今天，老公惹你生氣了嗎？

「老公，十一點半了，怎麼還不回來？」

「和同事吃飯，現在K歌呢」

「我就覺得奇怪，吃個飯，還能吃這麼久，原來是又有節目。」

「再過一會兒就回去哈，你先休息」

再一次，被我老公惹生氣了，原因也很簡單：他說晚上和同事一起吃飯，喝酒，K歌，卻沒有提前和我說下。

老公出去和同事聯絡感情，喝一點小酒，我是不會幹涉，我可以理解。我生氣的是，他沒有提前和我說清楚情況，他只說晚上和同事一起吃飯。

一般吃飯七八點差不多該回家了，我在家等半天，聽着外面有開門聲，好幾次，都以為是老公回來，結果是別人家的人回家。

結婚十年，生活已經平淡的像一碗白開水，夫妻之間的激情已經慢慢消退，早已不復戀愛時期的浪漫情懷，剩下的是柴米油鹽醬醋茶的磕碰。

人到中年，特別是二胎寶媽，早已經被生活打磨的沒啥耐性，生活中充滿焦慮，生活瑣碎的小事都能輕易激發我的怒氣。

結婚前，我也是溫柔體貼，善解人意的小姑娘，我也是不輕易動怒。今天走在路上，我就在思考一個問題：為什麼我現在變得那麼容易生氣？

生活中引起我生氣的導火線也許有：

一是教育孩子方面存在分歧：孩子洗澡因為夠不着花灑開關，我讓老公給孩子開下開關，而我老公說，讓孩子自己站椅子上開關。他的想法是男孩子要獨立，自己想辦法。我想到的是安全問題，浴室濕滑，孩子站椅子開關不安全，而且之前一次因為站椅子去開關摔下來，腿上淤青一大片……

因為這事，我和老公爭執了一會兒。後來我自己給孩子去開花灑開關。

在孩子七八個月大的時候，偶爾半夜哭鬧，老公被吵醒，也會責怪我不起來好好哄孩子，我說，孩子也是你的，你不好睡，就沖我發脾氣算什麼男人……

二是沒有達到預期的希望：有一天，我從老家裡來，約老公晚上一起吃飯，他說好……結果我坐車快到了，他跟我說，有其他同事約他吃飯，不好推辭，讓我自己去吃飯。留下我一個人，我也沒胃口吃飯，那天我又生氣了。這不是放我鴿子嘛，說好一起吃飯，突然變卦，就我一個人走在路上，吹着冷風，心也冷了，心裡還夾雜一些怒氣……

三是生活習慣不同：家裡馬桶，男人小便容易把遺尿到馬桶座上，我說你小便的時候要把蓋子翻上去，他說：你尿完要把蓋子翻上去……因為這事，兩個人也爭執過……

生活中種種情況，隨時都能讓彼此擦出「火花」

，硬是把平常的生活過成不平凡的「戰場」。

我生氣過，和他爭執過、說一些氣話責備他、和他吵架過、冷戰過……嘗試種種互相傷害的手段，把感情慢慢一點點消磨光……

結果換來彼此相看兩厭，婚姻不該過成這副模樣，我們是愛人，不是敵人，為什麼要這樣互相傷害？

偶然間，我想起來，前陣子看過的書：作者克里斯多福孟的《親密關係》。

我對照書中寫的內容：目前我們婚姻處於書中說的第二階段：幻滅。

即在我們的需求沒有得到滿足，改造計劃又都沒有起到作用，幻滅階段就來了。

為消除因期望破滅的不愉快採取的四種偏差行為：

第一種，企圖引起對方的注意。我生氣，故意不理他，說他不愛聽的話來刺激他。

第二種，權利鬥爭。我覺得在孩子教育方面，安全第一，獨立也是建立在安全上面，而老公覺得男孩子要放手去做，獨立自主。我們彼此各不相讓。

第三種，報復心理。故意不把他的衣服一起放洗衣機清洗。不煮他喜歡吃的菜。一個人出去也不接他的電話，故意讓他擔心。

第四種，自我放棄。反正你也不愛我，我就一個人愛怎麼樣，他也管不着，我也不想和他多說話，大家各自清淨。破罐子破摔，不想修復傷痕累累的感情。

我發現，幾種偏差行為，我都採取過，結果真的是把彼此越推越遠。

在書中，我找到了解決婚姻問題的方法：

若你與伴侶產生了相互傷害，最好的解決方式：嘗試溝通，說出心中所想。

今天老公回來，他在刷抖音，我說：「我們溝通一下，說說話，昨天晚上，我確實生氣了，因為你沒有提前和我說下情況，我還擔心你，而且你一喝酒，不知道控制，喝醉了回來暈暈乎乎的，又會吵我睡覺，我還得照顧你。我能不生氣嘛。」

「好好，我下次注意，自己控制好，不喝醉，不吵老婆睡覺，有情況提前向老婆報備，以後經常在家吃，減少在外面吃飯次數，可以吧」。

好好說話，好好溝通，問題就能迎刃而解，大事化小，小事化無。

如果這時候我帶着憤怒的情緒，說着刻薄的話，估計場景是不歡而散，甚至各自甩臉色，也有可能引發更大的爭吵。針尖對麥芒，針鋒相對，結果往往是兩敗俱傷。

若夫妻雙方都沒有進行彼此間的相互溝通，卻進一步的在這一段關係中苦苦掙扎、彼此折磨。那麼再好的感情，也會消磨殆盡……

對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。夫妻之間就像兩座學校，好的婚姻能給人帶來快樂、幸福、成長。糟糕的婚姻，彼此互相傷害、折磨、毀滅。

好的婚姻是有能力把生活的一地雞毛搓成一把雞毛撣子，拂去婚姻中的塵埃，成就彼此成為更好的自己。