前兩天一直在說電視劇《三十而已》。
對這個劇,大家有很多看法和解讀,甚至吵得很兇。
但別的不提,整部劇里,最招人恨的是許幻山,應該沒什麼爭議。
明明有着幸福安穩的家庭,有能內能外的老婆,有可愛懂事的孩子,卻被一個年輕小姑娘誘惑,出軌之後,親手毀掉了一切。
小三綠茶固然有不對的地方,但最該罵的,永遠是出軌的人。
絕大多數人都痛恨出軌,這也是為什麼,婚姻家庭劇里,收視率最高的部分,永遠是渣男出軌和斗小三的情節。
但不幸的是,遭遇另一半出軌,似乎又是很多人命里躲不開的劫。
騰訊問卷曾經做過一次近7萬人的調查,年齡涵蓋了60後~90後,最後得出的結果是:
55.1%的人,曾經有過婚內出軌。
這還只是針對婚姻的調查,還沒有算戀愛中的。
我們害怕會遭遇感情里的不忠,我們想盡辦法防着另一半變心,甚至發明了各種理論和方法來判斷「他會不會出軌」。
最後卻發現,好像都沒什麼用。
為什麼人會出軌?
為什麼感情里會有不忠?
出軌究竟是誰的責任?有沒有規避的方法?怎麼分辨一個人會不會出軌?
今天就和你們聊一聊,關於出軌的幾個真相。
1
什麼樣的人容易出軌?
答案:所有人。
可能你覺得你不會,你是有原則的人,你是有道德標準的人。
很正常,我也相信我不會。
但事實上,很多調查都表明,多數出軌的人,在出軌之前,都覺得自己是絕對忠誠於感情的。
雖然這樣說你也許會很絕望,但關於出軌的規律就是:它沒什麼特殊的規律。
你覺得長得帥的人容易出軌,事實是丑的人也一樣會出軌。
你覺得有錢的人才有出軌的資格,事實是窮並不能阻攔一個人出軌的腳步。
你覺得佛系的人、不愛社交的人、穩重低調的人……應該是安全的,事實是這樣的人同樣不能保證專情專一。
男人會出軌,女人也會出軌,男性出軌的比例僅僅是略高於女性。
外向的人會出軌,內向的人也會出軌,出軌與否和一個人的性格沒有必然聯繫。
無愛的婚姻會出軌,有愛的婚姻一樣會出軌,如膠似漆、恩愛如蜜的夫妻,也會面對婚外情的風險。
網上有很多「怎樣判斷另一半會不會出軌」、「怎樣知道你愛的人是不是渣男」的民間藥方。
從看微信頭像、聊天習慣到手相、面相,八仙過海各顯神通。
基本上就沒有靠譜的。
沒有什麼「一看就容易出軌」的人,也沒有什麼「一看就不可能出軌」的人。
更不存在什麼「容易出軌的星座/生肖/長相/職業」。
我們常有的一個誤區是,認為某些職業的人容易出軌,或者在某種環境裡的人容易出軌。
這都是刻板印象,實際上職業和出軌也沒有必然聯繫。
如果硬要說什麼人相對不容易出軌,那就是自制力比較強、可以自我約束的人。
但一個人有沒有這種自我約束力、以後會不會變,你確定婚前你能看出來嗎?
2
另一半出軌,我也有錯嗎?
一個真相是,出軌的人,通常不會覺得是自己的錯。
如果不想分手/離婚的話,他們會認錯,態度往往還很誠懇。
但他們同樣會找到一些別的理由,來解釋這種錯誤的行為。
比如「你太強勢了」、「她比你溫柔」。
比如「你不懂我」。
比如「你對我不夠關心」。
所以經常會出現一種場景:出軌的一方一邊痛哭流涕道歉、求原諒,一邊翻臉指責你,感情走到這一步你也有責任。
或者「我只是犯了很多人都會犯的錯」。
這是精神分裂嗎?不是。
這是由我們的大腦決定的。
我們的思維里,有一種推卸責任的習慣,心理學上叫自我服務偏差。
意思是,我們總是把成功歸因為自己,而把問題歸因給別人。
「我找到了對象,是因為我很優秀,而我背叛了我的對象,是因為我的對象不行。」
自我認同感薄弱的人,容易被這種胡攪蠻纏所欺騙,真的以為是自己的問題,於是進行深刻的反思。
一旦走到這一步,你就徹底輸了。
出軌就是出軌者自身的錯,跟第三者無關,跟「原配」也無關。
他為出軌找到的那些藉口,無非就是減輕自身負罪感的手段,不代表你真的就有這些問題。
就算有這些問題,也絕不是他出軌的理由。
婚姻是不可能沒有問題的,有些問題,也是兩個人怎麼努力都消除不了的。
但不消除,也有其他處理方法,比如溝通,比如彼此各退一步。
在溝通、理解和尊重中逐漸達成共識,找到退讓、接受和包容的方式,才是正確的途徑。
這其中,永遠、永遠不包括出軌。
就好像他指責你「我出軌是因為你從來不會問我累不累」。
你要想的,不是「哦那看來確實是我不好,我也有錯」。
而應該是「你以前怎麼不說?」
3
出軌真的只有零次和無數次嗎?
我不想說太殘忍的話,但我還是要忍痛告訴你,是真的。
前面說了,不容易出軌的人,通常是因為他具備較強的自我約束能力。
換句話說,一個人出軌,有且只有一個原因,那就是他的道德底線太低。
如果這個時候,他又恰好得到了你的原諒,那他就自然而然地產生了這樣一種認知:
「出軌是沒有成本的。」
不僅沒有成本,還有超高回報,他可以睡到一個異性,他可以同時享受兩段親密關係,他可以得到兩個人的依賴和關心。
而他只要簡單認個錯,就能重新回到你身邊。
這種好事兒,換誰誰不願意多嘗試幾次呢?
當然,我們在日常生活中見到的,更多是「當然選擇原諒他啊」。
馬伊琍原諒過文章,佟麗婭原諒過陳思誠。
鄭秀文原諒了許志安,董璇原諒了高雲翔。
「日本第一美女」佐佐木希,發現老公婚內劈腿多人之後,痛定思痛,繼續回去和他做兩口子。
前面提到的那個問卷調查,在「55.1%的人婚內出軌過」之外,也得出過另外兩個結論:
30.5%的人,在得知伴侶出軌後,會假裝不知道。
而65.7%的人,會選擇原諒。
但「多數人的選擇」,不代表就是正確的選擇。
確實,分開是有代價的,要麼是錢,要麼是家庭,哪怕代價很小,我們也天然不喜歡損失,喜歡已經習慣了的安全生活。
但我們也要認清,就算原諒了,一切也回不到從前了,你看他的感覺會發生本質改變,你很難再想過去一樣開心。
更別說還有很大的可能,他會傷害你第二次。
4
很愛我的人,也會出軌嗎?
通常我會建議,如果你的另一半出軌了,你一定要說服自己,他就是不愛你了。
這可以幫你快速建立起正確的自我認知,找到辦法擺脫現有的感情關係,對你的未來是有利的。
但真相是,出軌和愛你,並不衝突。
知名婚姻治療師埃斯特·佩瑞爾就發現,那些恩愛的情侶,有些還是遇到了一方出軌的情況。
她認為,「越軌是人的天性」。
這裡的越軌不是說出軌,是說,我們都有尋求刺激的本能。
每個成年人都有一對矛盾思維:一方面渴求穩定和安全,另一方面又在不斷尋找刺激和神秘。
區別僅僅在於,有的人守住了道德底線,從愛好和生活里尋找健康無害的快樂。
而有的人,選擇從他人身上獲取這種快感。
這也是為什麼,當你不幸和一個已婚人士不清不白,最後的結局往往都是他放棄你。
就算他分手/離婚了,他也未必就會和你在一起。
因為他只是在尋找一種刺激,一種隨着兩性關係的穩定,逐漸消失不見的刺激。
當他意識到,離開現在的另一半,和你一樣要陷入這種柴米油鹽的時候,你所謂的魅力,瞬間就會消失了。
最後要說的是,出軌,是禁止不了的。
生物人類學家海倫·費舍爾曾經研究過全球40多種文化里的出軌現象,最後得出的結論很悲觀。
她形容:「就算在有些地方,人們會砍掉出軌者的腦袋,也依然會有人出軌。」
很多人都會抱持這樣一個觀點:出軌頻發,是因為法律不打擊小三也不打擊出軌者,立法了就好了。
這只是一種美好的願望。
就像你小時候明知道偷看電視會被爸媽混合雙打、還是忍不住想看一樣,有些東西,只靠成本和風險去制約,遠遠不夠。
那是不是說,既然是個人就有可能出軌,我們就不要談感情了?
也不是。
一個人出軌的可能性,就和他出門被車撞的可能性是一樣的,有可能,但也許一輩子都不會發生。
你會因為「出門可能被車撞」,就永遠不出門嗎?
真相,只是理論上的可能,而你的感情,是你自己的感情。
你只需要明白,不要對人性抱太大的幻想,不要想當然地覺得這種事一定不會發生在你身上。
你只需要明白,不要強求去找一個「不出軌」的對象,也不要患得患失,過好你們每一天的感情生活才是最重要的。
你只需要明白,他出軌不是你的錯。
你要在意的不是「他會不會出軌」,而是「發現他出軌了,我該怎麼做」。
感情充滿了不確定性,所以那些美好才格外動人。
和誘惑共存,和危險共存,和不確定性共存,這才是我們最真實的人生。
本文作者:煙波人長安,喜歡的話,點個關注
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