把愛情當回事，是懦弱的行為，也是痛苦的根源

作者：心理盧先生

為什麼多年的婚姻會破解？這個多年的時間，可能是10年，也可能是20年，甚至更多。

遭遇背叛那一刻，很不理解對方的思維，怪對方為什麼不拿感情當回事，10多年感情就這麼散了？這是大多數人的想法。

背叛！跟感情無關。

對方背叛你，取決於三種因素。

一種是外界的誘惑，想嘗嘗新鮮，也是多年的厭倦，造成了看你一眼都失去了興趣，恨不得離你遠遠的。

第二種是取決外界的吸引，也就是說，你本來就不優秀，這時他遇到了比你更優秀的人，那麼，他/她就會自動被吸引過去，人嘛，總是會欣賞強者，這是天性。

第三種就是，雖然你們結婚了，也走過了幾個春秋，但你一直都不是他理想中的對象，也就是說，他跟你結婚，就是搭夥過日子，這時，如果再次遇到了讓他心動的人，那麼背叛你的幾率，基本上是百分之120。

這類隨便找人搭夥過日子的人，必定結婚之前都沒有收穫過美滿的愛情，要麼對自己要求太高，要麼對愛情要求太高，最後不得已到了結婚的年紀後，隨便找個人結婚了。

在心理學領域，我們把這類人，稱作為追愛者。

這類人把愛情太當回事，幾乎成了他生命中的全部，把事業，親屬，朋友全部拋到了腦後，把愛情捧在手掌心，仿佛擁有了全世界，當丟失愛情後，也仿佛被全世界拋棄。

一次次地尋找真愛，一次次的追逐愛情的腳步，最後一次次的又被打破幻想，一直到了30多歲還沒有收穫美滿的愛情，最後不得已找了個人搭夥過日子，結果在婚姻的中期，又遇到了讓她充滿激情的人，然後又去追逐愛情。

代價是，婚姻和家庭破裂。

最近接待了一位諮詢者，是名40多歲的女士。

她對現在的婚姻很不滿意，也並不愛她老公，甚至有那麼一絲的瞧不起，最後背叛了家庭。

我問她，既然不愛你老公，都到了瞧不起的程度，又為什麼嫁給你老公，嫁了又背叛，何苦呢？

通過一個小時的了解，我了解到了這名女士就是追愛者，年輕的時候太看重愛情，把愛情想象得太神聖，並渴望收穫完美純真的愛。

越把愛情當回事，就越會把愛情抓得過緊，那麼就越得不到成熟的愛情。

據這名女士描述，年輕時戀愛的時候，她把每一個男方都當成了她的生命，無下限地對男方好，患得患失，或者，甚至想鑽到男方的手機裡面，無時無刻都想知道男方在幹什麼。

相處7-8段感情，沒有一段是完整完美的，最後都以失敗而告終，因為沒有男方能受得住她的行為，那種時刻被監控的感覺，讓他們覺得窒息。

直到35歲後不得已找個老實人步入婚姻，但丈夫不是她愛的人，丈夫給她的愛，也不是她想要的愛，無法滿足她對愛情的渴望與幻想，最後在婚姻中途遇到了有感覺的人後，紅杏出牆了。

把愛情當回事，看得太重要，％98不會收穫完美的愛情，

正因為你把愛情太當回事，所以你每天的情緒都會被對方牽扯着，對方一句好聽的話，你能開心一整天，對方一句難聽的話，你能難受3天。

並且經受不起風吹雨淋，哪怕憑空出現一縷微風，都能把你們的愛情吹散了，比如對方沒空回你信息的時候，你卻患得患失的認為，要被分手了。

把愛情當回事，也會無下限的付出，對對方好，但這種好是有壓力和不快樂的，對方覺得受不了，你也會不快樂。

因為你付出了那麼多，就會想要同等的愛情回報，你對他有多好，也就會希望對方對你有多好，但這是不可能完成的，因為你的好，讓對方感到恐懼和壓力，結果當對方無法達到你預期的效果時，你的愛情夢就破滅了。

之後，要麼是對方受不了你，離開了你，要麼就是你離開了對方，再次去尋找夢幻的愛，最後找不到後，不得已隨便找了個人結婚，給婚姻埋下了隱患。

最後通過詢問才得知，上面這位女士，沒有好的童年，父母離異，從小在姥姥家長大。

童年缺失的父母愛，讓她長大後極度渴望被愛，於是，愛情成了她的幻想美好對象，她把從小缺失的愛，轉接到了愛情上面。

與其說是渴望愛情，也可以說她把愛情當成了父母，希望愛情能彌補她從小缺失的愛。

缺愛的人，把愛情放在第一位，卻把自己放在了不起眼的角落，所以，這類人內心是脆弱的也是懦弱的，因為內心不強大，只好通過外界來給自己補充更多的愛。

同時，把愛情當回事，也是痛苦的根源。

她們容易出現兩個極端想法。

1是把自己放在了被拯救者的位置。

她們把愛情看成了神聖的力量，把愛情中的那個人，也想象成了是白馬王子或者金甲戰神。

她們幻想着有一天，能有一個戰神駕着七彩虹雲從天而降，對她們說，我愛你，然後把她們娶走。

也正是有了這個幻想，愛情就會在她們腦海里不斷放大，最後把自己放在了非常渺小的位置。

也是因為把對方幻想成了蓋世英雄，所以很難關注到對方的需求點，當對方不是她們想象中的樣子後，愛，就會崩塌，然後繼續尋找下一個蓋世英雄。

2是把自己放在了拯救者的位置。

她們覺得自己是被世界遺忘的孩子，試圖採取對對方好的方式來得到關注，來獲得更多的愛。

但他們卻很難看清對方的需求點，付出的那些自認為所謂的好，往往不是對方想要的，你的好意，成了對方無法拒絕的負擔。

一邊付出拯救對方，一邊又渴望得到對方對自己如何，最後在付出和索取中得不到平衡，起了化學反應，碰的一聲就像炮竹一樣爆開，剩下一縷青煙，感情就此終結。

所以，把愛情太當回事，就是你痛苦的根源，因為你的需求點太多了，總希望愛情能給你更多，給你所有想要的幻想，而且還是浪漫那種。

你把愛情當成你的全部，也希望愛情把你當成全部，但愛情是看不到的奢侈品，你把它當成全部，當愛情離開你的那一天，就是你痛苦的開始。

就像我認識的一個女孩，她把男孩當成了太陽，當成了世界的中心，每天圍着他轉，最後男孩離開她後，她的世界就崩塌了。

甚至有些人戀愛之前，是自信的，有能力的，事業心很強的，可是當他們一旦戀愛後，他的自信和事業就全部崩塌了，因為他們缺愛，所以把愛情放在了比事業還重要的位置上。

但也正是如此，當愛情離開他們後，他們就會被打擊的失去自信心，全盤否定自己，懷疑那個曾經自信的自己哪裡去了，或者一蹶不振，事業都撐不起來了，這就是太把愛情當回事的結果。

人們缺什麼就會去尋找什麼，就會去拼命地彌補什麼，比如你從小缺愛，你就會渴望愛情給你更多，渴望愛情能彌補你缺乏愛的感受。

包括缺愛的婚姻，當夫妻之間給不了對方想要的需求點後，對方就會去外界尋找他/她所需要的東西。

對方心理活動是：你無法彌補，就讓別人給我好了。

這也是結婚幾十年後，背叛你的原因，也不是他們不重感情，而是你彌補不了她們所需要和缺失的，那麼遇到能彌補她的第三者後，就會有很大的幾率背叛你，雖然外面的愛是虛情假意，但他們寧願被騙，也會沉澱被愛的美好片刻。

但，過度追逐愛情的追愛者，你們也要控制好自己，夜深人靜的時候，你要想想自己到底需要什麼樣的愛，能不能用語言或文字表達出來，告訴你老公/老婆的真實想法，也許，你們會有意想不到的結果。

以上這個方法，必須在你初次感受到你的愛人給不了你想要的愛後，你就必須告訴他，如果拖得太久，即使他知道了你想要的是什麼，並且努力彌補你，你也會對他失望沒感覺了，那麼結局就是，小火車脫軌了。

還有，倘若一直沉澱在追逐愛的夢幻里，你會將從追愛者，進化成迷失者，渴望被愛又得到不想要的愛後，那麼，你慢慢會成為傀儡。

最後加一句，不要客觀地把愛情當成生活的全部，愛情並不能給你幸福，它就像春夏秋冬一樣，變化莫測，時冷時熱，今天愛你的時候是夏天帶給你溫暖，明天不愛你的時候就是冬天，帶給你痛苦和寒冷。

你要做的是，在夏天的時候享受太陽的溫暖，在冬天的時候保護好自己，然後等待下一個夏天，懂了嗎？

懂的人，可以在評論區，發表你的看法和悟性，我想知道看了這篇文章的你，悟到了多少。