婚姻很難？那是你沒有找到愛的能力

這幾年比較迷戀脫口秀，其中印象最深刻的是一對曾經的夫妻，他們相互扶持不斷奮鬥，終於有了名氣卻和平分手，讓人唏噓不已，更讓人嘆息的是，兩個人從上節目到離婚，真的做到相敬如「賓」了。這是婚姻中最讓人唏噓的地步，愛情真的變成了一種「兄弟情」，換句話說，他們或許仍然彼此相愛，但卻已經不在愛的感覺里，或者已經無法以愛的感覺去相處，與其時刻在煎熬中，不如彼此祝福後轉身擁抱灑脫。

這其實也是身邊慢慢多起來的一種難以釋懷的局面：我愛你，但是不知道如何愛你，這究竟是幸福還是不幸福？在《幸福關係的七段旅程》這本書中，作者安德魯·G·馬歇爾認為這屬於愛得不夠深，換句換說，還是不幸福，因此他覺得，有必要尋求一種方法，不但能挽救夫妻關係，而且還能幫助相愛卻不相戀的夫妻獲得更深層次的親密感，達到真正讓人滿足的聯結。什麼意思呢，所有的夫妻幾乎都是「先戀愛後結婚」，有了愛情再經營婚姻，但是有了婚姻卻沒有了愛情，或者說失去了激情，即便家庭關係還能維持，那也是隱患重重。

因此，作者在前言中提出，「失去戀愛的心情，並不代表親密關係的結束」，用耳熟能詳的話說，那就是婚姻更要用心去經營，甚至應該比戀愛還要用心。怎麼做呢？七個步驟！一是了解愛，二是積極的爭吵，三是共同的目標，四是親密的遊戲，五是平衡愛與自我，六是互相給予，七是學習，相對應的，則是「能解決問題的吵架」、「找到關係的正負引爆點」等步驟，從而贏得新的春天。

當然，每對夫妻都有自己的相處之道，這七個步驟雖然看起來比較全面，卻也不可能完全照搬。比如說吵架這件事，沒有夫妻不吵架，只是吵架也是門藝術，有的夫妻是在吵架中宣洩情緒，最後弄得一地雞毛，而有的夫妻卻是通過吵架互訴衷腸，最後發現對方都把心裡話都說出來了，問題自然就迎刃而解了。因此《幸福關係的七段旅程》提出，夫妻彼此希望相處完美，這種期望不僅給雙方帶來壓力，也讓夫妻倆更不願意表達自己的不滿。當然，也不是鼓勵兩口子吵架，畢竟容易傷害彼此還有孩子，怪罪、輕視以及繞着圈子打轉，才是無效吵架的罪魁禍首。

正如書中所說，避免停滯的最好方法，就是承諾不斷學習，滋養愛情好習慣的途徑其實也沒有那麼神秘，比如投資時間、分享笑話和逸聞趣事以及言行合一、折中的藝術等，無外乎就是高質量陪伴、幽默、說話算話、相互妥協等，這些語術大部分人並不陌生，但未必能做得到，被安德魯·G·馬歇爾用哲學、社會學等視角分析一下，刨去心靈雞湯般「寧靜致遠」，這本書自然被廣泛接受。

更讓人欽佩的是，安德魯·G·馬歇爾並沒有一味地勸合，他提倡用誠心來經營婚姻，卻也承認「強扭的瓜不甜」，畢竟有些人決定結束婚姻，無論另一方如何努力，都改變不了結局。既然已經無法挽回，不如接受不可避免的事實，去尋找新的春天。比如，從過去吸取教訓；不要過度指責前任，也不要太自責；作者認為最重要的原則是：在傷口癒合之前，需要一年的時間獨立經歷生日等重要節日，在這些日子裡，就讓自己被朋友、家人圍繞吧。

我覺得，這個最重要的原則，不僅要應用在婚姻結束後，也應該體現在婚姻存續期間。什麼叫婚姻失去自我？就是婚前有朋友，婚後只有老婆（或丈夫）孩子；婚前可以旅遊、可以讀書，但婚後只有做不完的家務；婚前可以有空閒調整自己，婚後卻只能「職場——家庭」兩點一線，在所謂責任感的指揮下一味地遷就別人、失去自我，即便婚姻存續下去，也只能慢慢失去激情。愛情變親情、夫妻成兄弟那還是比較樂觀的，最不能讓人接受的是，失去自我的一方陷入狂躁乃至絕望，最終婚姻的方方面面都一地雞毛。

說到底，再親密的幸福關係也得有分寸感，都要給彼此留出空間，過於親密反而容易產生反感，更不容易去經營愛、修復愛。當然，分寸感的前提是信任，而信任來自自信，有了自信和信任，才能為獲取一段真正的親密關係打下基礎。這就又回到了一句名言中：認識你自己。是的，婚姻也許並沒有那麼難，幸福也許並不遙遠，你需要做的，是找到愛的能力！