我的老公，外面有女人了。
在我們結婚11年的時候。
經歷了7年之癢，女兒8歲，正是逐漸解脫帶孩子負擔、解脫與公婆同住，重新享受二人之樂、三口之間的輕鬆時刻，他與別人發生了婚外情了。
就像大部分女人對自己、對婚姻、對自己男人有種迷之自信一樣，我也是這樣。
我認為，我事業穩定、賢良淑德、生孩子後沒有放棄自己，漂亮身材好，走在大街上回頭率依然很高，在單位上願意接近我的異性很多，我家男人依然對我愛得不得了。
他在我爸媽眼裡是完美女婿，性格溫和、尊重長輩；在公婆眼裡他是完美兒子，工作體面、穩重踏實；在女兒眼裡他是完美爸爸，寬厚包容、幽默風趣；在我眼裡他雖然有些邋遢、懶惰、雖然有時候很倔強，但是總的來說對我很好，包容我的小任性，容忍我的小脾氣。
這樣完美的男人，我有什麼理由懷疑他？
而且我也相信自己是配得上他的完美。
但他背叛我，背叛家庭了。
他把我的自信、完美，我對未來的憧憬，我在現實中的美好，全部擊碎了。
發現那個女人的時候是一個周末的早上。
我喜歡睡懶覺，他一般醒得早，他為了不吵醒我和女兒會躡手躡腳去客廳沙發上打一會遊戲或者看看新聞。
那天和往常一樣，我還在睡覺，他已經在客廳。
有人敲門，我醒了，他去開門，和別人在門口說話。
我從床上起來，想看看是誰敲門，然後看見沙發上他的手機一直在震動，就過去拿起手機，無意一瞥，聊天記錄的每一個字都砸向了我，把我砸碎了。
「親愛的，在幹嘛呢？怎麼不理我？我想你了，你不是說想看看我在被窩裡的樣子嗎？我給你拍了照片，好看嗎……」
點開，一張磨皮18層濾鏡28層，已經看不清楚眼睛鼻子的女孩的照片。
我當即回了信息：我是XXX老婆，能不能發張不美圖的照片讓我也欣賞欣賞？
漫長的折磨和談判開始了。
他交代是一次出差認識的。
甲方公司的，28歲，單身，人很活潑，長得也漂亮，所以就加了微信，然後天天會聊，後來也見過幾次面，該發生的都發生了。
不過他發誓，他從來沒想過離婚，絕對不會離婚，外面的只是玩玩。
我把他說的話都錄下來了，然後把這段話發給小三。
我逼他給小三打電話，告訴她再也不要往來。
我每天折磨他，不讓他睡覺；我想起來就哭，哭了就砸東西；我不去上班，天天蓬頭垢面在家裡……
我想過，離婚是不可能的，孩子還小，雙方父母年紀大了，接受不了，家裡還有一套房子貸款沒還完，我們買的股票也被套牢着，年前借出去一筆錢別人還沒還……
我們有太多利益捆綁在一起。
還有他很好，家裡每一處都需要他；我也可以判斷出他還愛我，否則我這麼折騰他沒這麼多耐心；我也知道他和小三的感情還沒有很深，否則我發現，依照他的脾氣大概就會直接提離婚……
可是不離婚，我心裡很難受，我過不了這一關，我不知道要怎麼消滅掉心裡的怨恨，我想去找小三，我想打她罵她，可是我也知道打她罵她也沒用，還會把臉皮撕破，到最後的婚姻沒辦法繼續下去。
我問他為什麼要背叛我？
他說，因為有了孩子以後，我的關注點在孩子，他覺得被忽略，沒人陪。
他還說我脾氣不如以前好了，我不溫柔了……
剛開始我真的是認真在反省：某某次吵架真的是我不對，的確我做菜也不夠好吃，我應該更賢惠的，我應該更漂亮更精緻的，我應該事業更成功的……
但反省着，反省着，我覺得不對呀，明明是他錯了，憑什麼我反省？
他也沒有潘小鄧驢閒呀，我也沒有找別的男人呀？
是他本性花心，是他沒有自制力，是他經不住誘惑，跟我是什麼樣的沒有關係。
我越加恨他，釋懷是不可能的。
有一段時間我偷偷搜羅各種小三的信息，拿自己去和她比較：我沒她年輕，我沒她瘦，我沒她會打扮，甚至我覺得她厚厚的嘴唇都比我性感……
一度我就這樣把自己和她做比較，質疑自己不夠好，質疑自己沒辦法取悅自己的男人，質疑自己老了，年老色衰；我一度放棄了打扮，覺得穿得再漂亮有什麼用，你家男人都不愛你了；我不愛笑了，總覺得別人在嘲笑我被自己男人嫌棄……
在我差點要被這件事擊潰的時候，有一天我無意看到鏡子中的自己，膚色發黃，頭髮凌亂，嘴角下垂，一臉戾氣，我成為了我以前最討厭的怨婦的長相。
當時我坐在衛生間拼命的哭，我發誓哭過這一段再也不哭了。
然後我洗澡，去美髮店做了個髮型，又去美容院辦了一張卡，還去了健身房，找了一位最帥的教練辦了私教課，又去商場買了我之前一直不捨得買的衣服和包包。
我又開始有了回頭率。
我發現，不是我不夠好，不是我老了，不是我不優秀，而是張愛玲說的：娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
我是他牆上的蚊子血，我也是別人胸口的硃砂痣。
難道就因為他是我老公我就必須要他一輩子把我當硃砂痣？
算了吧，我不強求了，我願意成為無數帥氣男人的硃砂痣。
當我把眼睛從我老公身上轉移開後，我發現天地好寬廣呀，有太多的事情給我帶來快樂。
以前下了班我就回家，就為了能讓他進家門就有熱飯吃；為了讓他覺得我賢惠，我每天主動輔導孩子作業，讓他休息；我不亂花錢，卻總給他買貴重的衣服和鞋子；我給他父母送的東西都比我父母的貴；結婚後我再也沒參加過姐妹的聚會，更不要說在外面過夜，而他只要給我打個電話，就可以出去和同事聚餐，我絕不給他打電話催他，他說喝醉酒了在外面住，我也不懷疑他……
我認真做一個他希望的女人。
現在我覺得完全沒必要了，我再也不去查他的手機，不管他的出行。
他依然做着他完美的兒子、完美的女婿，完美的爸爸，讓我身邊我愛的人和愛我的人都過得很舒坦，他也努力地在我面前做完美的愛人，努力討好我，我很開心，我就當他是工具。
我重新把姐妹們聚起來，隔三差五吃飯唱歌；把孩子扔給他，我出去旅遊；我想買什麼就給自己買什麼，沒錢花了就問他要……
只是我不再什麼事都對他說了，不會在逛街的時候去拉他的手了，不會再傻乎乎的告訴他我愛你，不再事事依賴他；我開始自己解決各種問題，開始冷靜的面對很多事情……
我想，我不斷在學習如何離開他吧，如果有一天，我連他的蚊子血都不願意做了，我就轉身走。
但現在還不是時候。
有一個沒結婚的姐妹說，這樣的男人被蒼蠅叮過，你不嫌噁心？
蒼蠅叮過，打死蒼蠅呀，還可以把叮過的飯菜倒掉，但是沒必要把桌子掀了。
現在我的婚姻就等於是一桌子的盛宴，缺一兩道菜不要緊，甚至缺了主菜都沒關係，晚宴照樣進行。
誰說離婚就是贏？
怎麼開心怎麼來，不想離就不離，想離就離。
掌握主動權才是最重要。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？