走出悲劇輪迴：你的婚姻不必複製父母的模式

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文｜WeGo_Fannie

我輔導過很多案子，出軌暴露鬧離婚的、發現伴侶出軌想維護婚姻的、不敢離婚的，不敢結婚的。

都說幸福的婚姻相似，不幸的婚姻，各有各的不幸。抽絲剝繭去看，我們會發現原生家庭對子女婚姻的影響會很大。孩子對親密關係的認識，是以父母作為參照模板的。

父母面對婚姻衝突時以怎樣的方式解決問題，孩子會被環境潛移默化地影響，記在心上，等到自己長大進入一段關係中，重複父母的相處模式。

因為父母就是這麼過日子的。

孩子會在潛意識中將父母當成標杆，試着去模仿，並隱隱地把父母當成天花板般的存在，認為無力超越。

父母吵架，孩子會習慣性地覺得吵架是解決問題的方式，以後在親密關係中發生矛盾，就會想通過吵架和指責解決。

時刻處於爭吵中的家庭環境，會給孩子造成怎樣的影響？

1.孩子模仿父母，學習到攻擊性，會主動在關係中爭吵。

2.孩子通過多年對父母的觀察，他學到的是吵架是解決不了問題的。

3.孩子在父母爭吵的環境中長大，他會非常厭惡吵架。

4.孩子對親密關係會產生不信任，抗拒婚姻。

厭惡吵架，認為吵架無法解決問題，卻無法避免，這樣矛盾的心理在孩子內心滋長，形成對婚姻扭曲的價值觀。

我們最原始的情感觀是以父母為藍本的，在感情層面上，最接近我們，最容易被觀察的案例，就是父母的婚姻關係，所以父母的感情狀況以及對關係的處理方式，對我們影響至深。

不和諧的原生家庭環境對孩子的傷害是毋庸置疑的，另一方面，和睦的氛圍，從不吵架的父母，情況又如何呢？

一般來說，孩子能夠在和諧的家庭環境快樂成長，學會如何去愛，他會嚮往親密關係，並感到安全。

不過仍有隱藏風險。那就是當他面對關係中的衝突時會不知所措，不懂得如何應對。因為父母並未給他提供例子，這使他很挫敗。

抗風險能力弱，大概是好的原生家庭環境中長大的孩子，在面對親密關係時會遇到的問題。

從邏輯上來說，在感情觀上受原生家庭影響大的孩子，都犯了從個案推及普遍的謬誤。

拋硬幣連續三次是正面，然後認定這枚硬幣每次的結果都會是正面，這是很荒謬的總結。但實際上，很多人就是會認為，我們只會模仿父母的親密關係模式，幸福的始終幸福，不幸的永遠不幸。

如果你不能意識到，父母不過是你所能遇到的例子之一，和千千萬萬其他的親密關係沒什麼不同，你會有自己獨特的人生，建立只屬於你自己的親密關係，那就很容易陷入絕望中，認定一切都是命運的安排。

此時你需要升級的，是你的認知模式。

按照原來的認知，你覺得自己的親密關係，不會跳出父母的範圍。

父母的感情是如何的，自己就是怎樣的。爸爸媽媽夫妻恩愛，那你的婚姻一定恩愛，爸爸媽媽整天吵架，那你就會覺得天天吵鬧才正常。

甚至我還輔導過一個案子，男人出軌和妻子分手了，他很懊惱，卻認為是「沒辦法的事」。了解後才知道，在他童年父母就離婚了，原因是父親出軌。

從此他極度厭惡出軌行為，諷刺又矛盾的是，他成了自己當初最討厭的那種人。

他對父親是有恨意的，恨他出軌，害得自己必須在一個分裂的家庭中成長。

可是同時他又渴望父愛，想要去理解父親的行為，最終潛意識幫他提出了辦法：只要自己也出軌，就能在內心中靠近父親，了解他的想法。

最終他選擇效仿，犯了所謂「天底下男人都會犯的錯」。

升級認知模式需要目光的轉移，從父母身上，轉移去觀察更多的案例，最後落腳在自己的感情中。

父母的關係，不代表這個世界的婚姻標準，更不是我的天花板，我完全可以構建更和諧的婚姻關係。

所以我不會放棄對美滿婚姻的追求。

真正決定我們親密關係相處模式的，不是過去的感情經歷，不是原生家庭環境發生的種種事件，而是我們對過去這些經歷事件的理解和認識。

認識到你有力量去改變，把好的經驗吸收為己用，摒棄那些壞的教訓，你看待婚姻的模式和層次就會不一樣。

早一點認識，早一點改變，少吃一點感情的苦。

#親密關係#