文|朱身勇
A
小愛結婚7年,吵吵鬧鬧7年,他們也不知道吵什麼,吵得了連孩子都懷不上。天天都雞飛狗跳,他們找我來輔導。
當時他們在爭吵要不要買房,我說買,結果買了。
輔導了半年,他們的房子漲了50%,漲了200多萬,孩子也給懷上了。
在之前他們也找了心理諮詢,並沒有解決他們的問題,我給到他們是婚姻管理的方法、婚姻管理思路,並且相信我,按照我指點去一一執行。
B
小新結婚了九年,冷戰了八年。他們的孩子出了狀況,特別的調皮,特別的鬧騰,還被學校勸退,孩子在課堂上搗亂,沒辦法教課。
他們夫妻兩個人一直都在糾結要不要離婚?
我建議他們離婚會更好,但是他們死活不願意離,說是為了孩子。
其實離婚對孩子更有利,因為自小孩子生下來夫妻兩個人就不說話,婆媳之間也不說話。
吵架、冷戰、冷暴力沒有一個是好的夫妻溝通的方式,你一定要在矮子裡選一個高個子,你選不出來,無非就是吵架吵得嚴重一點,或冷戰的嚴重點。
第一個,為什麼要吵架?我們常常為了一件小事情,為了一個小觀點,為了一個生活習慣,為了消費觀念……,所有吵架是為了具體的事情來吵的。
我輔導一個客戶,他們夫妻為了早上吃米飯還是吃麵條吵起來,然後就要離婚。吵架的人經常變成激情離婚。
為什麼要冷戰?冷戰的人不是為了具體的一個東西或一件事情,一開始的時候可能已經呈現了問題。
和你好聲好氣的說,說不通,講不通,就會進入到和你沒法說的狀態。反正說了你也不聽,反正說不過你,心裡也不服。
第二,目的不一樣。
吵架的目的是要求認同,要求尊重,要求同意。
比如,你老公經常丟襪子,到處亂丟,兩個人就吵起來。「你能夠珍惜一下我的勞動果實嗎?」、「我把家裡面打掃得這麼幹淨,你能夠把這個臭毛病改一改嗎?」,吵架都是為了這些。
而冷戰是為了控制。「我操,怎麼整你都整不過來,我就不信整不了你,我就不信干不趴下你,你服不服?不服,我非得要讓你服不可。」,他是要服從,他是要把你這個人徹底扭轉。
從矛盾、衝突危機的角度來說,冷戰進入到衝突的階段,比矛盾要強烈一些。
第三,方式不同。
吵架的方式是用言語進行攻擊,我們會罵人,會有一堆話像機關槍似的掃射。
姿態上張牙舞爪,你的整個身體都是打開的,以作戰開戰的方式進行攻擊,你們的距離靠得很近,恨不得唾沫星子都噴到臉上去,是處於這樣一個狀態。
你們的表情會猙獰,會激動,甚至激烈的時候還會砸東西。
冷戰,語言是消失的,我不跟你說話,你說什麼我都不理睬你,我和你的距離是疏遠的。
可能一回到家,我看手機,或我跑回房間去了,完全不理你。
你們的表情是冷漠的,冰冷的,冰凍的,肢體是收斂的,整個人是收縮起來的。
他是僵硬的人,摸起來都是硬的。他是寒氣逼的人,六月天不開着空調,你都覺得冷。
第四,症狀是什麼?
吵架症狀是血壓升高,大腦缺氧,很多人吵完架頭痛。
我每次做完直播,大腦就缺氧,因為我要不斷的說話,大腦的能量耗太多。
經常吵架的人特別瘦,肺會氣炸了、胃抽筋、胃痙攣。
還有一個症狀,就是你給我評評,你看看他說的對還是不對?你給我說說,你這樣做對嗎?會處在這樣一個狀態下。
冷戰的人血壓也會升高,他把所有的東西都壓在自己體內,生悶氣的人最容易得乳腺癌,吵架的人容易得子宮肌瘤、肺癌、胃癌。
那些喜歡冷戰的女人,她們的手腳都很容易冰涼,沒有色彩,有可能會暴食。她們沒有辦法交流,所以就拼命吃。
更多層次來說,冷戰的人吃的東西與吵架的人吃的東西不一樣,吵架的人口味會偏重,冷戰的人更喜歡喝點酒,消消愁,使得自己釋放出來。
冷戰的人常常不是求別人來評論你,他是你服不服,你不服不行。
第四,破壞或者後果不一樣,從溝通的五個元素來分析。
1關係元素,吵架會使得你們的關係緊張,而冷戰使得你們關係疏遠。
2事件元素,吵架的事件會越來越多,糾纏不清,最後不知道吵的什麼了。而冷戰,事件停止了,這件事我不告訴你,我不去做,永遠的固着在這個地方。
3感受元素,吵架給人一種強迫,一種反擊。對於冷戰的人,他的感受是孤獨、無助,沒有辦法。
4情緒元素,吵架使得兩個人的情緒激動、緊張、焦慮、煩躁,他們越吵越厲害,越吵越凶。冷戰的人是壓抑的,對方會焦慮。
5需要元素,對於吵架的人來說,他們不知道需要是什麼,所以他們經常吵架,還不知道吵什麼。而對於冷戰的人來說,他把他的需要壓制起來,不告訴你,讓你去猜,但他自己清楚。
第五,破壞或者後果不一樣,從孩子的角度來分析。
在吵架開始,孩子會說,「我該站在誰那裡,我要保護誰。」
在吵架過程中,媽媽好像是受害者,我保護媽媽,爸爸是受害者,我要保護爸爸。又不知道到底怎麼辦,他經常要幫忙、站隊。
孩子也會出現,求求爸爸媽媽,你們別吵。你們兩個吵架是不是因為我做的不好,我表現要乖一點。
還有一部分人會出現膽子很小,擔驚受怕,在家裡生怕自己做錯了什麼。那些說我們家孩子膽子小,不是他膽子小,是你們家有人吼。
同時還會出現一個特點,在外面他會有自卑。
吵架的家庭里孩子情緒容易失控,脾氣容易暴躁,很容易和別人吵架,還容易和別人說理。
進入婚姻里,他很容易和另一半辯論,也會進入吵架模式,爭是非爭邏輯,反正一定要求對方認同自己。
還會出現一個矛盾的心理,我討厭吵架的人,但是我又要用吵架的方式和愛人吵。太熟悉了,我爸媽吵一輩子,所以我也可以吵。
冷戰特別麻煩,冷戰的家庭里孩子會出現猜疑。爸爸怎麼啦?媽媽怎麼了?他們怎麼回事?
小孩子會夾在你們中間傳話,媽媽說你去跟爸爸說,爸爸說你跟你媽說。這個孩子會變得乖,變得安靜,喜歡跟自己說話。
他沒有愛的感覺,在外面他會有自卑,他沒有溫暖,非常想離開這個家,他不是想要組建這家。吵架的家庭里孩子想離開這個家,他想要組建一個家庭。
冷戰的人常常容易和別人疏遠,不相信愛,他的動作會收斂。他的言談會變的比較少,你會說覺得他很累,好像很有城府。
無論是吵架也好,冷戰也好,孩子都處在不安的感覺狀態下,只不過不安的側重點不一樣,吵架和冷戰對孩子都是極其不好的。
第六,解決方案,解決步驟。
對於吵架的人,如果你稍微能夠理性一點,冷靜一點,這個架就吵不起來。但是吵不起來不是一件好事情。
最好能夠他在吵你在聽,他在吵你有回應。他在那裡噼里啪啦吵,你在這兒聽,聽了,我覺得你好像說的有點對,我覺得你說的這個事情可以去做。
夫妻溝通六脈神劍中嗯字句,很好應對你們夫妻之間吵架。
處理的方法從這幾個方面出發,第一尊重,所有的吵架都是為了追求認同,就是尊重,尊重就是認同其中的一部分。你有不同的想法,有不同的要求,OK,我支持你。第二是肯定,第三就是認同。
對於冷戰的人,你要知道不能和他搞冷戰。很多人會說,他冷戰我,我冷戰他。還有我就是跟他冷戰,導致他現在也冷戰。
冷戰解決不了問題,他冷你要熱。
第一步要宣戰,他說「我沒和你冷戰」,你要堅決的挑明,「你就是在冷戰」,「我告訴你冷戰解決不了問題,冷戰你想讓我服你,我服不了你,你最好把你的想法說出來。」
這就是我們要開始做的一件事情,明確問題,明確他和你冷戰是一個什麼問題。
有時候你要會通過事件來看,他到底追求什麼,這要系統分析。
你一發現他有婚外情,他就不理睬你了,和你冷戰,目的就是你拿他沒辦法,他就可以逍遙自在到外面去。
第二步,要確定解決方案。對於已經明確的問題,你要給他解構,分成幾個步驟來做,第一步驟做什麼,第二個步驟做什麼,第三個步驟做什麼。你不要一步到位,一不到位他做不到,你也做不到。
第三步要多種方式的溝通交流,很多人就要逼着他面對面的談。當我們面談不了,還可以短信、書信,還有影視劇等等。
「老公,我推薦你看這部片子,我看了很有感觸」,他看了後,你再和他來談,這是一種投射的溝通方式,建立你們共同語境的方式。
很多情況下冷戰用夫妻溝通六脈神劍中哪字句來解決最合適。就是呈現出哪些方面,有哪些方法?你有哪些要求?你有哪些想法?這樣才能夠真正的溝通起來。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?