為什麼丈夫不願多看妻子一眼？心理學：安全感是激情退卻的根源

結婚前，表弟是一個瘦型男生，結婚一年後，變得體胖腰圓，肚子明顯凸了出來，發胖的速度堪比氣吹的。

很多女人抱怨自己的老公：「當初你是這個體型，絕不會嫁給你！」玉樹臨風的那個型男為什麼走樣如此嚴重？原因常常被我們忽略：安全感。

男人找到了安全感和歸屬感，就此不必再像談戀愛那樣，討好心目中的公主。他們擁有的是男主的資本，每天心情大好。

更為嚴重的不是體型，而是激情。精心呵護不見了，生活中繁瑣的小事敲開了門，一件事接一件事騷擾着兩個人的生活，夫妻開始吵架、哭訴：「你不再愛我……」

久而久之，相互抱怨換回的是兩個原本相愛的人，不懈的表情。男人對女人的不懈尤為可怕，沒有了關懷，愛的根基也隨之動搖。

而不懈表情背後是已經擁有的極度安全感，因為步入婚姻，不再顧及是否會失去對方。

安全感是親密關係的一大殺手，過度的安全感帶來的是一方的完全信任和另一方的激情冷卻，不和諧的婚姻就此開始。

維持夫妻感情重要的是，雙方都能夠體會到對方的愛。我們往往當事者迷，看不到自己的處境和自己的行為、心態息息相關，一味的追究對方的責任，最終導致感情的破裂。

重視對方，而不是忽視對方

從心理學上講，兩個相戀的人一旦真正步入婚姻，就會找到相對的安全感，便開始忽視對方，看不到對方的情感、思想和精神，甚至看不到對方這個人。

進入婚姻久了，可能會出現用一個想象的人，依附在愛人身上的狀況，最終和幻想的人談戀愛，並想將愛人改造成幻想的人。

沒有人願意被改造，所以夫妻雙方開始產生矛盾、衝突，最終對生活不滿足，甚至覺得對方一無是處，指責對方的同時，也給自己帶來極大的痛苦。

我們的伴侶才是最重要的人，正視他，重視他。不再對他說的話充耳不聞，不再對他做的事視而不見。

真正看到那個現實中的愛人，夫妻之間才會產生心對心的親密關係；真正眼裡有對方，才會出現你看我一眼，我看你一眼對視的溫馨畫面，那是心底里愛的流動。

突破圍城，向自己的內心尋找愛的鑰匙

錢鍾書先生雖然寫了小說《圍城》，但他和楊絳先生的愛情故事卻廣為流傳。他們是兩個有追求有理想的獨立個體，同時又為對方照亮了光。

婚後愛情中有一個怪圈，夫妻兩人在生活中遇到困難或坎坷，一定是要像愛人尋求幫助的，而不是自己想辦法解決問題。

結婚之後，本心的想法就是需要愛人的幫助和依靠，而愛人幫助他做事是理所應當的。這種想法本質上沒有太大問題，但是問題出在愛人幫助不了他時，他會產生極度的失望。

克服這種感情依附，凡事自己可以做的事情，不再非要指望對方。一旦我們習慣性地依靠自己解決問題，我們的內心就不會再有對愛人失望而帶來的痛苦。

給對方寬容和耐心，不再過于堅持自我

我們都知道，只為自己考慮是自私、不負責任的行為。可我們在婚姻中，有多少事是為對方考慮的？雞毛蒜皮的小事兒，就可以成為大吵大鬧，甚至出手傷人的導火索，甚至鬧到離婚的地步。

人無完人，每個人都有優缺點，結為夫妻的兩個人，也不是完美的人。我們對社會上的陌生人可以寬容，對工作中的夥伴可以寬容，為什麼對身邊最親密的人卻不能寬容呢？

我們總是指責他的不是，總是看到他的不足，難道我們就對嗎？

有個朋友，結婚不到半年就離了婚，離婚的理由是難以容忍丈夫生活中的習慣。其實這種習慣在談戀愛時她也意識到了，但是那時候不覺得是惡習，反而結婚後難以容忍。

我們對婚姻中的另一半心理期望值很高，而對自己的感受又相當重視，只知道追求自己的幸福感和安全感，這樣失衡的婚姻可能真正幸福嗎？苛求他人，寬容自己，多麼的不地道。

武志紅曾經說過：從某種意義上來說，婚姻就是一次重生的歷程。創造條件，顧及自我的同時，顧及伴侶，將我們有愛的婚姻進行到底。

閉上眼睛，回想那段美好的邂逅，回放那些美好的記憶，沒有什麼比愛更能滋養一個人的，無論是男人還是女人，珍惜你的另一半。

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