我是個愛說話的人。相信有事情應該溝通，喜歡辯論。但對方是個不愛說話的人。這本無大礙。但凡兩口子總有一個愛說一個不愛說。我說話直接，但有的時候傷人。忠言逆耳。我相信真誠待人。我不喜歡帶着面具活着。在單位尚且如此。我的為人之道就是志同道合的就一起處，道不同不相與謀，則敬而遠之。但在家裡或者和女的相處這樣子可能行不通。我從小被認為是脾氣比較好的，不喜歡和人爭鬥。我不是個很要強，很強勢的人。但我一路走來也堅信人不能當軟柿子。要有原則有底線。
我生活中一些小的細節不太注意。其實我覺得在這方面我不比大部分男的差，只是當你以一個女人對生活細節的評價標準來衡量一個男的生活細節方面做得如何，除非你找的是個變態，大概你總不會滿意。所以我沒辦法讓自己像個女人一樣活着。我也沒有那個心思，我更願意花時間在下文 我提到的事情上面。我也有倔的時候。比如我比較喜歡自己安排時間做事情。所以當被使喚來使喚去，特別是換個尿布，倒杯水這種事情。都非要我停下手上的事情，立馬去做，我好言解釋也沒用，反正不聽命令就歇斯底里的時候，我有時候就會安奈不住，故意作對。因為我覺得當我被像個奴隸一樣換來換去的時候，連個基本的做人的尊嚴都沒有。婚姻需要維護，可能後面我越來越多的精力投入到工作上，然後就是家庭改善和孩子。花在她身上的心思不夠多。
可是她花在我身上的精力和心思基本是0。我只是她生活中的一個便來工具而已。可以隨時叫過來解決問題，如何不聽命令就發脾氣。我覺得和家奴沒啥區別。她明確表示最重要的是她自己，然後是孩子。我在她心裡基本是墊底的。所以如果說我是在家庭婚姻保養方面做得不足的話，她是壓根兒沒這個想法。當我每天糾結思考如何解決這個問題的時候，她可能更多的是破罐破摔，你隨便，就這樣吧的態度。
那些行不通的解決辦法
兩個人好好講道理。』我讓你幹什麼你幹什麼不就完了，非要氣我『。』家就不是一個講理的地方『。她幾乎從來不承認自己有不對的地方，哪怕心裡知道。但是這樣子對我傷害很大。明明有的時候錯不在我。 找朋友或者心理醫生聊天。這個本來是最好的辦法，但是她沒有閨蜜。而且自尊心的原因，她肯定不願意找心理醫生。哪怕發現我在和別人傾訴我的苦惱都有可能導致一場災難。
商量分工，明確每個人的職責。一起管理時間。換位思考。這個很難。婚前我就說過，結婚就像兩個人一起種樹。只有一個人澆水施肥，這個樹長久不了。當一個人感覺總是你自己在付出或者付出的更多，而另一個人還不領情的時候。真的你慢慢的就沒那個心思了。那個時候我以為她懂這個道理，但是我覺得這麼多年下來，她一直不懂。她的邏輯就是：男的沒一個好東西，什麼都靠不住，只能靠自己。所以最重要的是自己的工作，自己可以掙錢養活自己。一個人過的話反而可以很簡單。一加一大於二的道理她永遠不明白。做到「吵架時無人身攻擊、無擴大型人身攻擊」「吵架結束後能互相反思體諒」「吵架涉及的問題能得到改善，夫妻關係不會受損。
但是就是做不到。因為她嘴死硬，從來不道歉。不要再幫她承擔情緒的責任，比如不要說，對不起是我讓你生氣了，這樣讓強化了她她情緒應該由別人負責的信念。跟孩子說，媽媽心情不好，是她自己的原因，不是針對你，避免孩子覺得自己做錯了什麼，才導致媽媽這樣的通常暴脾氣的人心眼不壞，不記仇，直來直去，習慣了就好了
後記
另外當局者迷，有希望可以聽聽旁觀者怎麼看。
另外我也很糾結自己有沒有勇氣把這個分享給暴脾氣的老婆，保不准又是一場血雨腥風
我自認我們也算是接受過高等教育的人
本不應該在這種沒素質沒修養的問題上犯錯誤
但是偏偏就是滑入了這條軌跡
我不甘心認命，但卻無可奈何
這樣的情況讓我很不堪
或許需要有人指點迷津，或者需要斷腕的決心
我知道我不想這麼耗着度過餘生，我也無法想象和這樣一個伴侶共度晚年。沒整死我就不錯了。等我需要她照顧的時候，我都不敢想象我會死的多難看，因為現在偶爾生病一兩天我就能看到自己未來的下場。
無論如何，我覺得自己多少已經是走投無路了。除了離婚，我不知道還有什麼是我可以做的。要不就這麼耗着。
有時候真的覺得除了上帝，沒人能解決這個問題。希望上帝幫幫我
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
被拉黑了，還有希望麼？