心理學家：夫妻關係是萬惡之源，沒有人能從婚姻中完好地走出來

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夫妻關係中容得下真實的自我嗎？

人這一輩子，有99%的可能會跟一個錯誤的人結婚。

因為很多人從出生到長大成人，在認識自我和他人這個問題上都面臨誤區：一是不清楚真實的自我，認知和覺察真實的自我需要時間；二來看不清他人真實的一面。

而且，很多人在找到真實的自我之前，就已經因為年齡的原因踏入婚姻了。而一旦進入婚姻，大概除了你自己之外，沒有人在意你是否有真實的自我，更談不上接納真實的你。

甚至，你的枕邊人在潛意識裡，也並不希望你有真實的自我。他/她要的，可能只是他/她腦海中印象里想看到的那個你。

這一差異化認知，可能是人們在婚姻中不斷發生摩擦的原因。

當夫妻關係走到這一步時，往往已人到中年，上有老，下有小，中間是兩人共同生活與搭建的經濟建築，輕易離不得婚。一旦離婚，不僅兩敗俱傷，孩子和老人首當其衝受到干擾與衝擊。

尤其是孩子，完全沒有經濟基礎和自力更生的能力，卻要在成長階段承受父母婚姻破裂、爭吵打罵、離異分家的痛苦。

世界上最愛他的兩個人，彼時卻將人性中最為醜陋和無助的一面，以家庭分離破裂的方式，一一展現在他的面前；說這是對孩子情感的凌遲，也毫不為過。

夫妻關係差，如何應對人生終極困局？

很多人會認為，當婚姻出現問題，夫妻關係難以為繼的時候，果斷離婚對雙方都有好處。對於孩子來說，及早認識到人生苦難，也沒啥壞處。

因為就算人們家庭美滿幸福，在今後漫長的人生路上，也難免會遇上艱難困苦。所以，現在就當提早訓練了。

可以說，能這麼樂觀又想得開的人，心態極其好，方法極其多，最容易讓自己快樂，但是其他人卻不一定能夠如此豁達。越是豁達的人，對什麼都一笑了之的人，對他人造成的反作用力和傷害也越大。

從表面看，這是豁達，遇到麻煩就快速斬斷，迅速結束後煥新或逃離。但是事實上，卻暴露出脆弱、不敢面對困難、不想陷入困境的心理特徵，是只顧自我感受罔顧他人感受，缺乏責任感的表現。

並且，最主要的問題在於：婚姻中出現的情感問題，夫妻之間出現的癥結如果不能從根源上去面對和解決，不能從第一次婚姻里清楚認知自己的需求，規避自己的短板，那麼第二段婚姻開始時，相同的困境與問題一樣會上演！

人生的終極困局換一個人或家庭，都是沒用的。所以，夫妻關係一旦出現問題，最不應該的就是陷入到問題的細枝末節中去，而應該冷靜地面對和思考：

這是他/她的真實一面，還是一直以來我對他/她有所誤解？無論是哪一面，我都應該以冷靜而客觀的心態去面對，去解決。他/她的真實面目，我需要在多大程度上去接納與化解？

看起來像是心靈雞湯，其實是讓我們從千頭萬緒中抽離出來，真正面對內心的需求，去尋找生活的最佳答案。

有些問題，短期看難以化解，但從長遠角度去思量後就會發現，比起離婚或歇斯底里，這些問題沒有什麼生命力。

比如，結婚時間一長，兩個人之間都會失去對彼此的興趣，也就是人們經常討論的「怎樣面對親密關係中的倦怠感」這一問題。而且的確有研究表明，夫妻在一起超過一年，彼此之間就沒有太多新鮮感了。

那麼，沒有新鮮感的時候怎麼辦呢？

很多人不約而同地想到傳統答案：生個娃唄。兩個人共同忙一個孩子的事，保證啥倦怠都沒有了。話是沒錯，也的確被很多夫妻執行了，事實上很多家庭也是因此而穩定下來的。

然而，可是，回到我們從前那個問題：當下的人生困局出現後沒有被有效面對和解決，又以迴避的方式匆忙進入到下一個人生階段，彼此的生活和關係真的會好嗎？

都說孩子是情感關係的紐帶，父母會為了孩子而增強情感關聯。

那些原本以個體生命形式降生，來體驗自我生命的孩子，出生就背負起粘合父母關係的重任，以至於，有些父母經常在吵架爭端中衝着孩子大吼：

「要不是因為你，我早就跟你爸/媽離婚了！」「都是因為你，我才跟你爸/媽這樣牽扯不清」「為了你，我的人生都被你爸/媽毀了！」

小小年紀，在不清楚父母關係到底出了什麼問題的情況下，就莫名為這場糟糕的關係和局面背鍋。

只要簡單想一下這些際遇與言語，給孩子稚嫩的內心造成的傷害與打擊，作為成年人的父母就該知道自己有多混賬和自私：把本應自己及早面對和解決的問題，甩鍋轉嫁到懵懂無辜的孩子身上。

人們潛意識裡不想去面對和無法解決的問題，轉彎抹角地以別的方式迴避敷衍過去，卻在潛意識裡留存着陰影，這種陰影並沒有隨着孩子的出生、長大而得到緩解，而是時時刻刻尋找機會嶄露頭角，希望得到正面解答。

於是，就有了家長們對孩子的抱怨，以及自以為是的奉獻和犧牲。

客觀而言，當夫妻關係出現諸如新鮮感消失、無法接納對方真實一面等問題時，這樣的婚姻尚屬健康可挽救的程度。因為，自始至終，都是兩個人之間情感障礙和舒緩的層面，並沒有第三者插足等惡性因素。

那麼，生了孩子之後，家庭形成了小三角關係之後，夫妻之間應該如何改善關係呢？

首先，充分理解對方，理解自己在婚姻中的位置和真實渴求，並將真實渴求與當下利益進行權衡比較。如果寧可放棄自己的虛無追求，也不願傷害他人和孩子，那麼，你仍然是那個適合留在婚姻關係里的，正常人。

因為，在正常人心態里，無法允許自己以傷害他人的方式，來獲得幸福，不願意整日生活在負罪感中。

其次，從更長遠和宏大的格局去看待自己的人生，看待這段人生中唯一能夠全面做核心的家庭關係。

人生只有一次，學會捨棄自己年輕時不成熟的奢想，而不是在完全成熟後還想付出毀滅他人、改變他人的巨大代價，去滿足曾經的夢幻。

充分地活在當下，對他人和自己負責，就是對自己人生最好的交代。

所以，夫妻關係差，要區分清楚到底是差在什麼地方，是自己不成熟的妄想，還是一路走來從來沒有真正面對過自己，面對過對方的真實。

無論何種糾葛，都應該放在當下來加以解決，而不是生冷地回到初始狀態；那樣做既不理智，更得不償失。

- The End -作者 | 湯靡達編輯 | 一粒米第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人參考資料：Joan K. Monin, Selin O. Goktas, Trace Kershaw, Andrew DeWan. Associations between spouses』 oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PLOS ONE, 2019; 14 (2): e0213083.