婚姻的扎心真相：一邊相互嫌棄，一邊不離不棄

作者：江小羽

克里斯多福·孟在《親密關係》中把婚姻分成幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

大概意思是，步入婚姻後：

彼此會經歷風花雪月的絢麗期；

也會經歷質疑「為什麼對方與婚前判若兩人」的狀態，從而進入幻滅失望期；

再從失望到自我反省，慢慢進入彼此不離不棄的新起點。

婚姻並非簡單講究對與錯，愛與不愛的地方，而是彼此不斷修行的道場。

大多數婚姻，都會經歷無數次爭吵、失望、互相嫌棄的考驗，如能經得起考驗的，便能相濡以沫。

很喜歡這樣一句話：「好的夫妻關係有韌性，拉得開，但扯不斷。」

其實，最真實的婚姻，都是一邊嫌棄，一邊不離不棄。

夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和，是大多數夫妻相處的日常。

電影《附註：我愛你》中，有個片段印象深刻。

霍莉和蓋瑞兩人結婚多年，但一直沒有生孩子。

有次，她們一起回媽媽家吃晚飯。

媽媽問他倆：「為什麼還沒計劃要孩子？」

蓋瑞便甩鍋給霍莉，這讓霍莉非常生氣。

回家後，霍莉抓起枕頭砸向蓋瑞，吼道：

「當初要不是你貸款給你那破公司買豪車，我們現在還會住在這種沒電梯的破公寓嗎？

你還和我媽媽說是因為我的錯不想生孩子。

沒錢，你讓我怎麼生孩子，難道要我在陽台上給孩子換尿布嗎？」

蓋瑞剛開始還安慰妻子，但不斷聽妻子的謾罵，他也不示弱，反擊道：

「如果你這麼擔憂，為什麼你還要買名牌衣服呢？」

彼此為自己辯解，又數落對方的不是。

最後，霍莉氣得讓蓋瑞滾出去，蓋瑞摔門而去。

冷靜過後，霍莉便又後悔自己言語。

過了一會，蓋瑞回來說：「親愛的，我們吵完了，我能回來嗎？」

倆人相視而笑，彼此擁抱、道歉，又和好如初。

一位心理學博士曾發現：

「結婚幾年後，那些吵架的夫妻在婚姻滿意度上，反而比自稱不吵架的夫妻要高很多。」

適度吵架，是釋放情緒的方式。同時，把平日未滿足的渴望得以展現，進而看到彼此的需求。

其實，吵架，也是解決婚姻矛盾最好的機會。

婚姻是由兩個不同的原生家庭成員組織的新家庭，再經歷些柴米油鹽的瑣碎，吵架在所難免。

只是吵架時，學着去正確表達各自感受和需求，再一起尋求解決問題的方法。

如此的小吵小鬧，才能更好維繫長久的感情。

錢鍾書曾說：「婚姻是座圍城，城內的人想出來，城外的人想進來。」

不管和誰結婚，婚後你總會發現原來的那個人不見了，看對方各種不順眼。

而把彼此看順眼，又是中年夫妻必備的能力。

電視劇《少年派》中，妻子王勝男和丈夫林大為讓人很暖心。

王勝男性格強勢，脾氣比較暴躁，還有潔癖。

她看不慣老公的行為，經常對他大吼大叫：

「牙膏非要從中間擠，褲子穿了幾天都不換，起床不疊被子，吃飯就知道吧唧嘴……」

而林大為也嫌棄王勝男，脾氣大，因為一些小事就嘮嘮叨叨。

雖然彼此計較，但有事時，卻願意彼此包容理解。

林大為在創業過程中，接了一個項目，由於自己心急，加上客戶原因，最終項目搞砸，客戶拒不付錢。

就在林大為失落時，王勝男非但沒指責，還安慰他。

她還主動出謀劃策，幫要回債務，並跟客戶霸氣說道：「我的人，只能我欺負，別人不能。」

還有一次，女兒知道爸爸是葬殯司儀時，嫌棄工作丟人，讓他趕緊換工作。

但王勝男卻懟女兒：「你爸不偷不搶，憑本事賺錢，丟你什麼人了？」

後來，王勝男的妹妹被查出有遺傳性精神病，已經失去自理能力。

王勝男恐慌自己也遺傳此病，不想連累老公，便提出離婚。

但林大為卻說：「你想離婚，門都沒有，我從沒想過要離婚。」

互相嫌棄是常態，但要分開時，卻不願意。

中年夫妻相處，就像自己左手握右手一樣，平時沒有感覺，也並不覺得有多重要，但當分開時，才知道TA是自己生命中不可分割的一部分。

心理學家巴法利·尼克斯曾說：

婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。

而平淡的日子中，最真實的一面便是：一邊各種嫌棄，一邊彼此包容。

張德芬老師曾說：「伴侶的作用，是為了幫助我們成就更好的自己。」

對此，我深信不疑。

好友小莉，今年是結婚十周年。

她說走過這十年，經歷很多，她總結說：婚姻讓她遇見更好的自己。

最初結婚時，她把所有期待都放在老公身上：希望老公賺錢買房，給孩子提供最好的教育環境。

可是生活並不如她所願。

她老公大手大腳花錢，完全不理會小莉的想法，為此倆人經常吵架。

有次，她老公有個項目賺了不少錢，可供一套房子的首付。

但她老公並不想買房，還把剛賺的錢和朋友投資一些理財產品，因不了解行情，不僅虧得一塌糊塗，還欠債幾十萬。

明明可以給她想要的安穩生活，但老公偏偏不給，這讓她超級崩潰。

難以接受期待背後的失望，那時，她整日怨恨、辱罵她老公。

後來，小莉接觸關於親密關係的書籍，才慢慢懂得：

每個人失望的背後，都是自己的需求未被滿足，但世上沒有人義務滿足你所有渴望。

她慢慢轉變思維：與其期待他人，不如依賴自己。

於是，她利用業餘時間，重新撿起自己畫畫的能力，又讓自己不斷精進。

現在已經和其他小夥伴，開了幾十期的線上繪畫班，收入也不斷翻倍。

她說：「學會為自己人生負責時，便不會怨恨對方。」

當不過多期待時，反而，兩人的關係也有些微妙變化。

現在他們的債務早已還清，也買了車，買了房，還有了第二個寶寶。

從期待到失望，再從失望轉入自我負責的狀態，是婚姻的修行之路。

其實，所有期待背後的需求，核心都是自己內在投射的問題。

當你放棄期待，為人生負責，你會發現困擾自己的問題不見了。

期待減少，自然失望變少，夫妻相處的快樂時光，自然增多。

當彼此感到婚姻失望時，便是彼此修行到相守的開始。

曾有人問：「什麼是夫妻？」

一個高贊回復是：

「不吵架的時候，可以為ta去死。吵架的時候，覺得該死的是ta。吵完以後又覺得，ta死了我怎麼辦？」

幽默卻又真實。

世上沒有完美的婚姻，再好的婚姻，也曾有200次想離婚的念頭。

易卜生說：「婚姻是人生的一大考驗。」

最好的婚姻，便是無論經歷多少的瑣事，多少風雨，都願意不離不棄。

願你我，都經得住這份考驗，在相互嫌棄中，珍惜平平淡淡的生活點滴。