你生了雙胞胎，好羨慕呀！羨慕嗎，我產後抑鬱了整整一年

從沒想過，我也會抑鬱，而且，長達365天。

孕期雖然種種不易，四個月就開始頻繁宮縮，五個月就需要坐輪椅產檢，六個月就得臥床休息等等，但這些痛苦都可以被迎接新生命的喜悅所沖淡。

曾以為躲過產房那場生死劫難，生活就可以邁入康莊大道。殊不知，真正的考驗是從生完孩子開始。

抑鬱來得悄無聲息，我不知道雙胎媽媽是否會抑鬱加倍，但我的的確確與之纏鬥了365天。

產後一個月

老公帶着傷痕累累的我和嗷嗷待哺的兩小隻回家後，僅僅一周，我再次大出血。

望着浴室滿地的鮮紅，我尚能理智地讓月嫂打電話找救護車。

但是望着襁褓中熟睡的倆娃，我卻忍不住開始抹眼淚，不知道此去如何，萬一 ……怎麼辦？

於是救護車上，我給老公發了語音，交代後事；給爸媽發了語音，表達懺悔。

產後兩個月

我媽離開北京回老家處理事情。她走後的兩天，我突發高燒。

應該是被倆娃嘬出了乳腺炎。

我既內疚又無力：數次大出血，奶水已經岌岌可危。被過度宣揚要母乳餵養的理念綁架，我執意不肯加太多奶粉，吃不飽的兩小隻又輪番上陣嗷嗷待哺，休息不好的我更加產奶不足。

產後三個月

大寶脹氣，終日哼哼嘰嘰不肯入睡，一家人輪流抱睡，不分白天晚上；

二寶吐咽困難，30毫升的奶能喝半小時，邊喝邊吐。

一個睡覺困難戶，一個吃飯困難戶，讓一家人雞飛狗跳。

這三個月，我斷絕了自己與外界的任何聯繫，也拒絕跟過來人溝通帶娃經驗。

我無法接受的事實是：這個完美主義者，把生活過成了最不完美的樣子。

我用抑鬱給自己建了一座牢籠，我像一頭困獸，咆哮着尋找出口。

產後四個月

轉眼北京已經入秋，秋風吹秋葉落。果然是多事之秋，看着外面即將枯黃的一片，我更加着急了。

因為我還沒有找到出口，慢慢地我開始拒絕跟人溝通。

我曾說過：只要孩子好，我就沒事。

於是家裡的一切都圍繞着孩子，可我還是不滿意：

沒有我滿意的人，沒有我滿意的事。

我想要完美，卻沒有完美的能力。

產後九個月

產後第五個月，產假結束了，我回來上班。

很多人看到我都說：你變了很多，不過這就是帶孩子累的，上班後有些自由時間，多跟朋友聚聚餐，看看電影，慢慢就好了。

但事實是：

上班後每隔三小時就要躲在衛生間，爭分奪秒給孩子備奶。產後發福、面容憔悴的我根本不願意見人與人溝通。智商、情商均脫線的我，在很長一段時間坐了工作冷板凳。

產後十個月

有天晚上，記不得是凌晨幾點了。

我抱着孩子望向烏漆抹黑的窗外，突然開始格外懷念家鄉的食物，最想的是爸媽做的粥、烙的餅、醃的鹹菜。

小時候沒人管，炎炎夏日和小夥伴們一起漫山遍野瘋跑，一起下河捉魚，一起看風吹麥浪，這些記憶深處的場景突然浮現。

包括有一年我生病生了大半年，休學在家養身體，小夥伴們輪流來看我。

擔心我留級不能跟他們一起玩，小夥伴們集體向老師請願，讓我參加年終考試。

不知怎的，這些記憶喚起了我內心的一絲溫柔，與之同時出現的，是尋求最後解脫的念頭。

我叫醒了老公，問他是否後悔同我結婚。

相處7年的老公畢竟還是心有靈犀，他覺察到我的話有些不同尋常的意味。

說了一句：

「我來抱孩子吧，你太累了，這幾天你好好休息，什麼都別管，我把咱媽請過來，給你做些好吃的，我估計你是饞了。」

從那天起，我變成了一個很理智的抑鬱症患者。

我查閱了大量文獻資料，知道了抑鬱的主客觀因素，了解了解決方案。

我知道我並不孤單，有不勝枚舉的產後抑鬱人群在默默承受痛苦，同時也在承受家人的不解。

我不知道的是，我老公也在偷偷查閱資料。

所謂旁觀者清，他建議我列個願望清單，嘗試做一些改變，哪怕離完美還很遠。即便有天要離開這個世界，也不要心存太多遺憾。

我覺得合理，列出了以下清單：

1. 拍一張全家福2. 陪伴爸媽一周，感謝爸媽生我養我3. 帶兩小隻出去旅遊，留些美好的記憶4. 約朋友、同事吃頓飯，感謝他們多年來的不離不棄5. 跟老公回到初戀開始的地方，再約個會

後來老公說要我湊夠十條，我卻實在想不到。

更想不到的是，執行完這5條，我主動又修訂了5條：

1. 儘可能陪伴爸媽久一點2. 儘可能陪伴子女久一點3. 儘可能陪伴老公久一點4. 儘可能陪伴身邊好友久一點5. 儘可能讓自己變得再好一點

因為:

陪伴爸媽的一周，在我表達感謝的同時，爸媽說我才是他們的驕傲；

陪伴孩子的一周，在我悉心照顧的同時，兩小只能夠在看我時眼裡有光，響亮地喊我媽媽；

約會老公的時候，他告訴我：娶到我讓他花光了攢了八輩子的運氣，所以現在除了我，再沒有別的好運氣了；

約會好友的時候，他們告訴我：我一直是他們的精神力量，每當泄氣，總能想到我倔強的身影；

約會同事的時候，他們告訴我：我的專業能力已經聲名遠揚，領導生怕我被挖牆腳。

沒想到我只是往前邁了小小的一步，你們就主動跑完剩下的99步來擁抱我，即便我已經被抑鬱占領。

我決定再貪心地要得更多。

抑鬱占領了我的精神，那我就瘋狂閱讀，要回屬於我的領地；

抑鬱剝奪了我的意志，那我就開始健身鍛煉，讓身體變得強大。

記得有一天，我從書架隨手抽了一本書，好巧不好，是倉央嘉措的詩集。

好巧不巧，翻到了一頁：

一個人需要隱藏多少秘密才能巧妙地度過一生這佛光閃閃的高原三步兩步便是天堂卻仍有那麼多人因心事過重而走不動

我瞬間淚流滿面。

我一直追問自己苦難的意義，有意義嗎？

如果每個人一生註定要有一場與死亡最接近的會面

我寧願是在迎接新生命的那一瞬間

如果每個人一生註定要遭受一些苦難才能三步兩步便是天堂

我寧願是在陪伴孩子長大的那些過程，而且，我寧願更多

這一天，距離我從醫院到家，整整365天。

我在日記本上寫下這麼一段話：

苦難是最好的大學，它將人生百味壓縮成一副中藥，強迫我一口悶下去，當時真的會瘋掉。

但是，這副中藥後勁很大，大到足以支撐我的後半生，讓我三步兩步便是天堂。

我準備好了，迎接改變。

慢慢地我發現，改變這件事情是會上癮的。

重拾閱讀後，我越發覺得知識可貴，越要讀書；

健身鍛煉後，我越發希望激發身體潛能，開始嘗試馬拉松；

回爐再造後，我越發感慨專業帶給我的成就感，對翻譯的堅持更加篤定。

而且，我發現，改變自己永遠比改變別人來得更加有效。

我開始慢慢變好，我的家人也開始慢慢變好，我的工作也開始慢慢走向正軌。

直到現在，抑鬱的情緒仍會時不時突然襲來，我偶爾也會慌張，但是身體的強大和內心的充盈讓我不再害怕，畢竟，邪不壓正。

南南細語：

一直不敢觸碰這個話題，因為與產後抑鬱纏鬥的365天是段很不好的經歷，不忍回憶。

如同生孩子那場驚心動魄的經歷，我也是時隔三年才敢回憶。

自從開了公號跟大家分享生活中的點滴以來，交了很多朋友。朋友們毫無保留的信任、毫不吝嗇的鼓勵，讓我的心扉也在慢慢打開。

我知道給我留言的很多朋友都是正在生孩子、帶孩子漫漫長路上負重前行的爸爸媽媽。

大家不孤單，這些雞飛狗跳的經歷咱們都有。

包括產後抑鬱，我經歷了整整一年。

如文中說到的，直到現在，抑鬱仍會時不時襲來。我在抑鬱抗爭的路上，走得並不順利，但是有幾點切身體會，都是多麼痛的領悟：

1. 抑鬱是一種情緒，正視它比逃避它更有用

2. 永遠不要拒絕改變

改變總能帶來希望，哪怕只是一點點的改變。

我時常在想，如果沒有開始列清單這樣一個小小的舉動，可能就不會有我現在洋洋灑灑寫文章的酣暢淋漓了。

3. 不要忽視主動溝通的力量

我作為一名語言工作者，在對抗抑鬱的路上，卻忽視了溝通的力量，生生把身邊最親近的家人推向了對立面。

而我之後改變的開始，也源於和老公的那次主動溝通。

溝通了就理解了，理解萬歲。

4. 最重要的一條：接受不完美

我之前是個完美主義者，生完孩子，這個標籤被撕得粉碎：工作不再完美，生活也過得一地雞毛，我之所以抑鬱跟這個也有很大的關係。

所以我跟抑鬱抗爭的過程，其實就是慢慢接受「不完美的自己」這樣一個過程。

萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。

5. 相信時間的力量

有時候我們經常期望有所謂情緒上的「速效救心丸」，但實際情況是：

問題的形成用了多長時間，問題的解決就需要多長時間。

對抗抑鬱也是，如果能做的都做了，剩下的，就相信時間的力量吧！