5分鐘打動人心，溝通聖經

今天為你解讀的這本書，書名叫做《5分鐘打動人心》。書中有個觀點，要指出，不要指責，才能夠有效地解決衝突。指責改變不了對方。以下五分鐘，我會講到2個重點，第1個重點是，指責引發情緒焦慮；第2個重點是，換位思考，弄清行為背後的原因。

第一部分 為什麼要讚美

1.要指出而不要指責

好，我們先來看第1個重點：指責引發情緒焦慮

任何人做任何事，都有自己的原因。在你批評和指責別人之前，請想一想，對方為什麼要這麼做。

生活中，大多數人，還沒有弄清楚事情的原因，就急着去指責了。

前不久，因綜藝節目《歌手》而再度爆紅的明星，張韶涵，在自己的個人主頁曬出一段長文，聲討鍵盤俠，怒斥網絡暴力對她的傷害。看客們不分青紅皂白就指責，這容易引發人們的情緒焦慮。張韶涵的情緒焦慮表現為憤怒。

指責改變不了對方的行為。有時，我們會看到，員工工作做不好，老闆破口大罵；這次罵完了，下次員工再犯、老闆再罵……就這樣， 員工一直犯相同的錯誤，卻不知道自己究竟錯在哪裡，老闆也一直在為相同的事情而糾結。雙方一直在進行無效溝通。白白損耗精力。

假如你是老闆，當你遇到相同的情況時，你可以這樣來措辭：「小王，我知道你工作一直很努力，你的方案也很有想法，只是有些細節還需要梳理一下。」

對於急於指責的老闆來說，他在指責之中，情緒得到了宣洩，但問題沒有得到解決；對於遭受指責的員工來說，他會產生情緒焦慮。要麼是表現為逆反，憤怒。要麼一味順從忍讓，默不作聲，要麼索性不理會。這樣，都無法平靜地就事論事，去解決問題。

好，接下來我們看第2個重點：換位思考，弄清楚事情的原因。

所謂換位思考，就是先不着急從自己的價值尺度出發，去衡量他人的生活方式，而是應該站在對方的立場上，去理解他為何會這樣去思考問題，去理解他為何會有這些行為舉止。換位思考很簡單，你只需要問自己這個問題：「如果我是他，會怎麼樣呢？」跟妻子因為家務活吵架時，想想，「如果我是妻子，會怎麼樣」；為老媽嘮叨你穿秋褲而生氣，想想：「如果我是老媽，會怎麼樣呢？」當我們能夠問自己這個問題，就能開始來體驗對方的內心感受，理解他的確切需求了。

聽到這裡，可能有的人會說：「我也知道換位思考，但是有時候，就算我想理解對方，也不一定能理解到位啊！」這就是我們接下來要說的，換位思考的困難在於：不了解對方，不熟悉他想問題的方式，也沒有經歷過他所經歷的事情，那該怎麼辦呢？

書中提供了一個妙招，用類似情境來進行情境模擬。湖南衛視有一檔真人秀欄目——《變形計》，每一期都有叛逆少年和農村樸實的小孩互換身份，到對方的生活圈去體驗一段時間。這就是將「換位思考」推到了極致：不同背景的人，通過體驗彼此的生活之後，思想上有所觸動，這種思想的觸動，強大到足以影響、支配他們做出行為上的改變。

當然，生活不是《變形計》，但「換位思考」的方法是一樣的。想象一下這個場景：妻子正在做菜，丈夫站在旁邊嘮叨個沒完：「慢點……哎呀，當心！油放多了……快翻個面兒，菜要糊了……」妻子有點不耐煩了，脫口而出：「你別嘮叨了，我知道該怎麼做！」結果，丈夫的一句話，讓妻子吃了一驚。你猜丈夫說了什麼？他平靜地說：「親愛的，我知道你會做菜。我只是想讓你知道：當我開車，你在旁邊喋喋不休時，我當時的感受，和你現在是一樣的。」

瞧，這位丈夫多聰明啊！他巧妙地類比了「做菜」和「開車」的情境，讓妻子換位思考。這麼做的效果很明顯：妻子吃了一驚，這種思想上的觸動，足以提醒她：「下次丈夫開車的時候，我就別指手畫腳了吧！」這，就叫做「用類似的情境進行模擬」。「用類似的情境進行模擬」，巧妙地幫助當事人意識到自己問題出在哪裡。這樣，你是不是就能夠達到指出的效果呢？

好了，最後我們來總結一下。指出不要指責，我們有兩個重點，第1個重點是指責引發情緒焦慮；第2個重點是，換位思考，弄清楚事情的原因。

2.用改變代替抱怨

除了指責，還有一種情緒，也是讚美的天敵，你猜到了嗎？對了，就是抱怨！往往強勢的人容易指責他人，而弱勢的人容易抱怨他人。抱怨是無力改變環境的人的一種宣洩途徑。但是這種宣洩對自己和他人都是有害的。生活中，有一種人，他們像極了祥林嫂，整天說這個不公平、那個不合理，好像全世界都對不起他們似的。被抱怨情緒包圍的人，很難看到美好的一面，「一切都糟糕透了，有什麼可讚美的？！」所以，在學習讚美之前，抱怨，也是我們應該拆除的一枚「情緒地雷」。

愛抱怨的人，往往會把各種不如意，推到「外在環境」上。比如：我過得不如他，是因為我沒有一個有錢的爸爸；我學習比他差，是因為我沒有他那麼優越的教育環境……這種抱怨來源於「人與環境的衝突」。

那麼接下來，我會用5分鐘時間，講到化解這種衝突的2種方案。第1種方案是，要麼改變，要麼適應；第2種方案是，適當宣洩。

好，我們先來講第1種方案：要麼改變，要麼適應。

生活中，存在兩種環境。一種是我們可以改變的小環境，比如我們的居住環境、工作環境。另一種是我們不可以改變的大環境，比如，出生於地球，處在這個時代 ，大家必然經歷生老病死的生命歷程。假如我們能去識別自己跟哪一種環境發生了衝突，就知道我們該怎麼去疏導自己的抱怨情緒了。

我們要努力改變我們可以改變的小環境。如果你抱怨生活像一潭死水、平淡無奇，那麼你可以出去認識有趣的人和事物，去改變自己的生活圈子。如果你抱怨工作如一灘絕望的死水，那麼你可以換一份工作，投入到另一個充滿活力的團隊中去。這些，都是你可以改變的環境。

那對於我們無力改變的大環境，就努力適應吧。我們來聽一個「努力適應」的例子吧！A同學順利入職一家大公司，過了頭幾天的新鮮期，A發現自已與同事格格不入：關係冷淡、遇事互相推諉，只認領自己的那一份工作。這與他在校園裡，和同學們心無芥蒂，一起奮鬥的環境完全不一樣。假如你是A，你會怎麼做呢？辭職另找一家嗎？其實我們都知道，越是大公司，這種人際關係狀況可能越普遍。所以，A選擇了努力適應，經過一段時間的磨練，他終於融入公司，一年後就做到經理級別了。

A同學不適應求職環境，校園求學的環境與職業求利的環境有着根本的區別。因為目的不同，校園與職場的人際關係也不同。那麼，無論他進入哪一個職場，他自己都得去積極適應。與其抱怨，浪費時間，不如積極適應。

接下來，我們來講第2個方案 ：適當宣洩。

有人可能會這樣想，不讓我抱怨，那是叫我有什麼不痛快都憋在心裡嗎？其實，你無需壓抑內心的真實情感，否則便會遇事就忍，讓自己越來越懦弱。但是，你可以用理智來疏導情緒。如果你意識想抱怨了，那就換個想法。例如，當你抱怨男友：他不愛我了，他太花心了！不妨換個想法：男人多看一眼漂亮女生，那是生物本能，但我為什麼會害怕他花心呢？假如我有魅力，有能力，我才不怕他花心呢！這時，該擔心的，就是他了。那麼，你就很清楚自己要做些什麼了。當你抱怨房子太貴，買不起房，你可以這麼想，我先努力工作存第一筆金，然後分期付款，慢慢地，我也可以擁有房子了。但首先必須努力工作。這樣改變思維，經常給自己大腦積極的暗示，調整好自己，你就可以專注於解決眼前清晰可見的問題了。一切也會越來越好了。理智可以幫助我們平息憤怒、無奈等負面情緒。這時，抱怨的情緒就得到消解了。

有時，我們真的無力改變某種狀況，假如你正生着病，很難受，你真的很想抱怨。這時你可以換個地方，找個風景秀麗的田園走一走，或是望向遠方，看看藍天白雲，看看小鳥用力飛過的場景。這樣，你能夠轉移對疼痛的注意力，也就能夠轉移抱怨的心情了。

宣洩的途徑很多，你也可以選擇走到一個空曠的地方，大聲地喊叫出來，讓你的聲音久久迴響。或是，你可以選擇在你很放鬆的人面前大哭一場，哭完之後，告訴他：沒事的，我就是難受，哭了就好了。

宣洩完情緒之後，你的心境又悄悄發生了積極的改變，你可以更加鬥志昂揚地笑對生活的難題了。生活不會虧待你的。

3. 用讚美來解決衝突。

我們需要宣洩情緒，因為我們知道情緒有負能量，情緒會妨礙我們冷靜地思考問題。那麼，在生活中，我們就要儘量做到不給別人帶來情緒上的焦慮。

以下5分鐘，我們會講到兩個重點。第1個重點是，讚美撫平焦慮；第2個重點是，讚美製造雙贏。

好的，現在我們來看第1個重點：讚美撫平情緒焦慮。

生活中，我們一聽到指責，就會緊張。指出別人的問題，很像是指責。因為人們在面對自己有問題這件事上，容易產生情緒上的焦慮。稍一不慎，你就把指出處理成指責了。但是，讚美能夠撫平我們的情緒焦慮。假如，你在寫一份報告，你的老闆跟你說，小黃啊，同樣的錯誤你為什麼一而再而三地犯？這時，你會有什麼感受？是否空氣里都是緊張的氣息。這時，你是否會陷入一種自我懷疑的焦躁之中？但是，如果，你的老闆這麼跟你說：「小黃啊，這份報告的整體構架都不錯，內容也比較充實，看得出你花費了很大的功夫啊！」這時，你的情緒就開始放鬆了？然後，老闆再說：「可是，有一個問題你總是一而再，再而三地重複相同的錯誤哦」，那麼，這時，你是否就能夠比較平靜地聽完老闆他具體想講哪個問題了呢？這時，你知道老闆只是在就事論事。他其實是看得到你的努力和優點的。也就是說，他並不是在指責你這個人，而是在指出你的問題，那麼，你就不會讓自我否定的情緒干擾你對問題的認知。也就是，你能夠冷靜地去分析自己的問題。不用白白分散精力去處理自己的情緒問題了。這樣，你就能夠更快地解決別人指出你的那個問題了。

情緒焦慮不僅表現為緊張，也表現為憤怒。如果你這樣去指責你的老公：「為什麼你總是不做家務？這個家又不只是我在住！」這時，如果你的老公比較暴躁，肯定憤怒地說：「說得我好像不關心家庭一樣，我每天工作很忙很辛苦的啊！」那你本來是想要指出你老公最好在你忙的時候幫你干一下活，現在，你卻要花費更多的時間來處理人際關係，是不是覺得本末倒置了？那麼，你只需要讚美他：「老公，工作了一天好辛苦好辛苦的，可是老公做飯很好吃，我很喜歡吃，你可以幫我做飯嗎？」，沒有指責帶來的情緒焦慮，又被讚美的言辭得到了認可，相信丈夫會樂呵呵地做起飯來的。

如果我們能用讚美來撫平情緒上的焦慮，那就可以省些功夫來處理情緒問題了，也不用讓情緒問題來干擾我們的理智了。這也就意味着，我們可以直面衝突，直接解決問題了。

接下來我們來看第2個重點：讚美製造雙贏。

讚美製造雙贏，可以表現為情緒上的雙贏。教育心理學上有個概念，叫做「翁格瑪麗效應」，說的是一個叫翁格瑪麗的女孩，本來長得不是很美，但是她的家人和朋友都給她信心，鼓勵她：你很美。之後女孩便有了信心，每次照鏡子的時候，她都在心裡對自己說：「其實，你很美」。漸漸地，女孩真的越來越漂亮。小女孩在家人和朋友的讚美之中得到了積極的心理暗示。她每天都是好心情。相由心生，這樣日復一日，小女孩越來越美也就不奇怪了。

而贈人玫瑰，手留余香。讚美翁格瑪麗的家人和朋友也在讚美之中收穫了好心情。這份好心情能夠幫助他們勇敢地面對日常生活瑣事。自然，他們的幸福感也就提高了。所以在日常生活中，我們應該多鼓勵別人，給對方積極的心理暗示，給予積極的影響。

翁格瑪麗效應讓我們發現讚美人的最深的套路，那就是，讚美能夠長久地影響他人，也能夠影響自己。最終實現雙贏功效。

讚美製造雙贏，也可以表現為物質利益上的雙贏。電視劇《那年花開月正圓》中，周瑩為了說服韓三春不要當土匪，並贏得他的認同，是這樣說的：「韓三春，我知道你是個講義氣的人，我知道你被逼上這條路是被逼無奈的，只要你願意跟我做生意，我就把東院的兩成分紅於你」。韓三春聽到這話就已經心動了，因為周瑩懂他的苦衷，並且願意跟他分一杯羹。而韓三春自身的能力也能夠幫助周瑩盈利，獲得物質上的利益。他們在物質利益上收穫到了雙贏。在商業談判中也是如此，我們要善於尋找雙方共同的利益點，圍繞這個利益點來選擇讚美，實現雙贏。

讚美能夠撫平情緒的焦慮，讓我們的聚焦於衝突點；讚美能夠製造雙贏，幫助我們解決衝突。

好了，我們來總結一下，用讚美來解決衝突，有兩個重點，第1個重點是，讚美撫平情緒焦慮；第2個重點是，讚美製造雙贏。

第二部分 瞄準這些細節，讓讚美直擊人心

1.讚美的內容要具體

不是所有讚美，都會讓人感覺良好。你肯定遇到過這樣的情況：明明自己表現一般般，硬是被對方夸上了天，越夸越尷尬。之所以會有這種感覺，關鍵原因在於：對方的讚美太空洞，沒有夸到點子上。以下5分鐘時間，我會講到「讓讚美變得具體」的兩個方法。第1個方法是，觀察入微法；第2個方法是，獨闢蹊徑法。

好，我們來看第1個方法：觀察入微法。

所謂觀察入微法，就是指讚美之前，要細緻觀察對方，找准讚美的「點」。你可以從這3個方面進行觀察：

第1個方面是，身體部位，說明身體部位的特點。比如眼睛有神、瓜子臉超秀氣、面帶福相，等等。這主要用於對外表的讚美。想象一下，當你讚美一個女生時，比起空洞地說一句「你真漂亮」，更有誠意的讚美方式是：「你的眼睛真好看，水汪汪黑溜溜的，很有神，但是又很溫柔。」這樣具體地說出對方眼睛的特點，是不是很能打動人呢？

另外，要是你在讚美的時候，能夠把對方跟名人、明星聯繫起來，那就更棒了。還是以眼睛為例，你可以說：「你的眼睛真好看，水汪汪黑溜溜的，很有神，但又很溫柔，像哪個明星來着……讓我想想……哦，對了，特別像林心如！」當你這樣說的時候，即使對方表面上沒有說什麼，心裡也是歡喜的。

第2個方面是，說出具體事實，表達自己的感想。這樣可以讓對方感覺到，你的讚美是發自肺腑的。比如，你想夸一個人的毛筆字寫得好，你可以這麼說：「這個永遠的永字，你寫得特別好，尤其是那一捺，剛勁有力，我很喜歡。」如果你這麼說，對方就能感覺到你的真誠。

第3個方面，指出對方的細微變化，然後大膽地說出來。這麼做，相當於告訴對方：「你在我心目中很重要，我時刻關注你的變化。」比如，你發現同事今天換了個新髮型，那麼你可以這麼說：「呀！把頭髮捲起來了？嗯，這髮型很洋氣哦，襯得你的氣質很好啊！」

好了，我們回顧一下：觀察入微法，可以從3個方面進行觀察。第1個方面是身體部位，第2個方面是，說出具體事實，表達自己的感想。第3個方面是，指出對方的細微變化，然後大膽地說出來。

接下來，我們來講第2個方法：獨闢蹊徑法。

所謂獨闢蹊徑法，是指：記住對方的特別之處，從最不起眼，甚至連他自己都沒有發現的優點着手，讚美他，給他製造驚喜。

獨闢蹊徑，可以從4個方面着手：第1個方面，記住對方特別的日子；第2個方面，關心對方牽掛的人；第3個方面，記住對方的經典語錄；第4個方面，發掘對方最不起眼的優點。

好，我們一個一個來看。第1個方面，記住對方特別的日子。我們每個人，或多或少都有一些特別的日子，或者人生中重要的時刻，比如生日、結婚紀念日、第1次當媽媽、第1次獲獎，等等。當你記住對方的特別日子，並在這些日子裡，為對方送上一份祝福或者問候，這樣一來，他一定會感激你的有心，你們之間的情誼也就增進了。

比如，你可以這麼說：「去年，你被評為先進工作者，很多人為你鼓掌！當時我也很激動，心跳都加速了。」或者說： 「前天，我看到你參加新店開業典禮，你講話的樣子太帥了，我忍不住拍了很多照片。」

第2個方面，關心對方牽掛的人。比如，你們下一次見面時，不妨這樣問對方：

「你的女兒大學該畢業了吧，現在在哪裡上班啊？」

「我上次逛街遇到伯母，她還是那麼精神」。

第3個方面，記住對方的經典語錄。你可以重提對方曾經說過的話，發表過的詩，寫過的文章，出版的書籍等等。

比如，你可以這樣跟前輩說：「我記得您曾經說過，好記性不如爛筆頭，所以，我後來養成了隨手記錄金句的習慣。」

又或者，你可以這麼跟朋友說：「我覺得你當時寫下的那句話很妙，苦難不是人生的墊腳石，有些苦難能避免就避免，人生本來就不容易了。這句話我很有共鳴。」

好，第4個方面，發掘對方最不起眼的優點。這會給對方一種出其不意的感覺。我們來看一個例子，趙女士是某企業的董事長，做事一向雷厲風行，被大家稱讚為「鐵娘子」。有一次，記者採訪趙女士，說：「董事長，大家都認為你管理精到，我倒是認為，你身上有一種傳統女性的魅力——善良、心細。」記者的這句話，給趙女士留下了深刻印象，他正是通過從對方最不起眼的優點入手來誇獎，收到了很棒的效果。

好了，到了最後的總結時間了。「讓讚美變得具體」，有兩個方法。第1個方法是，觀察入微法；第2個方法是，獨闢蹊徑法。你記住了嗎？

2.讚美要揣摩對方心理

讚美要走心，就需要揣摩對方的心理。以下5分鐘，我會講到揣摩對方心理的兩個方法。第1個方法是，信任刺激法；第2個方法是，興趣刺激法。

好，我們先來看第1個方法：信任刺激法。

信任刺激，說的是：通過讚美，讓對方確認自己是獨一無二的，這會增強對方的被信任感。

比如表白的時候，戀人喜歡說：「我的心裡只有你」，或者「我只喜歡你一個人」。簡單的一句話，通常都能打動戀人的心。為什麼簡簡單單三個字「只有你」，會起到這麼大的作用呢？其實很好理解，當我們聽到「只有你」時，我們會覺得自己是獨特的、重要的，覺得自己得到了對方的信任 ，這會讓我們產生某種優越感。

接下來聽一個例子吧，看看怎麼把優越感運用到讚美中去。比如領導對你說：「小王啊，你的公關能力很強，這件事就交給你去辦吧，我相信你一定能辦得漂亮！」試想，你聽到這話，是什麼感受：「公司那麼多人，領導只看中我，說明我有能力啊！」需要注意的是，這種信任刺激，是建立在對對方充分了解的基礎之上。

信任刺激，還能調動人的激情。比如有時候，當你發現身邊的人有負面情緒時，你可以通過信任刺激的方式，與他溝通，調動他的積極性。如果這種方式還不能解決，再利用人的心理——人人都希望得到別人的肯定，用榮譽或者希望，來讓對方提起幹勁，從而信任我們。

舉個例子，有一個業務員，以前每次外出談業務時，都不太主動。後來公司給他定製了一張名片，上面印着「區域經理」的頭銜。結果，這位業務員變得非常積極，每次都踴躍地搶着去談業務。看看，工作的內容沒變，只是冠上了頭銜而已。這就是通過榮譽，讓人內心自信，從而去把事情做的更好。

接下來，我們來看第2個方法：興趣刺激法。

所謂興趣刺激法，是指：抓住對方的興趣點，來讚美他，讓他產生愉悅感。顯而易見，興趣刺激法的關鍵在於：發現對方的興趣。

日常生活中，我們可以多觀察身邊的人，留意他們的興趣點；面對不熟悉的人，則需要多做一點功課，找到對方的興趣點。舉個例子，小王去拜訪陌生客戶，上門之前，他就打聽到這個客戶喜歡喝紅酒，於是他把有關紅酒的基本知識都過了一遍，做到心中有譜。登門之後，小王信心滿滿地說：『聽說您是品鑑紅酒的行家，尤其喜歡剛勁渾厚的拉圖。我知道這種紅酒，保存50年也風味依舊，正和您的個人風格一樣啊！」這樣投其所好，自然能夠深得對方的歡心了。

在知道對方的興趣點之後，我們可以通過請教，來引導對方打開話匣子。還是來聽一個例子吧！一個年輕人了解到局長喜歡釣魚，有一天，他到局長家做客，閒談中聊起釣魚。他說：「聽說您的釣魚水平非常高，您指導指導我吧，我每次釣魚的時候，那屁股就像猴屁股一樣，坐不住哇！怎麼辦？」局長一聽就來勁了，滔滔不絕地傳授起經驗。通過這種方式，年輕人成功地引導局長打開了話匣子。

好了，我們最後來總結一下。讚美要揣摩對方心理，我們講到了揣摩對方心理的兩個方法，第1個方法是，信任刺激法；第2個方法是，興趣刺激法。

3.讚美要放低自己

能夠讚美別人的人，往往也懂得放低自己。讚美可以從自嘲開始，與自己作對比，然後放低自己，抬高別人，這是自嘲法。下面5分鐘時間，我會講到兩個重點。第1個重點是，自我調侃，化解尷尬；第2個重點是，通過對比，抬高別人。

好，我們來看第1個重點：自我調侃，化解尷尬。

在恰當的時間和適當的場合中，自我調侃一下，不僅能製造寬鬆和諧的氣氛，還能巧妙地為自己救場。舉個例子，影后蕭芳芳有一次去參加頒獎典禮，快走到領獎台的時候，披肩滑落，但她自己並沒有發現。等頒獎人幫她撿起披肩，她感謝之後，笑笑說：「女人哪，一到40歲，什麼都往下掉。」她當時已經走到領獎台的正中央，這句自我調侃，不僅化解了尷尬，也讓現場觀眾對她深刻。

人無完人，敢於自我調侃的人，通常都能接受自己的不完美，其實內心是充滿自信的。

再來看一個例子吧，喜劇演員馮鞏在主持節目時說：「今天，由長相難看的我，與中央台漂亮的美女周濤，一起來為大家主持……」馮鞏敢於這麼自我調侃，也源自於他內心對自己的才華、對自己的吸引力的肯定。

接下來，我們來看第2個重點：通過對比，抬高別人。

還是先來聽一個例子吧。小段是一位業務員，在和客戶洽談合作事宜時，聽說這位客戶曾經是學醫的，他立刻說道：「您是學醫的呀？真不簡單！我當年就想當醫生，不過考醫學院時，分數不夠沒考上。」小段用自己的經歷，來抬高學醫的難度，通過對比，讓客戶產生了優越感。

還有一個例子，小畢晚飯後跟爸爸一起跑步。她說：「爸爸，你跑得好快，還特別輕，都聽不見腳步聲。我就不行，咚咚咚的，感覺腿非常沉。」爸爸一聽，跑得更輕快了。第二天，小畢的媽媽說：「女兒，可真奇怪，你爸爸昨天跑步回來，又做了50多個俯臥撐，他平時最多也只能做35個。」

看看，小畢在這裡就是通過對比，說自己跑步不如爸爸，抬高了爸爸的運動能力。這種讚美方式有效地鼓舞了爸爸。

好了，我們最後來總結一下。讚美要放低自己，我們介紹了自嘲法。自嘲法包含了兩個重點，第1個重點是，自我調侃，化解尷尬；第2個重點是，通過對比，抬高別人。

好，今天的聽書就到這裡。我們一起來回顧一下，今天一共講了3個知識點：1讚美的內容要具體；2 讚美要揣摩對方心理；3 讚美要放低自己。好了，我們明天再見！

第三部分 記住這些技巧，讓讚美無懈可擊

1.讚美要及時

你有沒有遇到過這種情況：明明想要誇人，話到嘴邊又咽下去了，結果白白錯過了讚美的好時機。接下來要講到的順勢誇人法，就是教你如何及時讚美的。我會用5分鐘的時間，講到兩個技巧。第1個技巧是，接過話題，順勢讚美；第2個技巧是，接過名片，順勢讚美。

好，我們先來看第1個技巧：接過話題，順勢讚美。

先來聽一個例子吧！小李和客戶談合同，聊到一半，客戶突然得意地說：「我兒子今年考上北大了！ 」聽到這話，小李馬上接過話題，他說：「啊！北大呀，真了不起！那可是中國最高學府！ 」見客戶面帶微笑，小李繼續說：「你兒子肯定特聰明吧？隨你，果然是虎父無犬子啊！ 」客戶的笑容更燦爛了。小李又說：「記得當年我們高中，全年級幾百號人，也只有一兩個考到清華北大的……」圍繞這個話題，小李足足說了5分鐘，這才緩緩回到正題上：「張總，您看，咱們這個合同怎麼簽？」

這就是個接過話題，順勢誇人的例子。要想順勢誇人，我們就得敏銳地捕捉合適話題，及時進行讚美。否則，過了這一村，就沒這一店咯。

這種技巧，其實在日常生活中很常見。比如，初次見面，問對方是哪裡人，然後你可以這樣接過話題：「哦！蘇州啊，我去過，風景美，那裡的人也很有靈氣……」或者說：「我經常在電視上看到蘇州的風土人情，山美水美，出人才啊……」要是你既沒去過，也沒在電視上見過，怎麼辦？總有辦法！那你總在地理課上學過吧？又或者，聽人說起過吧？所以，你總是有話說的：「我聽說過什麼什麼」，總之，圍繞別人的話題，真誠地表達出自己的感受，這樣對方馬上就會產生一種親切感，你與對方的心理距離也會大大縮短。

接下來，我們來看第2個重點：接過名片，順勢讚美。

商務場合，人們習慣遞名片。名片上有基本信息，從這些信息來挖掘讚美的素材，也是一個不錯的方法。

在書中，作者講述了自己的一段親身經歷。有一次，他和一位公司老總見面，對方遞上了名片，他一看名字，「蘇文源」，馬上說：「蘇總，你是文化人出生啊！ 」對方吃驚地問：「你怎麼知道？」「看你的名字——文化源遠流長，你父母一定是知識分子吧，才能起這樣的名字。」對方點了點頭：「沒錯，我父母是大學教授。」

其實，作者後來說到，他是根據對方的儒雅氣質來做出判斷的。當看到名片上的名字時，只不過是借題發揮，順勢夸到了對方心坎里去。

作者還告訴我們：接過名片的時候，還可以看職務。如果名片上寫着「董事長」，你可以說：「真了不起，這麼年輕就管理一家公司了」；又如果，名片上寫着「校長」，則可以說：「我最佩服既有文化，又有領導才能的人了！ 」

另外，名片上的「單位」也是很好的素材。比如，海爾，你可以說：「進海爾不容易啊！我聽說海爾的員工，不僅要有能力，而且人品也得一流。你肯定特別優秀，經過了嚴格考核，一路過關斬將……」

除了「單位」，名片上還有地址。比如：上海靜安區，你可以說：「哇，上海靜安區英倫商業大廈，這可是上海的好地段啊！你們公司的實力很強啊！ 」

當你恭敬地接過別人的名片來讚美時，別人會有一種受到尊重的感覺。

好了，我們來總結一下。關於順勢誇人法，我們講了兩個重點。第1個重點是，接過話題，順勢讚美，這需要你敏銳地捕捉合適話題；第2個重點是，接過名片，順勢讚美，你可以從名片上的名字、職務、單位、地址等方面，來發掘讚美的素材。

2.讚美要主動

有的人臉皮薄，每次想誇人的時候，都因為不好意思，話到嘴邊又咽下去了。你身邊有沒有這樣的人？又或者，你自己就是這樣的人吧？在《5分鐘打動人心》這本書中，作者告訴我們：要克服讚美時的膽怯心理，可以使用「主動接近法」，也就是，通過主動的行為，主動接近對方，主動讚美他。接下來5分鐘，我會講到「主動接近法」的兩個重點。第1個重點是，主動打招呼；第2個重點是，主動關照失勢的、被冷落的人。

好，我們來看第1個重點：主動打招呼。

主動打招呼看起來簡單，卻不容易做到。這其中的難點在於：你要有一顆會關心別人的心，並能做到積極主動。

在職場中，如果你能夠熱情主動地打招呼，那你升職加薪的可能性會提高至少1倍。我們來看一個例子，一所著名醫院的院長說：「員工見到領導，主動打招呼是為自己掙分。當員工見到我時，如果他禮貌地問候我：'院長好'，我會感覺到這個員工積極向上，也會喜歡這個員工。如果他不理睬我，我自己倒無所謂，只是對這樣的員工，印象就會差一些。」

這種「好一點」或「差一點」的印象，往往會在，決定你能不能升遷的關鍵節骨眼上，發揮微妙的影響作用。有人總是抱怨：為什麼別人的運氣就那麼好？機會總是眷顧他？這不是沒有原因的。主動打招呼，為你掙得好人緣，也會為你掙得好機會。

見到鄰居點頭微笑，主動問候：「你好！」對方也會友善地回應你。久而久之，你們的鄰里關係就能一直保持和睦。

見到小區保安主動打招呼：「你好，今天是你值班啊？」「過年回家了嗎？」保安會覺得自己受到了重視，腰板挺得更直，敬禮更標準。說不定下一次，他還會主動幫你提東西呢！

見到小區保潔員，主動問候：「阿姨，你好啊！打掃得真乾淨！」你的問候，會讓她一天都有好心情。

主動打招呼，並不會讓你低三下四，相反，它為你贏得尊重，同時也會提高你的修養。

接下來，我們來看第2個重點：主動關註失勢、被冷落的人。

在社交場合中，那些顯赫的成功人士，通常都是眾人關注的中心，而一些普通的參與者則經常被冷落一旁。此時，我們需要用關心和問候，去主動接近失勢，或者被冷落的人。

關於這一點，作者也講了一個自己的例子。有一次，作者跟一位老總和老總的司機一起吃飯。餐桌上，除了讚美老總之外，他還會顧及到司機。他說：「李師傅開車開得很好。」老總也對自己的司機很滿意，說：「老李跟了我5年了，車開得很穩當，所以我特地派他去接您。」作者一聽，又轉過頭來問司機：「哦！你跟了王總這麼久啦……」司機很認真地說：「可不是嘛，我跟王總學到了很多東西……」

這一頓飯吃下來，作者不僅贏得了老總的好感，也通過主動跟司機搭話，贏得了司機的好感。

再來聽一個例子。某機關局長在位的時候，人們前呼後擁，主動跟他打招呼。可是退休之後就不一樣了，門庭冷落，少有再被人提起。這時，只有員工小張，每次見到，還熱情地打招呼：「您好，李局長！」李局長客氣地說：「哎，我已經退休了，不是你們的局長了。」小張回答：「您在我心目中永遠是局長！」這麼一說，局長高興了：「年輕人，挺會說話的！怎麼樣，現在工作還好吧？」

關註失勢的人，也可以看出一個人的真誠。你始終如一的尊重，表明你以前的問候，也是發自內心的。

好了，我們最後來總結一下。讚美要主動，我們講到的「主動接近法」，包括兩個重點。第1個重點是，主動打招呼；第2個重點是，主動關照失勢的、被冷落的人。

3. 不直接誇獎

有時候，誇獎不直接說，而是通過恰當使用一些技巧，通常能出奇制勝，取得不錯的效果。以下5分鐘，我會講到3個技巧。第1個技巧是，得失效應法；第2個技巧是，欲擒故縱法。第3個技巧是，間接讚美法。

我們先來看第1個技巧：得失效應法。

所謂得失效應法，是指：利用心理學上的得失效應，通過先抑後揚，或是逐漸增強的評價，來強化讚美的效果。所以，得失效應法有兩個基本招式：先抑後揚式和逐漸增強式。

我們一招一招地來看。先抑後揚式，說的是：讚美別人要從否定過去、肯定現在入手，這樣更能彰顯他現在的成就。這種方法通常更適用於誇獎認識多年的人。因為彼此熟悉，比較容易針對同一件事、同一個特質，來找到過去與現在的對比。

舉個例子，有人這麼對老朋友說：「一開始吧，我覺得你這個人有些清高，時間長了，我發現你其實還是挺隨和的，只是對人對己的要求比較高。我還挺喜歡你這一點的。」 又或者說：「我記得你以前車技一般嘛，現在怎麼開得這麼好了？」這兩個例子都是先否定過去，再肯定現在，通過前後對比，讓肯定的效果更強。

再來看逐漸增強式。它是指：我們在讚美的時候，先給出較低程度的評價，再逐漸提高讚美的程度，最終達到逐漸增強的效果。比如，老闆這樣夸員工：「一開始，我覺得你只會端茶倒水，只能做好服務類的工作。不過通過你最近一段時間的表現，我發現你的領導能力很強啊，做事有章法，決策也很果斷。看來，你是一個綜合性人才啊！」

好，接下來，我們講第2個技巧：欲擒故縱法。

生活中，還有一種讚美，與眾不同：明明心裡讚不絕口，口頭上卻反着說，就當你以為他在否定你時，他卻又轉過頭來，把你狠狠誇獎一番。怎麼樣？這種感覺是不是很欣喜？讓你感覺妙不可言？其實，這就叫做「欲擒故縱法」。簡而言之，就是在讚美的時候，好像是否定，其實是肯定；好像在批評，其實在表揚；好像是指責，其實是讚賞；好像是拒絕，其實是同意，以此來加強讚美的效果。

比如這麼一句話：「你的工作方法有些武斷，但是，你的判斷力總是很準的，而且你特別能堅持。」人無完人，先指出對方工作方法上的不足之處，這是否定；但重點在後面，緊接着指出他在判斷力和耐力上的優勢，這是肯定。這種「欲擒故縱法」，會讓人覺得真實可信。

再舉個例子吧。姜文曾經這樣評價過馮小剛：「馮小剛太聰明了，但是，他有兩個缺點：一是有點自戀；二是心不夠狠。他拍《甲方乙方》的時候，有一個鏡頭，準備找兩千個群眾演員。有人問馮導：兩千人太多了，只找兩百多人行嗎？結果，他就用了兩百多人，拍得跟兩千人的效果一樣……」這是典型的，好像在批評，其實是表揚。

再來看一個例子。丈夫回家問妻子：「咱們家，這幾天花了很多錢啊？」妻子想了想，回答說：「是啊，孩子的學費交了8000塊。」

「不對，還有！」

「還有？……哦，前天交了300塊電費。」

「還有，還有呢？」

妻子想了又想，說：「沒有啦！」這時丈夫神秘一笑，問：「你肯定還買了高檔化妝品吧？」妻子有點不耐煩了：「沒有哇！我自己一個子兒都沒花！」丈夫一聽，故作驚訝地說：「是嗎？那你這幾天看起來怎麼這麼漂亮？」妻子這才恍然大悟，噗嗤一樂，嗔怪道：「淨會哄人。」這就是典型的好像在指責，其實在讚賞。

接下來，我們再看第3個技巧：間接讚美法。

想象一下，如果有人跟你說：「我昨天跟某某聊天，聊到你了。某某說，你是個大好人，待人熱情，幫了他不少忙！」聽到這話，你心裡是不是美滋滋的？這就是間接讚美法，不直接夸對方，而是借第3人之口，讓對方知道。在一般的觀念中，第3人的身份比較中立，因此借他之口來讚美，更容易贏得對方的好感和信任。

尤其在你跟對方有不少共同朋友的情況下，間接讚美法十分適用。比如，你可以這樣誇獎同事：「誰誰誰曾經跟我講過，你做事很靠譜，這次跟你打配合，我信心滿滿。」或者，「我早就聽說過你的大名了，誰誰誰每次跟我說起你，都恨不得豎起大拇指！」這樣一來，不僅渲染了同事在公司里的好名聲，也增強了你讚美的說服力。

好，我們最後來總結一下。不直接誇獎，通常能出奇制勝，取得不錯的效果。有3個技巧，第1個技巧是，得失效應法；第2個技巧是，欲擒故縱法。第3個技巧是，間接讚美法。