你卻沒有忽略自己的感受。

比如：你老婆提到你媽媽的時候，你落淚了。

魏先生是一位非常自戀的男人，你很怕被老婆指責，你心裡一感覺到委屈的時候，你心裡就會有一個聲音響起『不要怪我』，然後就要跟老婆去辯論。

在你跟老婆去辯論的時候，你老婆心裡響起的一個聲音是『我希望你能關心一下我，你能包容一下我，我為你，我為這個家做了這麼多，你看到了沒有？』

而你在跟老婆就事論事的時候，你就看不到老婆心中有這個需求。

自戀的你在乎的是老婆『不要責怪我，我什麼都是對的』，你並沒有像你說的那麼在乎老婆。

你把老婆當成了一個男人在看，你需要改變你的直男思維，把老婆當成一個女人去看。

魏先生，你老婆在婚姻中追求的是安全感，她需要的是一個會關心她的老公，我來告訴你，暖男會怎麼做：

1.老婆哭的時候，暖男的你就不會跟她沒完沒了地去辯論，暖男會給她遞紙巾，尊重她的感受，不再多說什麼，幫她擦掉淚水，默默陪伴她。

2.暖男的你會在她做完一天家務活的時候，系上圍裙說：「老婆，你累了一天，去休息吧，今天晚上的飯我來做。」

3.暖男的你對老婆會在語言上有體貼，在行動上也會有幫助，比如：幫她分擔家務勞動。

4.暖男的你在老婆開車的時候，除非有重大錯誤或者危險，你才會提醒她。沒有重大錯誤或者危險的話，你會等她到達目的地，或者把車停下來，你再對她的開車技術進行指導。

你信任老婆的話，就不會對她開車時的技術小瑕疵指指點點，她就不會感覺到你是在找茬。

趙女士也可以心平氣和地跟老公說：「我先把車開到目的地，回頭咱倆再好好溝通。」

到了目的地，下車後，你可以跟老公說：「剛才我開車的時候你那麼說我，我心裡不舒服，原因是哪些，希望你下次坐我車的時候，只能誇我，不能說我不好。」

還有，你們夫妻都是只站在自己的角度看問題，魏先生在生活中左一件事，右一件事「就事論事」，趙女士在情緒上就把老公論過的那些事串成了一條線。

老公論的事越多，老婆用情緒串的線就越曲折，最後，這些線就把夫妻倆困住了。

老公要想一下：生活是一張白紙，你論的事，就像你在這張白紙上點下的一個黑點，你論的事多了，你們生活的這張白紙就都成了黑色的了。

老婆要想一下：老公論完事之後，他都忘了，可你還在難過，你難過的情緒把他論的每一件事都串成了線，線越長，你難過的情緒越多，這就讓你困在了自己的情緒當中了。

你的情緒和感受讓你產生了被傷害的體驗。

你們夫妻要在一起過好幾十年，生活中遇到的事情很多，比如：你睡覺的時候沒有抱着我，你看我的眼神不好，你沒有跟我倒杯水等等。

如果你把這些都連成線的話，你就把自己困在一團亂麻當中了。

老婆以後要少連線，你在26年的婚姻中都把視線放在老公身上，沒有自己的生活，你才會產生這麼多不開心的情緒。老婆需要轉移視線，提高自己的自信心。

從自卑走向自信的方法：

1.老公多肯定老婆26年來為婚姻、為家庭的無私付出，沒有老婆給你一個穩定的大後方，你的生意也不會越做越大，當你肯定老婆的價值，多多鼓勵老婆的時候，她就會越來越自信。

2.老婆要找到一個自己感到有興趣的事情來做，發揮自己的長處，做自己有興趣並且擅長的事情，逐漸做出成績就是在逐漸建立自信的過程。

3.老婆要多出去看看外面的世界，結交志趣相投的朋友，擴大自己的生活圈和社交圈，這也是建立自信的一種方法。

夫妻在一起過一輩子，幫家人做事，最好是心甘情願，比如你主動幫老公把杯子的蓋子打開，而你的體貼細緻卻不一定能讓粗心的老公明白，你心中是想要他也主動對你這麼體貼細緻。

你是一位體貼、細緻、勤勞、節儉、感恩的女人，你能做到的這些，不能要求老公也能做到，你有你優點，他有他的優點，你不能用你的優點做鏡子，照出他的缺點來。

我們要多看對方的優點，少看對方的缺點。這樣，才能弱化在他就事論事後給自己帶來難過的情緒，你也就會少連線。

好女人是疼出來的，好男人是夸出來的。

魏先生需要老婆多誇誇他，他能做的飯，能掃的地，老婆要多誇他做得好。老婆別用批評的語氣說他，因為你一說他，他就覺得自己沒必要幹了。

趙女士需要老公多寵寵她，心裡對鋼鐵直男思維的老公有需求，必須用直白的語言直接說出來。

比如：生病了，躺在床上。

趙女士原來是在等着老公給自己倒水喝，而老公可能怕打擾到老婆的休息，他就到外面去了。

現在，你要直接跟魏先生說：「老公，我口渴了，我要你幫我倒杯水來喝。」你這樣說，他就明白自己該怎麼做了。

你不直接把你心中對他的期待說出來，他也猜不到，你的期待就只能落空了。這樣的話，你自己一個人在那裡傷心，然後怪他不懂你，你傷心，他也委屈。

所以，要走出婚姻困局，就需要你們倆多站在對方的角度上去看問題，相互理解，相互包容。

祝你們幸福！

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