怎麼才能忘掉的你的前任？

每次和他說話，我都會格外的難過。

和他偶爾在微信上邊聊天，為了避免兩個人的尷尬，我會經常假裝輕鬆地調侃他和他女朋友什麼時候結婚。可他談論他女朋友的語氣，仿佛是在背後討論一個陌生人的樣子。不知道處於什麼心理，聽到他說他現任不好，我反而鬆了一口氣，甚至會有點竊喜，而這，也讓我成為了背後和他一起竊竊私語的共犯。

他不愛他現任。

他也不快樂。

他也不信任她。

我們兩個人都喪失了愛的能力。

愛這個字眼多好啊。

後來，經歷的人多了，遇到的膚淺的人也多了。人這一輩子，可以同時喜歡好多人，也可以愛上很多人，甚至也可以隨時把自己的故事講給好多人聽。

無知者無畏，最開始說出的愛。懟他的愛帶着初生牛犢不怕虎一樣雄心勃勃對撞世界的勇敢。連命都可以給你，只要你要，只要我有，我就可以給你。勇氣來源於相信，確認對方同樣相信自己，深深的愛自己。

只要你真的愛我，刀山火海我都願意為你闖。

記得以前的時候，網上有一個特別火的段子。一對情侶被變態殺手綁起來，逼兩個人石頭剪刀布，誰輸了殺誰。兩個人約好了共同赴死都出石頭，結果最後男孩出了剪刀，女孩出了布。

當年我也認真地思考過這個問題。結論是如果是他和我面臨這個選擇，我願意出剪刀。

當然，我也懷疑過憑空想象和現實的巨大反差。沒準真的面對一把嗡嗡作響即將要把人開膛的電鋸時，我可能除了撕心裂肺嚎叫help以外不做他想呢。

所以我設想了能理性思考的事件，比如有一天他突然高位截癱，或者因為其他什麼原因喪失行動自理能力等等等等，我會不會離開他。愛幻想的人，應該都會無數次幻想過這個場景吧。

然後我從怎麼搬動一個成年男人體重開始，設想了一下將來要打幾份工，花多久照顧他，他長時間臥床抑鬱發脾氣我要怎麼處理，他難過我要怎麼處理，他自卑我怎麼開導，我上班的時候他的飯怎麼吃，他不能解決個人問題（大小便在床上）該怎麼辦，我的工作時間和照顧他的時間怎麼安排並且要怎麼錯開時間，是不是要上夜班白天照顧他晚上把他哄睡了我再去上班……最後發現，無論多難我都不想放棄他。

我不知道還有沒有什麼其他形式更能體現我的自我拷問以及自我感動了。但這些都是我作為一個戲精內心的腦補。他像一頭二哈一樣過着歡騰放飛自我的日子，完全不知道我都糾結過啥。

但我毫不懷疑，堅定的相信這，如果他面對和我幻想的同樣的抉擇，他肯定會跟我有一樣的選擇。

被真正愛着的，或者說被真正愛過的人都明白，愛你的人只在意你本人，你幸福就是他們最大的快樂。

我記得他在冬天放學後每天花費來回兩個多小時的車程，在零下二十幾度的寒夜裡送我回家。

我記得他面對級花學妹的表白時，搖搖頭回來握住了我的手。

我記得他在大一異地時，我好不容易回家，他坐了二十個小時的硬座綠皮車來看我，早上見到我，下午又要匆匆回校再坐一整夜趕第二天早晨的課。

我記得大二我送給他一個錢包。之後那個錢包里多出了我的一張照片，不知道是什麼時候被他抓拍的丑照，我做過很多次反抗，都沒搶過來，因為他覺得可愛，而那張照片在那個錢包里，夾了四年直到變色發黃還在。

我記得大三過生日的時候他一個從來連筆都不願握的人，親手寫了一封情真意切的信給我。夾了一雙當時對我來說特別貴捨不得買的air，不知道他打了多久工。

我記得大四畢業的時候他問我，房子我家買了，可以隨時裝修，什麼時候帶我回家見你爸媽？

我記得後來的後來，我們是我們高中碩果僅存的一對。他特別驕傲自豪地炫耀我們這麼多年的感情，我的朋友也一直問我們，什麼時候喝你們的喜酒？

……..

去年跟當時還是男朋友的老公（他）吃飯，我感嘆說你怎麼這麼大胃，老公（他）說你不懂，以前長個兒的時候更能吃，現在這都不算多的。

恍神想起他。高中的時候他1米81還在繼續長，才118斤，瘦得和長腳螳螂一樣。那時我經常嘲笑他，一個男生飯量跟我一樣有時還不如我多，老喊着吃不下，又吃的永遠比我慢，簡直娘炮。

他沒有反駁，只是一直笑着附和自嘲。

分手三年後我第一次認真回想起這個場景，終於明白，他怎麼可能吃不下呢。高中時代，手裡錢少得可憐。兩個人就點一份很大碗的面，大碗寬面，碗口和臉那麼大，他怕我吃不飽，而錢又不夠多買一碗，只好慢慢吃，我吃飽了他就把自己剩下的給吃光，吃不飽就假裝自己吃不下把面都挑給我，而我就這麼心安理得地認為他吃不了理應我消滅掉。一念及此心如刀絞，只想大耳刮子抽自己的後知後覺。

我拼命地攥着這些回憶不放，是因為人真的要靠信仰才能活下去。有人信仰宗教。有人信仰科學。有人信仰親情，有人信仰愛情，有人信仰友情。灰暗的生命里總有一些東西是要閃亮的，人生靠這些微光，即使跌跌撞撞，也還有信心有勇氣走下去。

而我的光滅掉了。

前年回家的時候，我們兩個人以朋友的身份出來吃了頓飯。兩個人都已經做好了心理建設，許久未見，兩個人磊落（其實是掩飾）得宛若多年老友重聚，沒有任何曖昧的話語，毫不尷尬。

唯一讓空氣凝滯的是我回家時他送我到車站，我開玩笑地提到他大三那年被多人實錘的肉體出軌，他一反整頓飯都嬉皮笑臉的輕鬆狀態，發毒誓說自己當時只是以朋友的身份喝多了和一個女性朋友還有一個男性朋友三個人躺在床上睡了一夜。如果跟別的女人發生過關係，他全家死光。

他發如此重誓，有何意義呢。

我意想不到，一時語塞，不知該如何應對。

我只能選擇相信他。也只能繼續信任他。

畢竟這是我在這世界上曾經唯一全心全意信任與愛過的人。我也只能肯定，除了我爸媽，只有他一個人曾對我愛得毫無保留，一片赤誠。對他人品的全面否定，就是對我信仰的全面否定。

這種否定，對我的人生是毀滅性的打擊。

就讓我認為在一起的近七年裡他始終愛我如一，而我們之間主要由於性格不合，或是因為我的錯誤才分開的吧。否則，我這麼多年建立起的世界觀，對愛情的信仰一旦坍塌，再不會覺得這個世界上還有任何美好的事物。我沒有強大到能夠依靠給予別人的愛活着，那對我來說最多是孝養父母的責任感。而父母一旦去世，我不知道我在世界上還有什麼可停留的意義？

也許我沒有事業心沒有抱負，胸中沒有星辰大海。我不知道是否寫更好的畢業論文，評更高的職稱，申請更多的項目，就可以填滿心中缺愛的空洞。但我知道世界上曾經有一個人曾經無條件地愛着自己，哪怕已經是過去式了，這份美好也足以作為我的精神支柱，激勵我繼續前行。

可是這種完美的執念，是一個病態的大坑。

我無法愛上我現在的老公。哪怕他對我幾乎百依百順，我發脾氣他就哄，工資悉數上交，我說幾年內不要孩子就避孕，冬天我手冰冷的時候他拉着我的手就往他的肚子上貼。

我挑不出缺點，可是我會覺得這些都是套路。我已經失去了愛上一個人的能力，愛上一個人對於別人可能是本能，而對於我來說卻早已經喪失本能。

我總會去惡意的猜想，他對我的好是為了把我抓得更緊，而不是單純地去愛一個人。我覺得他像一個機警的獵人注視着獵物，他的吻，他的『我愛你』，他的求婚，步步為營，都在他的射程範圍之內。他始終嚴密地觀察獵物與槍口之間的距離，精細地計算付出與收益比。

有過四個前女友的人，怎麼會像毛頭小子一樣青澀莽撞呢。要一個男人熱情似火山噴發，又要成熟穩重波瀾不驚，未免過於貪婪可憎。

可是現實問題是我無法信任，就無法愛。

『』除了你（他），我誰都不能相信。『』

這是我和他兩個人在心裡都默念過的話。誰也沒覺得有問題。

直到他用我熟悉的懷疑以及嫌棄的語氣跟我談及他的現女友。

我很肯定，哪怕不愛，只要有一定程度的喜歡，也絕不該是這種語氣。

分手後僅僅三年，他就變成了世人眼中的渣男。

而從某種角度上說，我又何嘗不渣呢。

老公是在還是我男朋友的時候，為了拉進異地距離，每天寫日記匯報自己做了什麼，我表揚。而我是不會寫的，寫了我也不會給他看。

老公每天加班忙得不像樣子，幾乎每天晚上十點半下班。我不心疼他，甚至不同情他。我只是覺得，那是他應該做的。他該去掙錢。不過他搬磚沒時間陪我，我一樣會慣性發火。

最可怕的是我習慣開腦洞。之前有一個關於喪偶的問題，我代入自己想了一下，第一反應竟然毫無傷心，而是覺得那太好了，還好我雖然領了證，但戶口沒改，上面還是未婚。他父母應該不需要我養吧……那我就自由了。

然後我的良知突然警醒我，我毛骨悚然。哪怕老公對我不是真愛，卻也從未虧待過我。我什麼時候成為了這樣的人？

七年的感情成就了我們，也葬送了我們。分手的那一刻，大部分的自己就已經死了。對未來的美好憧憬、活下去的希望和愛一個人的能力，隨着關係的破裂一起隨風而逝。

生活將冷酷報以我們，而我們將冷酷回報以他人。

如果不是你，那麼是誰都可以。

在聽到他談論女朋友輕佻的語氣時，諸多不滿。她這裡也不對，那裡也不好。沒有任何的感情啊。我仿佛看到了另一個自己。我天性悲觀，一直在深淵裡，我雙重標準，我可以放縱自己這樣渾渾噩噩地過一生，可我不希望他也如此。他的不快樂與浪蕩，是我雙重的難過。兩個曾經相信愛會永恆的男孩和女孩，眼裡曾經有光，可現在只剩下偶爾勾起的嘴角，對這操蛋的生活苦笑，對自己活成這傻逼樣兒的譏諷。

我在心裡發誓，此生不要和他再有任何的聯繫了。哪怕我忘不掉他，我也情願他能夠徹底的忘記我，都好過他時時拿我和他現任做對比，陷在過去痛苦不能自拔。不懂珍惜眼前人，只能是悔之又悔。

而我，又何嘗不是一直在拿他和現任在對比呢？

我在朋友圈發了和現任老公精心挑選的甜蜜親吻婚紗照後，我和他就再沒有聯繫過。

我明白，我如果對他說我現在說過得不好，他會關心。我和他說我現在過得好，他便不會打擾。

而他現在似乎過得也很好。時不時在朋友圈秀一小下恩愛，活躍得像忘記了所有一切。

這樣很好。

而我對老公儘量相敬如賓。這樣也好，無波無瀾地過一輩子。有時我在想，我無法愛上老公，是不是也有那一場剪刀石頭布的關係。

我們剛在一起的時候，因為老公要用我的手機看我的微博，可裡面有太多關於他的過去我忘了刪，自然不肯給看。相持不下決定用石頭剪刀布解決，贏了就可以看。也許是天意，太多次都分不出勝負。最後老公為了找個台階收場，提議兩個人都出石頭，就不看了。

1-2-3——

然後我出了剪刀，他出了布。

我想輸，而他...卻想贏。

……

故事很長很長，不知道有多少人能看到最後，每個人眼裡的愛情都是不一樣的。有的人會覺得女主分手之後還和前任私下見面糾纏不清，有的人會覺得女主的初戀做錯事情渣。有的人會覺得女主現任老公套路深。可能讀者會有無數種想法，但是愛很簡單而又複雜。很多的人在愛情里的時候，身邊的人會覺得自己的對象渣，而自己卻偏偏沒感覺到他有多渣。無論別人怎麼說，其實我們不是都在堅持着自己心裡的那份純真？沒被傷害到最後，我想沒有任何一個人願意說分手。

可愛的你，一定會在下邊寫上你不同的看法的，對嗎？