學會《愛的五種語言》，總有一種讓你的愛情婚姻更美滿！

疫情之下，因為不能出門而假期延長，伴侶在一起的時間突然變多了，媽媽們一時竊喜，這下家庭生活的壓力可以讓老公一起扛了。沒想到一個月下來，反而暴露了很多原來沒有發現的問題。雙方的長時間近距離相處讓原來忽略的矛盾集中爆發，諸多親密關係、親子關係經歷着重重考驗。

基於此，今天特別給大家分享一本關於如何處理親密關係的經典書籍《愛的五種語言》。從心理學的角度來說，親密關係大於親子關係，就讓我們先來處理好自己的親密關係吧。

這本書曾長期在《紐約時報》暢銷書排行榜上高居第一，英文版暢銷500萬冊，作者是美國的蓋瑞 .查普曼(Dr.Gary Chapman)，他是一名牧師、著名婚姻家庭專家。他在美國各地舉辦婚姻研習會，定期為已婚者做婚姻輔導。他也是暢銷書《「酷」爸「酷」媽的五項修煉——親子溝通密碼》的作者。他創作的其他書還包括《如何讓婚姻成長》、《離婚後的盼望》和《建立關係》。

查普曼博士提到，每一個人都有一個情緒的愛箱，只有當這個愛箱填滿了的時候，人際關係才能發展。而兩性間的許多誤解、隔閡、爭吵都是由於不了解或者忽略了對方的主要愛語造成的。當夫妻雙方主動選擇使用對方的主要愛語時，就能夠很好地發展彼此的親密關係，並積極地處理婚姻中的衝突和失敗。因此，我希望通過對《愛的五種語言》的分享，帶領大家跨越兩性溝通的迷思與阻隔，填滿自己和伴侶的愛箱，進行一場婚姻的內在革命。

他經過大量的調研發現，人們基本上有五種愛的語言：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。接下來我們就來看看每種愛語該如何辨別和表達。

第一種愛語：肯定的言詞。

書中給大家舉了個案例，一位女士抱怨她的丈夫，說要求他粉刷臥房，說了9個月也叫不動。查普曼博士聽了經過，告訴女士，再也不提要求，只是每天表達讚美和感謝，結果，三個禮拜後女士興高采烈地告訴博士，他的方法生效了。

為什麼這麼神奇？

因為，從阿德勒的個體心理學觀點來看，一個人感覺說才能做得好。而表達肯定的言詞，是一種最便利的讓對方感覺好的方法。

而要想讓對方感覺好，最簡單也最有效的辦法就是肯定和讚美。

我們可以想像這樣一個場景，當你辛辛苦苦燒了一桌菜，但其中有一道菜燒咸了，你老公說一句：怎麼這麼簡單的菜都燒不好？你的感覺如何？如果老公換一種說法：老婆你辛苦了，廚藝也越來越有長進，這道紅燒肉，是不是擔心我吃多了長胖才故意放咸了？

你感覺，哪種說法讓自己感覺更舒服？

是的，哪怕我做錯了，我也希望你能夠看到我的辛苦，多給我鼓勵和讚美，這是人之常情。

接下來我們就來看看肯定的言詞在表達時可以怎麼做？

首先，我們可以給出帶着同理心的鼓勵。這是強調我們要學會站在對方的角度去思考去鼓勵他做出更好的嘗試。比如當老公想嘗試一份新工作時，你可以說，我記得你以前就特別喜歡數據分析，我相信你可以去應徵這份研究型工作的。

其次，我們可以表達帶着愛的仁慈。我們都可能會遇到做得不好心情沮喪的時候，這時候一定要記住，先關注對方的情緒而不是急着去批評他的錯誤，可以先表達對他的正向動機的肯定。比如當老公做飯弄得廚房一團糟的時候，你可以感謝他：」謝謝你的辛苦付出。「也可以開個玩笑說：「哇，第三次世界大戰開始了嗎？」具體怎麼做，可以取決於當下的情形和老公的接受度。只要記住我們的反應要像書中提到的「愛是不保存犯錯的記錄，愛是不提過去的失敗。」

還有，當我們表達需求的時候，儘可能帶着謙和表達願望，而不是命令和威脅。

當然，我們一定要提醒自己的是，肯定的言詞不會一次就見效，如果兩人原來一直處於冷戰和懷疑，你突然的讚美可能會讓對方理解為諷刺或別有用心。但如果你能用真誠的態度持續地表達自己的欣賞、感激和讚美，對方就會感受到你的真誠，相信你的表達，並慢慢給你正向的回應。

請記得，肯定的言詞需要我們採用帶着同理心的鼓勵 、表達帶着愛的仁慈，以謙遜和尊重的態度表達願望，並且能夠持續真誠地表達肯定和欣賞。

第二種愛語：精心的時刻。

雖然沒有人不喜歡肯定的言詞，但有的朋友會提出來，我們家那位啊，怎麼讚美都沒用，怎麼辦？

還真有這樣的伴侶。書中提到的比爾和貝蒂夫婦就是如此。比爾在妻子的讚美下會活力滿滿感覺做什麼事都特別帶勁，但當他用同樣的方式去肯定貝蒂時，妻子卻沒有感覺到快樂。原來，這是因為，比爾的愛語是肯定的言詞，而貝蒂的愛語卻是精心的時刻，她更喜歡比爾能夠花更多的時間和自己一起做一些事情，有丈夫的全心全意的陪伴，對她來說比什麼都重要。

其實我們如果留心的話，也會注意到，我們常常有這樣的感覺，在熱戀和新婚時期，兩個人總有說不完的話，各種好玩有情致的小遊戲小活動，但隨着婚姻的穩定和孩子的出生，生活的節奏穩定了，日子平凡了，好像感情也淡蔳了，根本想不起來對方竟然是自己當初愛得死去活來的那個人？

其實，這是因為當我們處在熱戀期的時候，我們會儘可能展示自己的優點給對方看到，會精心安排每一次約會每一次活動，但進入 婚姻時間長了，我們就會逐漸展示自己真實的形象，會不在意約會時的點滴，不那麼關注對方的反應和需求，那麼，又怎麼可能再感受到熱戀時的激情和美好？

所以，當我們感覺婚姻變得平淡了的時候，先去思考自己可以做什麼，而不是對方沒有給予什麼。精心的時刻，可以幫助我們重溫愛情的美好，君不見，所有一輩子相親相愛的人，他們的生活從來不缺乏各種有趣的儀式和活動？比如趙元任和楊步偉，他們在無聊的旅行途中，可以用不同顏色的麥粒來下圍棋；比如舒馬赫和科琳娜一直保持共浴、爬山和騎車的習慣。

那我們在設計和進行精心的時刻需要注意什麼？

首先，我們在精心的時刻一定要給出全部的注意力。在那個當下，你的眼裡和心中只有他，只有愛的表達。

那我們在設計和進行精心的時刻需要注意什麼？

首先，我們在精心的時刻一定要給出全部的注意力。在那個當下，你的眼裡和心中只有他，只有愛的表達。

在如今這個信息化時代，我們常常是人在一起，心卻不在一起，躺在一張床上拿着兩支手機，又如何做到心靈的交融呢？

因此，如果真的想愛回來，請放下手機，放下外界的一切干擾，給一個全世界只有對方的時刻，關注對方的興趣，讓對方感覺到你很在乎他，你喜歡跟他在一起，喜歡跟他一起做事。

其次，做到保持有同理心的傾聽。我們有時會覺得跟伴侶怎麼都講不到一塊兒去。老公尤其會覺得，我都給妻子那麼多方法和建議了，她就是不聽，還說我不關心她。事實上，不是你不關心她，是你沒有聽到她的心場關注到她的情緒。往往對妻子來說，並不在意你給她提供什麼主意，而在意你是否感覺到她的感覺。這種時刻傾聽比建議更有效。傾聽的要點是保持眼光的接觸讓對方感受到你的關注，不做其他分心的事，身體向着對方前傾，注意聽對方話語中的感覺，觀察對方的肢體語言，不隨意打斷對方。很多時候，當我們認真傾聽，對方感受到你的理解，他的情緒和壓力就會舒緩，問題也就自然而然解決了。

這裡需要提醒各位書友的是，每個人的個性不同，表達能力和方式也各不相同。有的在戀愛初期可能是完美的搭配，比如一個內向少語，一個外向多話，但如果在一起久了還是這樣，多說話的那個覺得對方一直沒有她想要的回應，不理解他；而少語者則會感覺對方好煩了怎麼一直沒完沒了的嘮叨？因此，就算當初我們是因為對方的特點而走到一起，也要記得經常保持真誠而發自心底的交流分享，我這樣的說話方式，你是否願意接受？你有什麼感受，想跟我分享的嗎？

能夠讓伴侶一直記在心間的精心時刻，一定是對方喜歡的，也是你自己全情投入的活動。所以，就讓我們現在就拿起紙和筆，記下你們曾經在一起時伴侶跟你在一起時感覺特別開心的時刻，那個時候，你做了什麼？為對方準備了什麼活動？是一場浪漫的音樂會，一次溫馨的散步，共同做一桌美味的晚餐，還是一個特別的蜜月式周末？

如果實在想不起來也沒關係，可以兩個人一起坐下來，寫下自己喜歡做什麼？在與伴侶一起做什麼事的時候感覺最好？最能夠感受到對方的愛？當我們都寫下來之後，可以列出可行的活動，排出兩人的空餘時間，根據雙方的實際情況，儘可能多的安排兩人的精心活動，相信一定會帶來特別美好的愛情時光。

精心的時刻需要我們給出自己全部的注意力，保持帶着同理心的傾聽，認真去準備和進行對方喜歡自己也會全情投入的活動，愛情才會在美好的互動中一直保持當初的新鮮度。

第三種愛語：接受禮物。

說到禮物相信誰都不陌生，兒童時期有父母在節假日和生日提供的各種精美玩具，戀愛時期有對象挖空心思送出的種種禮物，有奢華有質樸，但大多會帶來非常溫馨美好的回憶。

只是當婚姻慢慢穩定，還有多少伴侶會持續為對方送上四時八節的愛的禮物？尤其是那些曾經時不時就會出現的意外的小驚喜？

查普曼博士說，他考察了圍繞着婚姻和愛情的文化模式，發現在每一種文化中，送禮物都是愛情和婚姻過程中的一部分。

是的，禮物是愛情的視覺象徵。男人在求婚時會送上鑽戒來表達自己的誠意，而女人也會因為收到鑽戒而感受到男人的愛。

書中提到一對夫婦，妻子吵架後把戒指扔在地上就出門了，丈夫過了兩天才有勇氣撿起來的時候，忍不住淚如雨下，因為他看到本該戴在妻子手上的戒指被扔到地止，讓他從視覺上意識到婚姻破裂了。

前面的分享提到，不同的人有着不同的愛語。特別在意視覺象徵的人，會對戒指或伴侶的禮物有着特別的感受。這就是為什麼有的人戒指戴上就永遠不會摘下，而有的人從來不戴戒指。就好像我老公曾經說過：玫瑰花還不如青菜實惠，於是從結婚到現在，我收到的玫瑰屈指可數，但我好像也沒有特別在意，有，感覺很好；沒有，也無所謂，因為我知道我不必懷疑他的情感。

在這裡，我想要提醒一下各位書到，請關注你的伴侶，如果他的愛語是接受禮物，請一定記得在每一個紀念日，甚至 平時也能夠時不時地送上一些表達你的心意的禮物。

禮物的貴重與否並不重要，關鍵在於，它是否能夠表達你的誠意。

比如家財萬貫的財主每次只送一元錢的禮物會讓人感覺敷衍；而一貧如洗的窮小子，哪怕只買一塊小蛋糕也是表達了他的全部的愛。

禮物可以是購買來的，可以是自製的，也可以是在特別的場合找到的。

比如生日時送上對方喜歡的香水或領帶，出差時寄一張當地的明信片，喜歡手工的製作一個印有伴侶姓名的特別工藝品，都可以讓自己的愛通過禮物來表達。前提是，你在選擇禮物的時候，是用心的，是提前關注過對方的需求的，是帶着愛和溫暖去製作的。

有的朋友可能會有這樣的觀點，送什麼禮物啊，好好的錢都浪費了，好好的時間還不如用來多賺點錢讓生活過得更好一點呢。

但是，對於在意視覺象徵的人來說呢，你賺再多的錢，如果沒有感覺到愛，又有什麼意義？書中有一個觀點很值得我們借鑑，那就是，禮物是最好的投資。當你的伴侶的愛語是接受禮物時，你能夠經常用包含愛意的禮物送給對方，他就會得到自我價值的認可和情緒上的安全，會更加投入地與你共同經營好你們的家庭。比起一個單獨斗一個抱怨不斷的婚姻，是不是雖然付出多了但回報更多的婚姻，更能帶來美好的未來？

因此，不用擔心禮物會減少你的投資，從來沒有人會因為送禮物給伴侶而讓家庭變窮，除非你的伴侶根本不珍惜這個家庭而只是想着從你這裡得到多少。正常的伴侶會因為你的禮物而溢滿愛箱並且回報你的需要，就好像你對愛的投資最終得到了績優股的回報。

禮物還有一種有選擇，那就是把自己作為禮物。我們都聽過或看過這樣的場景：在情侶的生日party上，女孩或男孩把自己用絲帶包紮了放在巨大的禮品箱裡送到派對的現場，從而贏得驚喜的尖叫。而婚姻中也有很多男士在妻子要求禮物時很直接地回復一句：我的整個人都是你的。但這兩者其實是有區別的。前者在於送禮的一方非常精心地準備，充滿儀式感，而後者往往陷入敷衍和空洞，兩者帶給對方的感覺會非常不一樣。因此，如果要把自己當成禮物，關鍵是做到，伴侶需要你的時候你在場，並且真正投入地去為對方付出。比如是在對方需要安慰的時候給予擁抱，對方需要休閒的時候陪伴旅行，對方需要幫助的時候提供人力物力財力的支援等。

關於接受禮物，書中有一個典型案例特別能說明問題。道格和凱特陷婚姻危機，道格覺得自己已經做得好很，有房有車，他承擔所有家庭經濟支出，妻子可以自由選擇工作或不工作。但凱特卻總覺得不快樂，認為道格不愛她。在參加了查普曼博士的婚姻研討會後，道格明白妻子的愛語可能是禮物，於是他開始每天下班後帶小禮品給太太，比如玫瑰、披薩、盆栽、卡片，都是非常小但用心去選擇的小禮品。一周後他們之間就有了明顯的變化，後續的每周道格都會送給妻子各種不同的禮物，三年後他們的子女稱他們為恩愛情侶。

所以，請記得，禮物不必昂貴，它與錢幣的價值無關，只與愛的程度有關。禮物是愛的視覺象徵，它可以是買來的，可以是找到的也可以是自製的，甚至可以把自己作為禮物。如果你的伴侶習慣於從禮物中感受到你的愛，那麼禮物是你的最好的愛的投資。

第四種愛語：服務的行動。

大家好，我是鑫雨，陽光悅讀會線上精讀分享人。

今天我繼續為大家分享《愛的五種語言》第四種語言：服務的行動。

所謂服務的行動，是指做你的伴侶想要你做的事，或者是聖經中使徒保羅說的：在愛里彼此服侍。

有的朋友可能會說，我一直都在付出，這麼多年辛辛苦苦，但伴侶卻毫不感恩，實在讓人太不舒服了。

是的，這樣的事情真的讓人很難過，我們都希望有一份美好的婚姻，也都在用自己認為的最好方式去努力着，但為什麼就有那麼多人依然無法感受到婚姻的幸福與美好呢？

這裡有兩點需要大家去反思一下，第一，當你去付出時，真的都是做的對方希望你做的事情嗎？

曾經有一個媽媽特別勤快，有點小潔癖的那種，每天把家裡打掃得一塵不染，而且老公一回來就要求他換下外套，鞋子，不能有一點點外面的灰塵帶到家裡，邊老公穿着外套坐個沙發也會被她埋怨不講衛生，久而久之家裡乾淨了，老公也不願回家了，說家裡沒人氣，他寧可家裡不那麼乾淨，老婆不那麼辛苦，有時候可以出去喝喝茶做做美容，家裡大體上乾淨舒適就夠了。所以如果這樣從自己的角度出發的付出雖然辛苦，但沒有得麼伴侶的認可，不是伴侶想要你做的事，就不是在愛里的彼此服務了。

第二，當你付出的時候，是帶着愛還是抱怨？

我們很都人都聽過積極心理學的一個觀點，就是你的情緒是可以選擇的。同樣，在愛里付出，也是需要你自己決定，在做家裡的每一件事的時候，你是帶着滿滿的愛和溫馨，還是為了責任不得不做，甚至是滿懷怨恨一邊做一邊罵？這種現象，不僅存在於親密關係，也多存在於親子關係中，很多孩子容易在青春期叛逆，往往是因為承受不了父母長期的嘮叨和抱怨。

所以，如果我們真的想完成服務的行動，一定要做到帶着愛帶着溫馨美好的感覺去全心全意地做讓對方感覺舒服的事，做伴侶需要你的事，而不是你想做你認為對伴侶好的事。

書中提到的馬克和瑪麗夫婦，他們結婚兩年來遇到了種種問題，幾乎到了每件事都意見不合的地步。妻子抱怨馬克總想去打獵，丈夫抱怨瑪麗不能把家裡打掃乾淨。在查普曼博士的啟發下，馬克回憶到戀愛時期他總是幫助瑪麗做作業、做家務，他也特別樂於參與其中。經過交流他們發現兩個人的愛語都是服務的行動，因此他找到了解決問題的辦法：幫瑪麗做事，和她一起做事情。接下來兩人分別列出希望對方做到的事情並且達成一致，他們在對方的付出行動中感受到對方的愛。

當然，服務的行動一定要注意的是，我們要檢視自己對妻子和丈夫的角色的刻板印象。比如很多大男子主義家庭中，男人總認為教育孩子就是女人的事，他完全不用插手。而有些女子則認為賺錢是男人的事，如果男人的收入降低就會受到妻子的輕視。而這些都會造成我們在婚姻中製造陰影和阻礙。

阿德勒曾經說過一句話：一個人可以做成任何事。因此，不要用局限的眼光去看待自己的伴侶，而是根據當下的實際情況去妥善安排好自己的任務，經營好家庭的氛圍。比如當丈夫處於工作的緊張階段，妻子可以理解他的壓力和辛苦，減少家務給他的困擾 ；而當妻子經歷生產育兒時，丈夫也應該意識到，孩子是雙方的，兩個人對於孩子的教育成長負有同樣重要的責任。

當然，所謂服務的行動，不僅僅意味着幹家務，雖然這是最重要的部分，但除此之外，也可以是籌備一次PARTY，安排一次旅行，為伴侶訂兩張他最喜歡的足球比賽票並陪他一起觀看，或是陪妻子聽她最愛的音樂會等等。關鍵是，你是否心中裝着伴侶，並且全心全意地為對方做出實實在在的行動。

第五種愛語：身體的接觸。

不知道大家有沒有注意到這樣的現象：在孩子小的時候，我們特別喜歡跟他們親親抱抱，而隨着孩子慢慢長大，這樣的舉動越來越少。有一次我問一位青春期孩子的媽媽，你上次跟兒子擁抱是什麼時候？她想了半天說想不起來，估計是在一年級之前了。我再問她：那跟老公呢？她說想不起來了。

是的，我們中國人向來在情感上比較內斂含蓄，經常見到的現象是爺爺可能從來沒抱過自己的兒子，每次見到不是打就是罵，但遇到孫子就立刻變身寵娃魔王，各種親啊摟啊抱啊的。

伴侶之間也是這樣，當我帶着類似的問題去問周圍 的小夥伴，十個有八個給我的回覆是：都老夫老妻了，有什麼好抱的？

但事實上，就在上個月我做了一次網絡諮詢，一位妻子對自己的婚姻陷入了迷茫，感覺丈夫一點都不愛自己，甚至到了想離婚的邊緣。我問她：那你回憶一下，你和他在一起什麼時候最快樂？她說最喜歡的就是結婚前，老公每天都要找她約會，兩個人幾乎膩在一起，好像一天的時間一眨眼就過去了。那現在呢？現在老公經常出差，就算回家也是累得要死，自己帶娃也累，甚至難得找到一天同時間上床的機會。自己抱怨過多次，老公卻說不都是為了這個家？

我建議她，爭取讓祖輩幫忙帶娃，跟老公約定，每周至少有一到兩次兩人單獨出去看看電影什麼，最重要是只有兩個人獨處的時光。果然一個月之後她給我的反饋是，剛開始老公還有點退縮或不耐煩之舉，但在她的溫柔而堅定的堅持下，兩個人漸漸找到合拍的節奏，每周總有一兩天享受戀愛般的獨處時光，感覺似乎又回到了熱戀期，而其中最起作用的就是兩人的親密接觸。

為什麼身體的接觸這麼重要？如果你聽過恆河猴的試驗就不會陌性，人類的天生是需要愛撫需要身體的溫暖而柔軟的接觸。孩子如此，伴侶也是如此。愛語是身體接觸的人就更是如此。

更何況，親密關係與其他所有關係最大的區別就是，兩人之間可以零距離親密接觸，我們又怎麼可以輕易忘記或放棄這樣的權利和職責呢。

當然，當你想表達身體的接觸時，一定先要注意對方的感受。因為有的人雖然喜歡身體的接觸，但當他的情緒非常憤恨或者對你反感時，你的接近只會加劇他對你的牴觸。而如果他在傷心難過時，則非常希望你能夠用溫暖的擁抱給他力量。

同時親密接觸是最容易體會到彼此感受的距離，這時更要注意自己把全部的注意力放在伴侶的身上，因為你哪怕有一點點走神，對方也會很清楚地感知到。因此，用全神貫注的親密接觸表達自己的真誠的愛，是非常重要表達愛語的方式。至於你想拍拍、摸摸、抱抱還是親親，或是更親密的舉動，那就要決取於你們當下的情境了。

請一定相信，身體的接觸是一個非常重要有力的愛的行為，一定重視它的力量並且明確無誤地用它來表達自己的愛。當然，也一定要記住，如果你的伴侶的愛語是其他幾種，你也不能只想着用這一種就夠。

了解了五種愛語，接下來就是實踐，怎麼做？

一句話：去發現自己和伴侶的愛語然後去表達。

你可以問自己，什麼最能使你感受到伴侶的愛？你最渴望的是什麼？有的人可能一下子想不起來，也沒關係，我們再反過來思考，當伴侶對你說什麼、做或者不做什麼時，你感覺最受傷害？比如，他的批評和指責讓你最痛苦，那你的愛語可能是肯定的言詞；如果你最在意自己在忙而對方總是無所事事，那你的愛語可能是服務的行動；如果你經常希望伴侶安排一些特別的活動，那你的愛語可能是精心的時刻；如果你在收到禮物時最能感受到對方的愛，那不用說，你的愛語基本上是接受禮物；而如果你最希望的是對方靠近點再靠近點，最好每天都有抱抱親親，那你的愛語就是身體的接觸了。

我們有三種方式可以去發現自己和對方的愛語：1、你的配偶做或者不做什麼，對你傷害最深？與之相反的可能就是你的愛語；2、你最常請求伴侶的是什麼？你的請求往往就是你能感覺到愛的事；3、你通常用什麼方式向伴侶表達愛？你的示愛方式，往往是自己最能夠感受到愛的方式。

最後，再重複提醒：愛是一種主動的選擇而不是被動的接受。如果你沒有決定立刻中止你們的親密關係，或者你希望自己擁有幸福美好的愛情婚姻，那就從現在開始，去關注對方的愛語，真正去愛對方。

希望我們每個人都可以在行動中發現自己和伴侶的愛語，都能夠在愛里享受生命的美好與豐盈。

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