婚姻的問題很多，但致命傷只有兩個

專家支持：謝際春（北京布穀鳥心理諮詢中心）

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，能夠找到自己願意共度一生的伴侶，是一種珍貴的緣分。然而，進入婚姻之後，際遇卻不同：

有的夫妻可以輕鬆走過坎坷不平，白頭偕老；

有的夫妻卻把婚姻視為愛情的墳墓、絕望的深淵。

想要挽救婚姻的人們開始讀書、上課，努力學習婚姻保鮮技巧，卻失望地發現自己的婚姻並沒有因此得到多少改善，不過一場徒勞。

這是因為很多婚姻存在着致命傷。婚姻的兩大致命傷，你了解多少呢？

01

致命傷一 拒絕討論感受

口頭禪：「我想一個人靜靜。」「我們都不要把情緒帶回家！」「和你說了也沒用！」「我沒事兒。」

殺傷力指數：★★★★

李萍有一個人人羨慕的好老公，大張名校博士畢業，為人穩重內斂。

然而，結婚一年多來，她卻沒能從這段婚姻中得到多少幸福感，因為大張無論發生什麼事都不告訴她，每次問他「今天感覺怎麼樣」，他總回答說：「我挺好的。」

李萍聊自己的事時，他的回應也非常簡短。她特別希望丈夫能和她說說心裡話，但是他卻從來不說。

有一次，大張因為工作失誤受到通報批評，這麼大的事情，他回家後愣是一個字沒提，甚至臉上沒有流露出一絲不高興。

還是大張的同事擔心他出事，悄悄給李萍打了一個電話，叮囑她多開導他。

李萍心裡很不是滋味，對大張說：「明明咱倆是最親近的夫妻，你出了事居然是別人告訴我的！你就這麼不信任我嗎？」

大張解釋說：「我不是不想告訴你，我是怕你擔心。就算告訴你，也解決不了問題，還讓你跟着着急上火，何必呢？」

李萍說：「至少，我可以陪着你啊。」大張毫不猶豫地說：「不用！我工作上的事你又不懂，我自己一個人靜靜就好了。」說完，他走進了書房。

當書房的門關上時，李萍覺得他們之間的心門也關上了。

像大張一樣，我們作為在理性世界中長大的一代人，在童年時，父母就常常不允許我們表現負面情緒，動輒訓斥：「不許哭！」「不可以發脾氣！」

漸漸地，我們與內心的感覺分離，排斥負面情緒。當我們進入婚姻後，也不願意和伴侶分享情緒與感受。

很多人，尤其是男人，錯誤地認為不把情緒說出來是不讓伴侶擔心。

事實上，不分享情緒和感受，伴侶反而更加擔心，而且會感覺被丈夫排斥在外：你不認為我可以與你同甘共苦，你把我當成外人。

有的夫妻約定「不要帶情緒回家」，這是一種特別危險的做法。

首先這種約定是做不到的，我們很難完美地控制情緒；

其次，有的夫妻為了遵守約定，會先找一個地方疏導、宣洩自己的情緒，然後再回家。

如果宣洩情緒時，遇到一個善解人意的異性，就很可能會外遇。很多婚外情的起因是伴侶不了解自己——不是不了解他的經濟情況、社會關係，而是不了解他內心的情緒與感受。

破解之道：

李萍首先要拓展對溝通的理解，例如不說話、沉默也是一種強溝通——在表達不高興、心情不好。

其實，無論是量比還是重要性，非言語溝通如肢體、表情、行為等傳達的信息量都遠超語言。

針對大張的情況，李萍可嘗試先繞過言語溝通，用行為療法的策略。

應急可用轉移注意力的方法，不勉強他表達感受，但找一些事情讓他做，以達到分心的目的；

也可以用自己的實例示範表達感受，比如遇到了什麼煩心事講給他聽聽，讓他幫忙出主意等，男人不愛求助，但多數樂於助人（教人）。

除此之外，還可以通過以下兩個方面來改善這種情況：

一方面培養兩人的共同愛好和其他方式的聯結；

另一方面找到適合大張的間接方式來表達感受和抒發情緒，如散步、運動、旅行等。如果他喜歡靜、無言的活動，那麼攝影、繪畫、書法等也是非常好的選擇。

關於其他方式的聯結和溝通，重點強調身體接觸和愛撫，帶着愛、心疼地撫摸他的後背或擁抱，即使不說話，也會起到巨大的安慰作用。

02

致命傷二 不會處理衝突

口頭禪：「家和萬事興，忍一時風平浪靜。」「我忍了你幾十年了！」「我不想和你說話！」「你給我閉嘴！」「滾！」

殺傷力指數：★★★★

雅雯深信，她和丈夫阿成之所以沒有離婚，完全是她夠能忍。

阿成脾氣急、孩子氣、愛玩。結婚後，雅雯希望阿成下班後回家，兩個人一起吃飯、聊天，飯後可以散散步。可是，阿成更喜歡和朋友一起玩。

雅雯一說這事，阿成就發火，沖她大吼大叫：「我是跟哥們兒在一起，又沒有找女人！你怎麼這麼嘮叨？煩死了！」

阿成的妹妹想借5萬塊錢，他一聲招呼都沒打，就借了出去。雅雯氣得不行，可是她覺得丈夫根本無法溝通，除了忍耐，她想不出別的辦法。

除了雅雯，李東也很苦惱，妻子米娜經常一言不合就冷戰。

前兩天，他們計劃旅行，李東想去西藏，米娜想去日本。李東說了一句：「日本有什麼好玩的，你去日本就是為了購物！」

米娜的臉就拉長了，冷冷地看着他一言不發，之後連續3天沒和他說話。

李東只好第101次道歉：「我錯了，我應該聽老婆大人的話，咱們去日本吧！」

米娜淡淡地說：「好吧，我原諒你了，下次不許再犯！」

聽見這句話，李東忽然覺得很不舒服，我有什麼需要讓她原諒的呢？為什麼她總是一副高高在上的樣子，憑什麼？看見米娜，他忽然覺得當初心動的感覺在漸漸消失。

這兩人的苦惱，都是由於我們從小就缺失了一堂重要的人生課——有效處理衝突。

面對夫妻衝突時，要麼一味忍讓，只求息事寧人，大事化小、小事化無；要麼是用情緒發泄，彼此熱戰或是冷戰。

一味忍讓的結果是維持「蘋果皮」式的和諧——婚姻看上去很和諧，內核已經腐爛。一味忍讓的後果是讓不滿累積，直至矛盾徹底爆發，婚姻無法挽救。

很多中年夫妻鬧離婚時，都常說一句話：「我已經忍你幾十年了！」而無論是熱戰還是冷戰，這種情緒發泄的方式，既不能清晰地表達自己，也不能了解對方的需要，更無益於解決矛盾，最後讓夫妻關係疏遠，婚姻破裂。

破解之道：

婚姻要求夫妻必須要有長久相處之道，而這其中，如何處理分歧、矛盾和衝突是重中之重。

理想的狀況是兩人結婚前就對此有預見，然後協商出一旦出了狀況兩人如何處理，即對處理方法和過程進行約定，當然不是將每件事的對錯講清楚。

約定項目不足的，婚後要隨時補充調整。如果婚前沒有做這個功課，婚後越早開始越好。

例如約定：出現問題不許冷戰，有的夫妻則更明確：吵架不過夜，吵得再凶睡前必須擁抱和解。

而針對財務支出，多數夫妻也會約定是AA制，還是使用共同賬戶，以及雅雯和阿成遇到的問題，開支超過多少就需要兩人共同商量、決定等等。

夫妻衝突不可避免，然而可以不斷提高處理衝突的能力。

1.不能讓衝突就在情緒層面終止。人有情緒在所難免，可吵架之後若不找到解決辦法，吵架就只會帶來壞情緒和傷害。所以，吵完還是要理性反思和協商、約定。

2.許多衝突只是源於夫妻喜好不同，而不是矛盾，要降級處理。例如，雅雯喜歡兩人相處，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着對方一定要聽我的，他一定要滿足我的觀念，兩者不是必然形成衝突。

3.幾乎一切都可以協商。阿成調整他的時間分配，雅雯調整她的預期，兩人可以找到一個平衡點。

4.增加包容度。

5.儘量、儘早說出自己的真心感受，不提倡違心道歉，比如李東。

6.好好說話，學會非指責、非攻擊地去溝通。

婚姻的兩大致命傷，歸根結底傷在心態不好上。心態不好，自然行為不好，夫妻之間的衝突越來越多。

婚姻是兩個人的事情，希望天下的夫妻都能用尊重、負責、成熟、積極的心態去經營婚姻。

彼時，你會發現，婚姻絕不是愛情的墳墓，白頭偕老更不是傳說，幸福隨時伴你同行。