01
近期看過美國哈佛大學羅伯特·瓦爾丁格專家教授的TED演講。
在演說中，他詳細介紹了美國哈佛大學一個長達75年的「格蘭特研究」，她們以2組工作人員為目標：
第一組：當初美國哈佛大學本科畢業生中的 268 名高才生。
第二組：墨爾本貧民區 456 名家中貧苦的男孩兒。
科學研究工作人員追蹤紀錄了這 724 位男士，從青少年到老年人的人生。
在 76 年的時間裡，這種年青人長大，進到到社會發展每個階級。
有些人變成了成功的商人、醫師、刑事辯護律師，也有些人淪落醉鬼、初入職場消沉或是得了了心理病。
有些人從社會發展底層一路步步高升，也有些人爆出雲空間。
很多年來，研究者了解和記述她們的工作中、日常生活和身體狀況，最後將她們的一生轉換為一個回答：縱覽一個人的人生，決策幸福快樂的緣故究竟是什麼？
在TED中，羅伯特專家教授強調：社交媒體關聯，才算是決策你人生幸福快樂的重要。
提及人生幸福快樂的重要，我與絕大多數人一樣，最先想起的全是錢、威望、或是滿足感這些，但客觀事實卻告知大家幸福快樂和這種都不相干。
真實決策你人生幸福感的，是高品質的親密關係。
02
現如今，有一個挺火的詞叫「喪偶式婚姻」。
指的是婚姻中的彼此欠缺溝通交流，結婚了卻過着如同離異一般的日子。
令人感慨萬千的是，從互聯網上的反應度看來，現實生活中，那樣的事例許多。
我了解一對老人就十分典型性。
她們夫婦從年輕時代逐漸，就由於三觀不合的緣故，常常爭吵，發展趨勢到之後就變成了冷暴力。
從冷暴力幾日，到好多個月，再到現如今，一年中絕大多數時間都把另一方當氣體。發生什麼事事兒都分別去處理，確實繞但是，也是讓小孩傳遞。
槽糕的夫妻感情，讓她們家中的氣氛始終氣壓低。
小孩培養了畏首畏尾的性情，老婆長期性一張怨婦臉，老公也沒好去哪裡，才五十歲不上就由於健康問題動了好幾回手術治療。
這也認證了格蘭特研究中的一個結果：親密關係的質量比總數更關鍵。
日常生活，最令人覺得負傷和悲劇的，是人生中的齟齬、爭執和冷暴力。
相愛相殺、沒有愛情的婚姻，產生的傷害會比離婚更為致命性。
前兩年上海市舉過的一次強烈抗議主題活動。
40位衣着薄弱睡袍的女士，手上各舉着一塊白版，上邊寫着自身最想對老公說的話：
幹了一餐桌你喜歡的菜，僅有我一個人吃；我做過最心寒的事，便是每天晚上給你等門；你知道不知道，我懷孕4周了？
見到這種充滿了孤單與無奈的語句，免不了感慨，婚姻里的無力感，確實很致命性，它無影無形，看不到創口，卻將人傷得深刻。
03
當婚姻發生難題，有些人挑選忍受，也有愈來愈多的人挑選離婚。
這一發展趨勢，能夠從年年不斷上漲的離婚率看得出。
對一部分人而言，離婚確實是最好是的挑選，由於非是全部的愛人全是相配的。
但毫無疑問的是，也有很多人的離婚，是不理智而輕率的。
很多人堅信婚姻有一種「宿命論」，即：人世間存有天生註定的愛人，只需與之相逢，幸福的談戀愛、幸福快樂的婚姻都是會接踵而至。
因此，在婚姻日常生活，稍有不滿意，就覺得另一方並不是懂你的人，因此明確提出離婚。
但實際上，這類「宿命論」實際上是不正確的意識，它非常容易令人忽視婚姻日常生活真實關鍵的物品。
之前看了一部美國電視劇《人人都愛雷蒙德》。
主人翁雷蒙德每日下班了就癱在沙發上看電視劇，而老婆黛布拉則期待他能夠分攤些家務活，多照料下小孩。
有一次，雷蒙德一下班了，老婆就給了他2個選擇項，陪閨女寫作業，或帶雙胞胎寶寶孩子去冼澡。
雷蒙德先決策帶兒子洗澡，隨後見到孩子搞髒自身的水平，又改了想法。
可是閨女的工作竟然也要生產製造一個全世界深海系統軟件的實體模型，雷蒙德保證奔潰，夜裡和老婆埋怨。
老婆嗤笑，「這類事我還幹了上百萬次了。」
雷蒙德由於自小被母親照料得體貼入微，因此 心理狀態不成熟、散漫，老想自身悄悄去打高爾夫。
有時候寧願在辦公室耗着，做無聊的遊戲，也不願意回家了照料小孩。
放進現如今看來，很顯著他老婆過的便是「喪偶式婚姻」。
可是，縱覽她們將近十季的婚姻里，每一次發生難題，她們最先想起的都並不是離婚，只是怎樣妥善處理難題。
她們的婚姻，能夠說成一場悠長的作戰與讓步的全過程，但我覺得這才算是生活的真相。
世界上沒有極致的婚姻，碰到難題並不是僅有離婚一條發展方向。
高品質的親密關係，不容易天降，必須我們自己去勤奮運營。只需情感和義務尚在，婚姻就會有改進的室內空間。
《幸福的方法》裡也說：
有着一個幸福婚緣的第一因素及其最具備趣味性的事，並並不是「尋找懂你的人」，只是一段認真運營的親密關係。
感情里有挑戰的日子，全是在油鹽醬醋逐漸以後。
在網絡上見到一句話：婚姻較大 的不正確，便是嘗試找一個「對的」人。
不可置否。
在親密關係里，真實非常值得勞神勤奮的，並不是「找尋」，只是「運營」。
04
影片《失戀33天》裡，有那樣一句經典台詞：
大家那時候的人，看待婚姻如同電冰箱，壞掉就不斷地修，總惦記着把電冰箱修完。不象大家如今的年青人，壞掉就老想更換。
對啊。現如今的大家，對婚姻的可容忍急劇下降了，稍有不滿意就離婚了事。
但實際上，離婚有時候壓根救不上不幸福快樂的你，它僅僅使你再度擁有躲避的機遇。
我覺得有着高品質的親密關係，最先要學好用發展心理狀態看待婚姻。
要堅信，幸福快樂並不是碰到真命天子的順理成章，只是彼此共同奮鬥和投入的結果。
例如：
結婚前慎重挑選，結婚後用心運營；捨棄脫離實際的想象，立足於眼下實際；幸福快樂並不是2個完美的人的步調一致，只是2個不足完美的人，攜手前行....
世界上沒有一百分的婚姻，但我們可以讓自身有着充足幸福快樂的婚姻。
終身成長字典里《147：幸福》也說：沒人能夠替你幸福快樂，沒人能夠幫你幸福快樂。他人的幸福快樂不是你的。你的幸福快樂並不是他人的。
不管何時，期待彼此都能有着幸福快樂的工作能力。
與君共勉。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
老師，可以諮詢下嗎？