有人說:如果死亡都沒能將愛分開,那麼婚姻可以。
曾經堅信「浪漫至死不渝」的我不相信,但是看完他們的故事,我信了。
「你又這麼不耐煩幹什麼?!看不慣就直說!」
「我不懂,你到底還要這樣任性到什麼時候?」
「我們現在,連架都懶得吵了……」
很難想象,說出這些話語的,是一對曾經擁有無數共同話題、被所有人艷羨的靈魂伴侶。
上述劇情,來自坂元裕二的新電影《花束般的戀愛》,上映兩周,豆瓣評分就達到了8.6分。
有人說,這是繼《愛樂之城》之後,最成功的愛情片。
因為它用最溫柔的筆觸,拋給了人們一個最殘酷的真相「再美好的愛情,也終將敗給現實」。
甚至有網友說,這絕對是新晉婚姻勸退指南,看完徹底不想結婚了。
不得不說,這部電影的後勁確實很足,從一開始的不解、無奈、遺憾,到最後寬慰超過傷感,我緩了整整兩天。
為什麼明明如此相愛的兩個人,最終卻無法獲得美好的結局?
愛情和現實婚姻真的只能二選一嗎?
《花束》全程沒有任何的跌宕起伏,平鋪直敘到白話的方式,展示了一對情侶從校園走向婚姻,最終選擇分開的全過程。
在他們的故事裡,或許我們可以嘗試找到上述兩個問題的答案。
故事的開始發生在2015年。彼時,男主山音麥和女主八谷絹剛剛21歲。
和大多數人的青蔥歲月一樣,那時的他們,正處在對一切事物都充滿「文青浪漫幻想」的中二年紀——
永遠覺得自己和這個世界格格不入;相較於大眾影片,更愛《牯嶺街少年殺人事件》這樣的冷門電影;下個雨都能抬頭感慨一句:「生活總是荒謬的,什麼時候才能有人真的懂我。」但命運就是這麼神奇,一切似乎早有安排。
某個夜晚,兩人都意外錯過了末班車,無奈之下便一起來到了居酒屋,聊天打發時光。
隨着談話的深入,兩人驚奇的發現彼此的愛好、看法和生活習慣竟然出奇的一致——
都有用電影票根當書籤的習慣;
都不能理解,為什麼布明明可以輕易被石頭擊碎,但是在猜拳活動里,布卻能戰勝石頭;
當八谷絹來到山音麥家,看到山音麥的書架時不由得感慨:「這簡直就是我家書架的翻版啊」;
和很多伴侶一樣,上天註定版的相似性,讓兩個人越走越近,逐漸生出愛意。
但畫風一轉,朝夕相處5年的兩個人坐在桌前,相顧無言,心裡卻早已把「分開吧」三個字演練了幾百遍。
正當兩人準備攤牌,甚至為此大吵一架的時候,隔壁餐桌來了一對年輕男女。
他們熱火朝天的分享着自己的喜好,就像曾經的男女主一樣,相見恨晚。
鏡頭再次回來時,眼淚已經布滿了兩個人的面龐,「分開」兩個字卻已經成為必然。
我們總覺得,兩個擁有共同話題、共同愛好的人,應該更容易在婚姻和感情中獲得幸福。
畢竟他們擁有的,是無數夫妻相處一輩子都不一定能培養出的精神共鳴。
可是為什麼他們沒能走到最後?
婚姻的門口,他們究竟遇見了什麼樣的洪水猛獸,以至於讓兩個如此相愛的人無法面對和跨越?
愛情的急轉直下,出現在兩人畢業之後。
本來一切似乎都在向好的方向發展——
同居,見過父母;八谷絹通過了會計考試、山音麥也找到了一份不錯的工作;拿到第一份工資,還一起買了一部遊戲機,一起打遊戲;……兩個人依然非常的合拍,走向婚姻似乎是一個順利成章的選擇。
但是正如阿蘭·德波頓在《愛的進化論》裡說的:
「合適人選的真正標誌,不是完美互補的抽象概念,而是忍受差異的能力。
般配是愛情的成就,而不是前提。」
世界上沒有兩個完全般配的人,隨着相處時間的變長,我們的差異性就會慢慢顯現出來。
接受社會馴化的山音麥不理解,為什麼已經畢業兩年的八谷絹,還是沒能從學生時期純粹的幻想中醒過來。
八谷絹不明白,曾經可以和自己一起吐槽無聊人類的山音麥,為什麼也變成了「看今村夏子的《野餐》卻毫無感覺的人」。
人生步調的差異越拉越大,精神上的交流與共鳴變得稀缺,就如同花束的水分一點點蒸發,花瓣開始脫落,葉子也開始發皺。
比婚姻更早到的,是婚姻里的孤獨感。
當心裡的那份空缺和孤獨再也無法填補,一段本該走向婚姻的愛情,也在婚姻的門前戛然而止。
社會學者沈奕斐老師曾在節目裡說過:
愛情走向婚姻必然會經歷兩個階段,第一個階段是尋找相同,被一致性吸引;第二個階段是接納不同,對彼此的差異性進行磨合。
有的人歷經磨合,接納了彼此的不同,最終步入婚姻;也有人經過磨合後,發現自己無法妥協,最終選擇分離。
兩者無關對錯,只是選擇。
顯然,山音麥和八谷絹選擇了後者。
我也想過,如果他們沒有選擇走向婚姻,如果他們一直保持戀愛的狀態,是不是這段天賜般的愛情就不會破滅。
但回頭想想,或許正是因為他們走向了婚姻,經歷了這段差異性磨合的階段,才讓他們,讓我們明白:
婚姻本就是一個破碎的花瓶,滿是裂痕。
如果不能忍受、無法妥協,那就不要輕易讓自己涉獵其中。
可是這個想法會不會太過悲觀?
難道選擇走進婚姻,就註定要先掐死自己對愛情的幻想嗎?
還是說,那個破碎花瓶上的裂紋,才是婚姻真正的意義,才是婚姻最美的樣子。
就像黃執中老師所說的:美好的婚姻不是沒有裂痕,而是滿是裂痕卻沒有崩開。
電影的最後,兩個人即使分手了也依然保持着百分百的默契。
看到用同一個耳機分享音樂的情侶,會不約而同的表示不解:
因為音樂是分左右聲道的,雖然是同一耳機,但聽到的卻是完全不同的音樂;
挽着新伴侶擦肩而過時,他們幾乎同時抬臂揮手,向過去告別;
當山音麥再次在谷歌地圖看到,兩個人熱戀時的定格畫面時,沒有傷感、沒有遺憾,隨即而來的是驚喜和釋懷。
這個場景,讓我想到了電視劇《婚姻故事》裡的片段。
查理和妮可因為離婚財產分割的問題,鬧上法庭。
在法庭上,雙方都將對方形容成了這世上最十惡不赦的人,但在相處時卻依然保持着「愛」的習慣。
看到查理忙於工作和離婚,沒時間理髮,妮可還會為查理修剪; 查理不知道點什麼外賣時,妮可比他更知道他的口味; 查理氣到憤怒地詛咒妮可,意識到自己的失控後跪地痛哭時,妮可沒有反擊,反而看到了他的脆弱,走過去溫柔安慰。或許,讓愛情消逝的,從來都不是婚姻。而是我們對待愛情的態度,過於偏執。
我們總是期待,愛情始終像最初那樣,明艷動人,不容改變。
但就如同片名所說:每段愛情,都有花期,從我們遇見它的那一刻開始,生命就已經進入了倒計時。
而我們需要做的,是想辦法,讓花期延長一點,最終落下花籽兒,等待來年的新花盛開。
至於如何讓花期延長,沈奕斐老師給出了方法:先接納對方,再欣賞不同。
對於這句話,沈奕斐老師用自己的婚姻生活舉了一個例子——
自己和先生結婚的階段,正好是山音麥和八谷絹分手的階段。
當時先生需要每天在外工作掙錢,自己就在學校做研究,曾經也有一段時間沈老師不理解,為什麼兩個人的步調會這麼不一致?為什麼他總是這麼忙?
但是面對同樣的困擾,沈老師選擇的是接納老公當下的狀態,因為她發現,如果沒有老公在外面忙碌的工作,自己也不可能潛心研究,為未來蓄力。
慢慢地,她越來越欣賞老公忙的這種狀態,兩個人平穩的度過了那段動盪的階段。
現如今,夫妻二人角色對調,但是聽他們夫妻倆的播客,依然一不小心就會被餵一口狗糧,滿屏都是恩愛的氣息。
沈老師的婚姻生活,似乎讓我們看到了平行時空裡的山音麥和八谷絹,而他們擁有一個美滿的結局。
親密關係里的差異性,或許是我們無法避免的命題。
但愛情消逝,也並不是唯一的結果。
也許每段感情都曾在某一刻想過:你為什麼變了?我是不是遇見了一個錯的人,是不是從一開始我就不應該和他結婚。
但是根據經濟學家薛兆豐的算法,我們註定會和錯的人結婚。
但至少,在當初決定踏入婚姻的那一刻,我們也都偏執的認為,那一刻的人和事都發生在對的地方。
或許我們無法永遠保持一致,但可以在歲月里逐漸融入彼此,最終磨合成一對搞好貼合的拼圖。
最後願每一對婚姻中的痴男怨女,永不分離。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?