前幾日，盆友與老公友誼離異，從明確提出念頭到辦完辦理手續，但是三天的時間。
問其離婚原因，全是些雞零狗碎的事。
男性埋怨女性很愛管用，過度絮叨；
女性則抱怨男性交際過多，回到家倒床就睡。
經歷了5年談戀愛慢跑的兩人，在進到圍城的第一年，就被婚姻里的瑣碎擊敗，多麼的讓人痛惜。
有些人說，婚姻里事無大小，再小的習慣，再簡易的一句話，都是有很有可能變成擊垮婚姻的一根稻草。
不可置否。
要想把日子過得幸福美滿，心裡就需要有一桿秤，了解哪些能為，什麼不可為。
明白繞開這三大禁區，婚姻才可以熱騰騰。
1
看低婚姻
伊能靜曾在一個訪談類節目中，說起上一段婚姻裂開的緣故。
她直言，自小被家庭關係困惑的她，當碰到靠譜的庾澄慶時，如同把握住了一根浮木般緊緊不放手，期待另一方可以把自身全部的痛楚通通都處理掉。
直至兩個人分離後，她才恍惚間覺悟：另一方與自身處對象完婚，是為了更好地找一個老婆恩愛，而不是為了更好地學醫。
多麼的戳心，又多麼的實際。
在婚姻關係中，大家經常克制不住心裡那隻名叫「理所應當」的怪物：
你是我心中最親密無間的人，理所應當要寬容我的小脾氣；
我大半夜肚子餓了，你理所應當要下樓梯幫我買吃的；
在一起這些年了，我不說你也應理所應當猜到我想要什麼禮品。
可最終的結果經常是，期待成空的那方，更加對婚姻造成猜疑，而被期待的那方，則是深陷無窮的心煩和焦慮情緒中。
再幸福的婚姻，都是會在那樣一次次的太高希望中，沙袋綁腿累累的，土崩瓦解。
懷着低期待心理狀態走入婚姻的人，才更能有着「我只是想從你這裡獲得一個皇冠，你卻給了我一個帝國」的極大意外驚喜。
魯豫曾訪談過李安導演：目前你較大的什麼是幸福？
李安導演回應：我的夫人能一件事笑一下，我也放鬆一點，就覺得非常幸福。
如同叔本華說的這句話：不願太過悽慘得話，最商業保險的方式 便是不必期待能很開心。
別把愛人當哆啦A夢，別把婚姻當全能藥粒。
少一點希望，便會少一點心寒，少一點希望，才可以多一點意外驚喜。
2
嘗試更改另一方
文學家亨利•勒布朗詹姆斯提及婚姻規律時表示過：「婚姻的第一課，是學會尊重另一方特有的生活之道。」
當兩人攜手並肩走入婚姻時，帶進家門口的，不但是兩人的柔情蜜意，也有守候了分別二十幾年的生活習慣。
強制擺脫另一方的習慣，通常會變成一場不幸的發源。
近期完婚2年的盆友，跟我埋怨她老公的眾多並不是。
用完物品沒放回原來地方，丟三落四；
燒菜時總把廚房灶台搞得亂七八糟；
早飯總喜歡吃些乾癟的吐司麵包，沒一點兒營養成分......
一字一句，都帶上濃濃的看不上。
我詢問她：「剛完婚時，他不是這樣的嗎？」
盆友愣了愣，細聲地回應：「一開始也那樣，僅僅現在我尤其看不順眼，要想改正他。」
你看看，分歧的逐漸，經常並不是由於另一方的個人行為發生變化，只是大家的心理狀態發生變化。
每一個人對生活的各個階段都是有不一樣的預估，也常常覺得自身的習慣才算是最恰當的。
因此當籠罩着在婚姻上邊的神秘感消散後，大家逐漸用高倍放大鏡觀查愛人。
嘗試將他的身上這些與自身不一樣的習慣，一一改正回來，另外美名其曰「為了更好地他好，為了更好地這一家好」。
卻忘記了一個踏入婚姻的成人，早就培養自身特有的舒適圈，大家一味顯露看不上和不滿意，一味規定另一方作出更改，不但強人所難，更會給婚姻導致裂縫。
楊絳在《我們仨》中提到一個她和錢鍾書生活習慣不一樣的關鍵點：
「我喜歡乾淨整潔，阿瑗和爸爸結為一幫，暗自抵制母親的乾淨整潔。比如我搭純棉毛巾，邊對邊，角頂角，齊齊整整。她們2個覺得費勁，隨意一搭更便捷。
但是大家都很讓步，她們把純棉毛巾順手一搭，我也再次搭搭齊整。我不會嚴格管理，她們都不公然反抗。」
二顆相互之間寬容的心，解決了是多少分歧與矛盾。
婚姻里，最幸福快樂的情況不是你強制更改我，我強制更改你。
最幸福快樂的婚姻，便是找尋一個相互之間都舒服的姿態，一起幸福美滿地生活。
3
懶於溝通交流
美國有一項對於大概2000名成人的數據調查報告：
有1/4的夫妻每日溝通交流時間不夠十分鐘，對比與愛人在家裡用餐閒聊，2/3的人更想要把時間花在社交媒體上。
聊到「下班了緘默症」這一狀況時，一個朋友說：「有啥好聊的，一天天全是些無關緊要的瑣事，工作那麼累，回到家還消耗口角講話，還比不上玩會手機上來的釋放壓力。」
你看看，大家一直做着反過來的事，把最激情的一面交給別人，卻把最冷漠的一面交給最親的人。
何老師在《深夜食堂》裡曾說：「在一段關聯裡邊，實際上最重要的，並不是容貌，也不是吐司麵包，乃至並不是忠實是否，只是共享。」
每一個人全是一座荒島，是語言表達和互動交流在中間搭起了一條橋，讓二顆本來孤零零的心牢牢地連在一起，不想共享的情況下，愛也會隨着變懶。
綜藝節目《婆婆和媽媽》中有一期，李佳航獨自一人在花園裡散散步，本想和大爺大媽們聊會天，卻察覺自己不管怎樣都害怕張口，極其擔心。
返回家時，他有一些消沉，逐漸跟李晟共享心裡的眾多困惑。
李佳航：「我有點兒社交障礙，缺乏一些層面的能力。」
李晟：「誰都是會缺乏許多層面的能力，大家有缺憾的地區，才算是我們自己。」
李佳航：「我認為自身很乏味。」
李晟：「人會有的情況下不清楚自身討人喜歡的點在哪兒，我認為你很有意思。」
......
兩個人就是這樣你一言我一語地聊天，完畢會話時，李佳航又修復了往日的歡歌笑語。
好的婚姻，全是溝通交流出去的。
在我們閉口粉刺不言時，另一方無法了解我們這一天經歷了哪些，更不清楚大家心裡縱橫馳騁着是多少百萬雄兵。
何不開啟語言表達的窗子，互相共享彼此之間的情緒，聊一聊一天中的零零碎碎，道上碰到的小屁孩，工作上碰到的不愉快瑣事，公交上情緒不穩定的駕駛員......
這種看起來沒必要說出來得話，最終都變成婚姻里的潤滑液。
4
托爾斯泰曾說：「婚姻的所有含意，蘊含在零碎的家中生活中。」
真正的婚姻里，沒有過多的波濤洶湧，都沒有過多奮不顧身的浪漫氣息。
神秘感的高峰期值褪掉，等候大家的，是在油鹽醬醋中相互信任、重視、接納的悠長全過程。
說白了的幸福快樂婚姻，全是兩人攜手並肩彼此之間，用一點一滴的關鍵點灌溉出去的。
願世界上每一對夫妻，都能被零碎而溫暖的關鍵點包圍着。
願這世間的第一段婚姻，都平平淡淡，白頭到老。
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現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？