專欄【應對背叛:高質量挽回心理實戰課】13
作者:北蘇
北蘇,國家二級心理諮詢師,情感作家,眾多讀者信賴的情感心靈導師,女性情感心理成長倡導者。
【既然選擇原諒背叛,就要有質量的繼續婚姻,原諒背叛≠挽回感情,這個專欄以原諒背叛為前提,幫助大家解鎖更多高質量挽回感情挽救婚姻的方式方法,帶你走出原諒後的痛苦和迷茫】
原諒背叛之後,是「伴侶沒有積極回歸」帶來的痛苦多,還是「不敢相信伴侶真心回歸」帶來的痛苦多?
或許有人會說,當然是伴侶沒有積極回歸帶來的痛苦多,對於「不敢相信伴侶真心回歸」這一說法並不認同,可能也沒有察覺到過。
但是在原諒背叛後,有一種現象卻會高頻率地出現:經常懷疑伴侶沒有真心回歸,害怕他會再次背叛,進而為此痛苦和煩惱。
從表面來看,被背叛者會懷疑伴侶回歸的程度,往往是因伴侶回歸的態度所決定,所以,被背叛者會認為,是「伴侶沒有積極回歸」讓自己承受了更多的痛苦。
被背叛者往往會忽略掉自身內在的感受對自己的影響,意識不到可能有些對背叛一方的懷疑,並不是對方的問題,而是源於自身內在缺乏安全感,源於自己不敢相信伴侶會真心回歸。
想要擺脫這種「害怕懷疑伴侶沒有真心回歸」帶來的痛苦,只讓背叛婚姻的一方做出調整和努力,是不夠的。
如果被背叛者的內心始終是不敢相信伴侶的,也不願相信伴侶會回歸,被背叛者會陷入自己給自己設限的負向思維中,就會陷入持續懷疑,不斷去驗證自己懷疑,然後痛苦的循環之中。
也就是說,當被背叛者不敢相信伴侶會真心回歸時,就會搜羅各種證據去驗證自己的擔憂,伴侶任何一點不夠積極的態度和反應,都會讓被背叛者感覺似乎驗證了自己的擔憂,從而陷入更深一層的懷疑和焦慮中。
很顯然,需要伴侶積極的回歸不假,但被背叛者的這種狀態,對修復感情並不會有幫助,對被背叛者自身來說也是一種內耗。
這一期專欄,我們就一起來探索為什麼被背叛者會在原諒背叛後,總是會陷入懷疑伴侶是不是真心回歸的焦慮情緒中,以及如何有效的調整這份焦慮,幫助自己擺脫懷疑帶來的痛苦。
首先,為什麼已經原諒背叛了,被背叛者心中還是會有不安全的感覺,會不敢相信伴侶是真心回歸呢?
從人類一步步發展的過程來看,危機意識起着十分重要的作用,我們無時無刻不在儘可能地保護自己。
如果說危機意識是一種自我防禦,原諒背叛後無法重新信任伴侶,就屬於防禦過當。
原諒了伴侶的背叛後,你肯定是不希望這樣的傷害再次出現,你肯定不想自己再像過去一樣被他背叛了還不知情,所以你的危機意識時刻處於備戰狀態。
在危機意識的督促下,你的注意力也會被強制地調去關注伴侶的行為和態度,而且尤其會格外的關注他不夠積極的行為和態度。
「自我防禦」認為,這是在切斷任何對你不利的可能性,這對你來說的確是需要的,也的確可以幫助你減少再次被伴侶辜負的可能性。
關鍵在於,你缺少自我調整的意識,在自我防衛的過程中,被危機意識過度的牽引,把你的注意力都放在了監聽負向的一面,而讓你忽略了正向的一面。
比如:伴侶的一次的晚回家,你就會擔憂和懷疑,他是不是和對方有悄悄的聯繫,你還會為此失眠焦慮等。
你並沒有注意到,可能在他這次晚回家之前,他每天都按時的回家,你並沒有關注到他積極的改變,你只在關注他不夠積極的改變。
當把你的主要注意力放在猜想他是不是在欺騙你,懷疑他是假意回歸時,你關注到的都是會讓你焦慮和擔憂的負向信息,你看見的也都是他不夠積極的一面,即便他已經很明確的表示他是真心回歸。
當你只看得見他不夠積極的行為和態度時,你當然沒有勇氣和力量去相信他會真心回歸,即便你很想和他好好修復關係,不再疑神疑鬼。
所以,想要擺脫這種不安帶來的焦慮和痛苦,想要不再陷入過度的懷疑之中,你需要做的是自我調整,而不是完全依靠伴侶的轉變,
其次,在伴侶明確回歸家庭的前提下,你可以通過一份調整,幫助自己減少因「過度防衛」帶來的痛苦和影響?
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
求助
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?