不道歉的人不知道自己的錯？所謂「不知悔改」不過是自我防禦罷了

在生活中，我們發現很多人明明意識到自己錯了，但就是不願道歉。

有的人對道歉難以啟齒，覺得羞愧。

有的人認為經常道歉的人是底下，軟弱，無能的人....

還有的人面對錯誤感覺到內疚了，想道歉來着，可是被受害者一挑開，矛盾更僵了，簡直沒辦法道歉。

那麼，導致這種情況是什麼原因呢？

作者哈麗特·勒納，是美國備受尊敬的女性心理學家、有30多年的心理治療和家庭治療經驗。

在《你為什麼不道歉》書中，她通過對道歉領域20多年的深入研究，用豐富案例，從多角度幫我們分析了，不會道歉的人的原因和心理，以及要如何應對這種心理，又要如何優雅地接受對方的道歉。

01 為什麼你不道歉？

我親身經歷一件事，老公在做統計表，裡邊數據龐大。為提高效率，他想到我曾用過的公式，於是要我幫忙設一下。

對此我很篤定，設完立馬叫老公拉數據，但結果經不起驗證。

為此，我們反覆推敲，一致認為，運用該公式邏輯不會錯。要麼是公式設錯，要麼是原始數據有錯？

本來很簡單的事，被老公取笑是我的錯。我很不服氣地要複查，不料果然是我的錯。但不知為什麼，我一下子情緒更加激動。

事後明明知道是自己不對，是我少輸入一個「0」。可我還在怪對方，情緒暴躁地向對方發脾氣，就是沒辦法向對道歉。

因為道歉，讓我覺得是在承認缺點，低人一等，像輸掉什麼東西，讓別人占了上風，感到了羞恥。所以，儘管知道自己錯了，也打死不認，絕不道歉。

最近我在看《你為什麼不道歉》才知道，原來我這是「自我防禦」心理。

但是，如果是別人犯了錯或惹怒了我們，又很需要對方一個道歉。因為人人都追求公平、正義。

設身處地地想想，如果及時向別人道歉，即使再生氣，怒火也會立馬熄滅。而道歉者也可免遭心靈之苦，道歉完後會覺得內心舒暢。特別是在做錯事或失禮時，通過道歉修補人際關係，是一種非常有效的解決問題的方式。

如果你希望在人際交往中，得到別人真誠的道歉，這篇文章值得閱讀。

02 自我防禦心理的四個特徵

在前文中講到，我就是那個不道歉的人，因為自我防禦的程度很高。人們不道歉的原因大概有以下幾種。

1、原生態家庭影響

有的父母，從來不說「對不起，我錯了」之類的話，從來都不道歉。在這樣環境中長大的孩子，長大後自然也陷入了不道歉的怪圈。

還有的父母，對道歉太過看重，有時對「對不起」三個字還覺得不夠誠意。一遍「對不起」不行，再來，要鄭重道歉。

如此一來，孩子就會對道歉這一行為產生逆反心理。不喜歡道歉，覺得很丟臉，很困惑。

2、男子漢氣概

從小被教育男子漢要堅強，不能哭鼻子，不能示弱，要做一個頂天立地的男子漢。

受此影響，男孩在成長過程中，不得不拼命展現男子漢氣概，要實現更高的社會地位，控制權和收入。

對他們來說，「對不起，我錯了」這麼簡單的道歉都覺得不舒服。並覺得道歉會讓人感覺低人一等，好像掉了什麼似的，讓人占了上風。

3、完美主義者

隨着社會的發展，現在女性越來越職業化了。重視自我形象，一旦受到挑戰，總會自我防禦，把自己徹底封閉起來。

追求完美，容不得一點錯誤，對犯錯持太過嚴肅的態度，走極端。要麼遇事就道歉，要麼打死都不道歉。

把犯錯等同於無用、廢物或低劣。要她承認錯誤就難上加難。

4、羞辱犯錯者

對拒不道歉的人，正常人都忍不住會羞辱或指責他們。但無濟於事，反而強化他們的自我防禦意識，無法打開內心。

一概地在犯錯者身上貼標籤，羞辱他，無形中就縮小了他們懺悔和做出積極改變的可能性。

這樣羞辱貶低犯錯者，不會啟發他們的思考，不會軟化他們的靈魂，也不會打破他們的自我防禦，只能起到反作用。

以上不道歉的原因，無論是完美主義羞恥感，還是把道歉視為軟弱，這些都是一種自我防禦。

03 如何降低自我防禦程度？

當一些人傷害了你，但他總是不願道歉，無論你怎麼說或怎麼做，他就是毫無悔意，意識不到自己的任何錯誤。面對這種情況，作為受傷害的一方，我們要如何應對呢？

我們不能逼迫別人道歉，但可以降低對方的自我防禦程度。以下列舉3個降低自我防禦的要點。

1、強調事實

如果受到不公正的指責，被迫承認莫須有的錯誤或罪名，很難做出道歉。

比如，夫妻倆吵架，妻子在早上說了丈夫3次，丈夫偏要說妻子起碼說了7次。於是，妻子就拼命揪住丈夫說的額外4次不放。

像這樣誇張了事實的指責，把注意力帶偏，遠離了核心問題，還提高了受害者的自我防禦程度。

而強調事實，只針對客觀事實，更讓人接受。

2、言簡意賅

因為被侵犯了，內心像在翻江倒海，必定有很多話要說，想要確認為什麼，或苦口婆心想要為對方好。

但要知道，在與犯錯者，難以溝通者，或戒備心很重者交流時，話多無益，說得越多，聽得越少，無論問題大小。如果嘮叨，反而助長了他們的排斥心理。

問題梳理得越清晰、越簡練、越容易被接受，最好一件一件處理。聚焦問題點，越客觀具體，可行性越強。

3、分清責任

如果無法釐清溝通雙方各自該為哪些問題負責，道歉和人際關係修復的過程便會充滿困惑。

不管是作為受害者，還是感到憤怒的一方，都應該清楚自己在這種複雜互動中應起什麼作用。

比如邪惡的繼母慫恿父親把孩子送去森林裡丟掉，父親勉為其難將孩子帶去了森林，後來這個孩子在森林裡和女巫鬥智鬥勇，終於逃了出去。

請問，這個童話里誰應該為孩子受到的苦而負責呢？答案應該是父親。

雖是繼母慫恿，但最後實施的人卻是父親，作為孩子的監護人，他有義務保護孩子，可他沒盡到父親的義務。

04 如何優雅地接受對方的道歉？

前面講了降低對方防禦心理的3個要點，當這些都做好了，現在對方終於開口道歉，我們又該如何接受道歉呢？

每次我為某件事道歉了，老公總喜歡說：「你看我說的沒錯吧？你下次要仔細了，可千萬不能再出這樣低級的錯誤了。」

對於這種嘮叨，我會感覺很不舒服。因為我好不容易鼓起勇氣承認這個錯，卻招來一頓說教。

如果總喜歡在接受了道歉後，不忘加個「但是...」的話，就不是在接受道歉，而是否認，不重視我那個問題，而高高在上地言其他，讓我覺得道歉很沒意思。

有次朋友聚會，費蘭克不停地講着他自己某次旅行的見聞，讓其他人根本沒有說話的機會。

第二天早上，有個朋友對費蘭克的表現感到很生氣，說他只顧自己滔滔不絕，根本沒有考慮其他人的感受。

後來費蘭克發現了自己的問題，為在聚會上的行為表示道歉。

可是，那位朋友卻說：「啊，沒關係啦，不用道歉，你也是想和我們分享精彩的旅行見聞嗎。」

聽聽，多違心的話啊！但現實生活中，我們很多人都像這位朋友一樣，比如別人不小心撞了你一下，「啊，對不起」，然後你會說「沒關係」。這都是我們通常的反應。

但是，在《為什麼你不道歉》書中說，如果別人跟你道歉，你隨便地說「沒關係，不要緊」其實是否定了對方的努力。打消了別人好不容易鼓起勇氣的努力，好像這件事無關緊要。

書中有個例子，那位給糖小姑娘吃的媽媽，在給出糖之後感到自己的做法不對，萬一孩子不能吃糖，這樣不徵求她媽媽的同意，就給了會不會不妥？

經過向小姑娘媽媽道歉，並得到小姑娘媽媽鄭重的「謝謝你的道歉，我很感激」這句話，讓她發現自己的行為真的有欠妥當又很受尊重。

從此以後，但凡再遇到類似的事，她都會先徵求大人的意見。

從以上例子可見，只有真誠地接受道歉，才能讓對方意識到問題，發揮出應有的責任，從而解決問題。

如果大家都說沒關係，那麼，這個社會都是不負責任的。因為做錯事的人會認為，那個事可以這麼做，只是道個歉而已，沒什麼大不了。

而那小姑娘媽媽能勇敢地說出「謝謝你的道歉，我很感激」這句話，既能夠讓對方意識到他做錯了一些事，又能夠讓人接受到寬容。

這樣的接受道歉方式，值得我們借鑑。

通過該篇文章的解讀，我們了解了不道歉的人的原因和心理，學會了如何讓不道歉的人說出道歉，並能禮貌地接受對方的道歉。

如果想要學習更多治癒的力量，修復和鞏固人際關係的知識，不妨翻開《你為什麼不道歉》這本書看看。