文 | 此言
01
前幾天在知乎上看到一個問題:妻子懷孕後各種無理取鬧,還打了我媽,我扇了她一巴掌,有錯嗎?
這位網友首先列舉了妻子不體諒他的「罪行」:
他很忙,妻子卻要他陪着做產檢;
他想要私人空間,妻子卻抱怨他寧可打遊戲都不陪她。
又列舉了妻子不尊重長輩的「罪行」:
婆婆平時心疼她,懷孕後家務都不用她做。
有一次她買了芒果吃,婆婆怕對孩子不好就直接扔掉了。她發現後把芒果撿回來,之後和婆婆發生了爭執,把婆婆推倒了。
還列舉了她無理取鬧的「罪行」:
他認識了一個女性朋友阿麗,將妻子的事講給阿麗聽,阿麗都為他不平。
沒想到妻子竟然私自翻看他的手機,發現了他和阿麗的聊天,認定他們有問題,還不斷拉扯他的衣服。
想到妻子曾經溫柔賢惠,懷孕後變得不體諒他、不尊重長輩還無理取鬧,他氣得扇了妻子一個耳光。
孩子還有兩個月就要出生了,妻子把這件事告訴了娘家,她哥哥威脅說絕對不會放過他。他覺得明明是妻子有錯在先,怎麼就成了他的錯?
一石激起千層浪,網友們罵聲一片。
「你妻子肚子裡懷的是你的孩子,你又不是不在身邊,有什麼理由不陪老婆產檢?」
「妻子推了長輩的確有錯。可你但凡少打點遊戲,多上網查一查就知道,孕婦不是不能吃芒果。」
「本來應該由你或者你請鐘點工來乾的家務,讓你母親來承擔,你卻能眼睜睜地在一邊打遊戲,你是真的孝順你母親嗎?」
「你的老婆在家裡忍受孕期種種,你卻覺得別的異性善解人意,你是怎麼好意思說你妻子無理取鬧的?」
「如果我是她哥,我已經在去扇你巴掌的路上了!」
……
當一個女人在為生兒育女努力時,像巨嬰一樣的丈夫卻自私懶惰,甚至連忠誠都保持不了,不由得讓人心寒。
如果婚姻是一場豪賭,那嫁給一個巨嬰無疑是一場災難。
02
嫁給巨嬰是什麼體驗
有人說,和別人結婚是新娘,但和巨嬰結婚,就變成了新「娘」——新的娘。
一位網友分享了她的經歷,她老公就是典型的巨嬰。
她下班回家,老公窩在沙發玩遊戲,家裡的兩個孩子也不管。
她回到家要帶着兩個孩子出門,老公說他還沒吃飯,讓她給他帶飯吃。
她說自己帶着兩個孩子空不出來手,讓老公自己去買。最終也沒給他帶。
當老公看到她空手而歸時生氣了,衝着她吼,還摔摔砸砸。
平時,衣服她洗,衛生她做,菜要她買,飯也基本她做。老公沒工作賦閒在家,她工作忙了一天要負擔起家務,還要帶孩子。
而他沒有主動幫忙承擔,對妻子的付出也沒有感恩之心,竟然因為妻子空不出手帶飯就大鬧起來。
本應該兩個人共同經營的小家,竟然成了一個人的犧牲和付出,而最讓人窒息的是,這樣單方面的付出卻被視為理所應當。
大概就是一個字,累。
而相較於身體上的累,嫁給巨嬰,更多的是心累。
他們的歸屬感似乎從來都不來源於夫妻的小家,而是在父母那裡。還沒從原生家庭斷奶,即便組建家庭、生兒育女,妻子也永遠都像個外人。
在最近大熱的《親愛的自己》中,有一段讓人忿忿。
張芝芝的婆婆不顧小兩口的經濟條件,執意要二胎。丈夫劉洋不但不勸阻母親,反而瞞着妻子,和母親聯起手來給妻子喝來歷不明的助孕藥。
在他眼裡,父母是親人,嫁給他的妻子才是外人。
「媽也是為了我好」成了將妻子推出去的最好藉口。
可是誰有想過,要為那個孤立無援的妻子好呢?
妻子曾經又何嘗不是被家人疼惜的小公主呢?
03
婚姻是兩個人在支撐,而不是一個人在負重
從兩個人共同組建家庭的那一天起,夫妻才是彼此間最親密的愛人和戰友。本應兩個人共同支撐起的家,任何一方的懈怠,都是在為另一方身上增加重量。
當這重量憑一個人再也支撐不起來時,這段關係也就走到了盡頭。
有時不是巨嬰不去做,只是他們從小被呵護得太好了,他們不知道自己應該做。因為父母從小的圈養,他們將他人的付出視若理所應當。
不同的是,照顧他們的接力棒,從父母的手中遞到了妻子的手上。
面對巨嬰,最重要的是先斷奶,再自立。
閨蜜的老公從小跟着媽媽長大。媽媽將全部的愛都傾注在他身上,大到上學結婚,小到穿什麼顏色的衣服都是媽媽幫他做主。
婚後,夫妻倆也跟婆婆住在一起。
本來閨蜜覺得無所謂,想着婆婆不容易,住在一起也方便互相照應。
可是時間久了,閨蜜的心裡卻越來越不是滋味。
閨蜜有時招呼老公幹活,婆婆聽到後就跑來一把搶過去。連吃完飯洗碗這種事,只要閨蜜讓老公幹,婆婆就搶過來,一邊還嘟囔着:「他哪會?」
閨蜜不好意思讓老人幹活,只能再自己一一幹完。
閨蜜總結說,只要他們和婆婆在一起住一天,老公就一天不可能做家務。
每一個巨嬰背後,都有伸手太長的父母。
只有在父母伸不到手的地方,巨嬰才能實現斷奶,才有機會長大。
知乎上一位網友說,她的老公就是一個巨嬰,但後來卻成了和她一起撐起小家的戰友。
她是怎麼做的呢?
首先,父母不在他們身邊,老公人品也不錯。
她讓老公洗碗,老公拖到第二天都沒洗。於是她就不做飯。老公問起,她就說做飯沒餐具裝,於是老公就去洗碗。老公洗了碗,她也痛快地做飯了。
老公洗碗只洗碗裡面,不洗碗底和外面。說了幾次沒用後,她就拿着這個外面油膩膩的碗給他盛飯,直到他用過了自己未經修飾的勞動成果,終於開始改進洗碗方式。
他脫了襪子扔到一邊不洗,她就幫他泡在盆里。直到他沒有襪子穿了,就自己乖乖地洗襪子去。
……
不是不可以幫他一起做,只是只有讓他親自體會過他不做的結果,才能懂得對方的付出,也才會開始學會付出。
那些你隨手丟在一旁的髒衣服,不會自己洗乾淨晾乾後跑到衣櫃裡;
那些肉蛋米菜,也不會自己長腿跑到家裡,跑到鍋里,再跑上餐桌。
哪有什麼歲月靜好,只不過是有人在替你負重前行。
每個人的付出都應該被看到,被珍惜,被感激。
在婚姻中,只有兩個人都真正長大,才能風雨同舟,成為彼此最堅實的肩膀。
-End-
作者:此言,愛碎碎念的女子,人間美好,人生值得。部分圖片來源於網絡,版權歸原作者所有。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?