婚姻生活中，如何才能避免夫妻吵架或冷戰？

在兩性情感中的經典難題，就是：相愛容易相處難。想要相處好，滿足對方心理需求是個捷徑。

相愛靠着一瞬間激情碰撞得火花，就能綻放；但當激情過後，這段感情想要維繫好，就需要你能了解到對方的心理需求。

尤其是80後、90後，大多數人都面臨婚姻情感問題。如果只是戀愛出現了問題，大不了分手，尋找下一位Mr.right就可以了。但結婚後，涉及兩個家庭，誰都不想輕易提離婚。因為此時離婚的成本過高，遭受的情感創傷更大。

那麼，女方如何在婚姻中去理解男方的心理需求呢？

男性與女性不同，他們在言語的表達上不如女性。所以很多時間，我們看到的都是妻子在訴說自己的想法和感受，老公總是坐在一旁沉默不言。

這就代表着，很多婚姻問題不是但靠着加強夫妻溝通就能解決的。如果你能看到男方的心理特性，那麼你對男方的很多表現或許會有更加不同的理解。

董玲結婚5年多了，與老公是大學同學。婚後夫妻兩人憑藉自己的能力在上海買了房，工作都不錯。但隨着雙方事業都進入了高速發展期，無暇顧及照顧對方，料理家務。矛盾就從這些零星小事開始蔓延，直到夫妻開始冷戰。

董玲：「上周末就說好，今天一起去我娘家。我都準備好出門了，可你還是磨磨蹭蹭的，你到底什麼意思？不想去就直說！」

老公：「你也知道我連續加班，難得周末想休息。我已經答應陪你去了，你老這麼催，煩不煩？」

董玲：「你以前是個做事有計劃、有效率的人，怎麼變這樣了？你以為我願意老這麼催？你不去就不去，我一早就能出門了。」

老公：「行，那我不去了。你自己去吧。」

董玲：「你什麼意思？你現在一點都不重視我了。」

老公：「隨便你怎麼說，我無所謂」。

很多婚姻出現問題的夫妻對話，就會是這種戰火升級式的溝通。

那麼，如果用心理的角度去解讀男方的反應，作為妻子會有什麼不同的應對方法呢？

一、否認，屬於心理防禦機制

越是我們內心在意的事件，我們越緊張。所以一旦這部分在意的事件受到他人言語攻擊時，我們就會以「否認」的形式來進行心理防禦。

例如我們談了一個高富帥的男友，身邊的朋友都很羨慕。但當我們跟高富帥分手之後，哪怕心裡很難受，如果有朋友問道時，我們會強撐着說：「沒什麼，感情之事，別看那麼重」。但回去之後，因為這傷心事被朋友提及，又引發了你好一陣的傷心。

這就是心理防禦機制的運作，它可以幫助我們減輕內心的痛苦，保持在社交活動中的穩定情緒。

女性看重情感，男性更重面子。對於愛面子的男性來說，也會時常應用防禦心理。就像董玲說她的老公原先是個做事有條理，效率高的人，怎麼在會後就成了一個做事拖沓，說話不算數的人。

他的老公雖然說：「隨便你怎麼說，我無所謂」，但從這句話中可以看到男方使用了心理防禦機制。也就是說，老婆對他印象的轉變，他是很在意的，並且也被老婆所說的這句話給傷到了。

那麼，我們如何能夠在不傷害到對方感受的前提下，表達出我們希望對方能做的事呢？

二、提高共情力，讓男方感到你能夠理解他

共情力指的是一種能夠站在他人角度，設身處地感受他人處境的能力。也就是好像穿着別人的鞋走路一樣，你能感受對方穿鞋的感覺。

這種共情力需要你在溝通時具備耐心。因為一位沒有耐心的溝通者，通常只在意自己想表達的內容。

在具備了耐心之後，你可以留意對方的情緒。最簡單的共情方法，就是重複對方話語中的關鍵點。一旦你重複對了這些關鍵點，就能讓對方感受到你對他的在意。

董玲如果能夠做到這一點，估計就能跟老公一起高高興興地回娘家了。

董玲：「上周末就說好，今天一起去我娘家。我都準備好出門了，可你還是磨磨蹭蹭的，你到底什麼意思？不想去就直說！」

老公：「你也知道我連續加班，難得周末想休息。我已經答應陪你去了，你老這麼催，煩不煩？」

董玲：「是。之前你一直加班，難得有個周末。你肯定很想休息。」

老公：「是啊。我今天是勉強爬起來的。如果放開了睡，一定會睡到大中午。」

董玲：「你很像繼續睡覺，因為早上勉強自己起床，讓你感到很累。都是因為我在催你，讓你沒有休息好。」

老公：「也別這麼說，是我之前答應你的事。這樣，你再給我半小時，讓我洗漱一下。然後我們就出發」。

董玲：「恩，好的。那我們今天就早點回來，你也好早點休息。正好午飯在我爸媽家吃，也省得我們在做飯了」。

老公：「行」。

同樣開頭的夫妻對話，在老婆具備了耐心與共情之後，老公的態度也從之前的抗拒變成了自願配合。

這就是在了解了男方心理需求之後，智慧老婆的應對方式。相信你在使用了這兩個方式後，不論是戀愛或是婚姻，都能為你增色不少。