如果再回十年前，我不願和婆婆同住一屋檐，原因太心酸

此故事來自朋友閒聊時的話題，以第一人稱講述。

十年前，我也許不懂和婆婆會發生什麼矛盾，不管我做得夠不夠好，自我感覺良好就行，我總認為只要順從即可，在長輩面前唯命是從，能忍則忍，惹不起，躲得起。我明白，每個在婆婆眼裡的好媳婦，是在歲月磨合下再建立起來的關係，其間的過程應該是對方的付出讓自己充滿感激，和睦相處，而不是憤憤不平，感覺每天看到對方都不舒服，似乎感覺空氣中都有種被壓抑的感覺。如果再回十年前，我不願和婆婆同住一屋檐，原因太心酸。

其實，人和人之間最開始的相識、相處就差不多註定以後是否能融洽相處，對婆婆的印象就是倚老賣老、節儉，在她面前我只能迎合、服從，那樣才能相安無事，風平浪靜。如果處理不當，就像天氣，明明是晴空萬里，誰也沒料到天會忽然轉陰，雷聲轟轟。

前十年裡，我和老公都在外地打工，和公婆的距離拉得遠遠的，能呆在家裡的時間不多，只有過年過節，才圍坐在一起，即便是那樣，讓生活方式和習慣不同的人住在一起，別提有多彆扭，現在讓我們回到老家，重新住一起，我總感覺度日如年。

剛結婚那幾年裡，我和老公工資收入不高，只好在老家三線城市按揭了一套房子，其實我們壓根都沒住家裡。所以也沒說要裝修。但公婆的熱情不減，非要裝修，原因是大兒子買房了，但是大兒媳比較強勢，又是嬌嬌獨生女，公婆雖然出了點買房的錢，但要想住進大兒家裡談何容易，為這事與大媳婦吵吵，紅了臉。後來放到小兒子（老公）買房，公婆乾脆來個先斬後湊。

房子裝好之後，公婆帶着我們的小孩住進了新房，我們逢年過節才回去。本以為是很好的景象，像所有在打工者一樣，父母為我們解決後顧之憂，我們可以放心地在外打工。

過年回家時，公公會忙着廚房，婆婆會嚷着兩個兒子和媳婦陪她一起打麻將。這應該是婆婆一年之中最開心的時候，有時公公忙不過來時，我會主動去幫忙，畢竟在家的日子不多，能幫則幫，但公公總會半信半疑地說：「你還會這個啊？」，我心想，太小看我了。

我清楚平日裡，我和老公不在家時，哥嫂便是這家中的常客，因為兄弟倆買的房子相隔不遠。表面上哥嫂他們是來看望公婆的，其實就是「啃老」，每天過來蹭飯吃。也罷，過份的事太多了，過年的那段日子乾脆一家三搬到我們家不走了，婆婆說得好好的，是為了一家人團團圓圓。公婆高興，他們願意忙、累，我雖然感覺不自由，但也隨之、任之，畢竟一家人。

公會走後的幾年裡，加上小孩慢慢長大，我和老公準備回老家城市發展，我知道這天總會到來，婆媳同住一屋檐，會發生什麼情況，可想而知。

一、經濟和勞動分擔是筆糊塗賬。「家有一老，如有一寶」，婆婆退休後有工資，她完全用不着我們去負擔，但是面對哥嫂一家三番五次地上門「蹭飯」。我就找不到平衡的基點了。每次看到他們一家像做客一樣吃完飯，筷子一放便不管了。剩下的事情婆婆一聲長、一聲短地叫着我去幫忙、收拾飯筷，開始的時候我覺得理所當然，想想這些年公婆幫着帶小孩，沒有功勞，也有苦惱，但慢慢地我卻不這樣看了。

自從公公去世後，「家宴」的重擔落在了婆婆身上，大兒一家還是一如既往地往家走，前十年，鄰居還以為那就是大兒的家，不知道還有我們的存在。

婆婆忙前忙後張羅着飯菜，我可以想象有多累，她在我面前唉聲嘆氣，說這裡疼、那裡疼時，我卻感覺她是自作自受。儘管我還幫襯着，但還是讓心情不好的婆婆指桑罵槐地向我和老公大發雷霆，那種爆炸式的情形，就像一個爆竹，遇火便點炸。

我心想：「憑什麼同樣是媳婦，我還幫着您，您還向我吵吵！在經濟和勞動分工方面，我才是吃虧的一方，反倒我卻成了您的出氣筒。」。

想想，這也難怪，倘若不住在一塊，根本就不會有這種事情發生，就像嫂子，吃了飯便走，您說她壞去，您就只能逮着身旁的我發脾氣。而我，何其無辜！

二、沒有自由感，生活習慣不同，誰都看不慣誰。年輕人有年輕人的生話、生活習慣，倘若互相理解、容忍也就罷了，但如果水火不容，如何相處？

婆婆晚上是不怎麼睡覺的，可能老了瞌睡少了。當我們要睡覺了，她的夜生活剛剛開始，電視、手機成了她消遣的玩意兒，三更半夜，電視沒停過，聲音也很大，多次有鄰居找上門來，還以為是我們年輕人鬧的，結果一看，卻是老人所為。

在飲食方面，眾口難調。婆婆善於節儉，無論吃剩什麼菜，哪怕剩的是點湯汁，也要加到下一頓菜里。這樣，自始至終，就沒有吃過新鮮菜。我們回來了，不管三七二十一，看到剩下的湯汁，第一件事就是倒進垃圾桶。每每這時，婆婆會搶過菜盤子說：「這裡面放了好多油，可惜了呢！」，好吧，您覺得捨不得，那第二餐您留着吃唄，婆婆氣不打一起出。但心裡誰都看不慣誰，她看不慣我的浪費，我看不慣她的節儉。有時候看到她吃了那幾天剩下的、捨不得扔的飯菜鬧肚子時，我忽然想起了電視劇《雙面膠》裡阿蔡的公婆，節儉帶來的是浪費更多。

每個人都希望在生活中得到別人的指點，但不是刻意地去改變別人。婆婆把她的言行舉止當成一種教條加在我身上，這是我不能容忍的。比如：龍頭怎麼放水？碗要怎麼洗？如果是我，我就喜歡往龍頭急水中一衝，又快又乾淨，把渣扔進垃圾桶完事。而不像婆婆，非要留着淘米水，洗了第一遍，再在清水裡洗第二遍，然後非把油膩的水往廁所里潑，弄得整個廁所都是餿水的味道。

三、媳婦理應變成了「保姆」，兒子理應是「寶貝」。婆婆放大招的時候就是我閒時，必須負責家裡所有的家務。原因是，她說她老了，該放手了。躺在沙發上玩她的開心消消樂，三歲的小孩在吵鬧着誰也不要，就要媽媽。婆婆當沒事人一樣，自個玩她的，我不得已，安撫着年幼的孩子，買菜、做飯、托地等全包。以我倔強的脾氣，這點事難不到我，我知道那雙得意的眼神在看我笑話，沒她不行。

如果不住在一起，我完全不在意在哪裡時段必須是飯點時間，隨便點個快餐或是將就吃就過去了，事實上，我在想着，如果不做，她不會和我這樣隨意，這就是住在一起不和諧的悲哀！

我知道，累的時候，向婆婆發脾氣那是無病呻吟，只能求助老公，吃完飯，我確實也很累，隨便說了一句，「老公，你刷下碗吧！」。老公爽快地答應了。

還沒等老公起身，婆婆閃快地搶走老公手中的碗說：「一個大男人，刷什麼碗，這是我老媽子的事！」。我心裡揪了一下，心想：媳婦理應變成了「保姆」，兒子理應是「寶貝」。

四、婆媳矛盾升級。婆媳矛盾往往因為一點芝麻小事耿耿於懷，偶爾在一句玩笑話里，偶爾在飯座房的閒聊中，誰也未曾想到會是一場婆媳大戰上演。暴風雨來臨的時候首先看的是臉色轉變，而後便是面紅耳赤、口若懸河、滔滔不絕。

婆媳矛盾是日久積累的結果。從開始的天真，認為只要自己做好自己就好了，理智告訴我，如果再回十年前，我不願和婆婆同住一屋檐，原因太心酸！

結束語：

《菜根譚》裡寫道：「冷眼觀人，冷耳聽語，冷情當感，冷心思理。」即要用冷靜的眼光觀察人，用冷靜的耳朵聽別的的話，用冷靜的心情處理感情，用冷靜的頭腦去思考其中的道理。在婆媳關係上，婆和媳是不是也要學會做到這「四冷」呢？

（笑為君來，歡迎評論、指導！）

文字：原創

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