婚姻破裂，到底是誰的錯

雙宋離婚一直被人們津津樂道，大家都在深究他們婚姻破裂到底是誰的錯，男方粉絲覺得是女方的問題，女方粉絲覺得是男方的問題。大家都覺得反正肯定是對方的錯。

可是你知道嗎？婚姻生活是否幸福，其實只是你自己一個人的事。

每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的。

每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架時的苦澀是無人理解的。

我們會因為各種各樣的事情吵架，會因為各種各樣的原因吵架。

那你知道嗎，其實每一對情侶和夫妻吵架的模式幾乎都是一模一樣的。

過去都說「一個巴掌拍不響」，認為婚姻生活是兩個人的事，必須要雙方都付出努力才能夠變得更好。我相信很多人都認同這個觀點。

但是今天我們想說一個徹底顛覆我們過去認知的觀點：事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事。

如果你能夠準確地理解清楚你在戀情或者婚姻當中到底需求的是什麼以及怎麼樣用愛來解決這些事情，這就夠了。

有時候如果兩個人真的不和，如果兩個人發現不在一起比在一起雙方感到更快樂，如果是發自內心地想要去分手、想要離開，其實也是一種很好的結果。

人為什麼要談戀愛呢？

其實非常重要的一個原因是來自於我們內心的需求。

很多人不願意承認有一種東西叫做真愛。

真愛有沒有呢？其實真愛就是我們對於童年沒有被滿足的需求的追求，人在童年的時候始終追求的兩樣東西，一個叫做歸屬感，一個叫做確認自己的重要性。

我有個朋友，各方麵條件都不錯，但是他說自己其實不太自信，所以特別希望能遇到一個自信的另一半。為了能吸引自信的人關注自己，他社交時常常會把自己偽裝成很自信的樣子，可幾次戀情他都發現他的對象只是和他一樣外表看起來自信，實際上也是內心自卑的人。

你想吸引什麼樣的人，就會假裝自己擁有這方面的特質。

在這個過程當中，你以為你找到了那個人，他也以為自己找到了那個人。然而事實卻是雙方找到的都是沒有這方面特質的人。

我們在童年的時候，如果沒有得到歸屬感、如果沒有確認自己的重要性，那我們一生都會不斷地去尋找那個能給我們這方面帶來補充的人。

剛開始在一起的時候你會發現對方很好，談戀愛雙方都很愉快。但是如果對方沒有給到你想要的歸屬感、沒有確認你的重要性這些特質，你會怎麼辦？

大量的情侶會想要改造自己的對象，或明說或暗示。

明說就是直接告訴對方你應該怎麼做或者是通過肢體語言來表達不滿情緒，例如臉色難看、癟嘴等；暗示就會有各種各樣的手法，比如說不說話、說挺好的、這一切都沒什麼，但是我沒有什麼興奮的感覺等等。

暗示會用各種各樣的手法來讓對方不舒服。暗示手法中最常說就是如果你真的愛我，你就會怎麼樣或者你根本不愛我，你根本不在乎我，不站在我的角度為我考慮等。

兩個人剛開始談戀愛的時候，期望就是通往地獄之路。

期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我們不能接受對方現在的樣子或者不讓他們自由地選擇自己的路，那麼我們就不是真的愛他們，而只是想從他們身上得到滿足，只想得到自己的歸屬感和確認自己的重要性。與他們建立親密關係的目的也並不是因為愛，而是因為這段親密關係能夠滿足我們小小的自私需求而已。

期望的目的是為了讓我們內心的需求得到滿足。

然而事實上其實我們並不需要我們自認為需要的東西，需求是我們忘記了自己的心早已經擁有一切的時候，才會有的錯誤想法。

比如說父母在小時候總是忽略你或者總是揍你，這都會給你帶來很大的傷痛。作為一個小孩來講，你會覺得自己受傷了，父母不愛你，其實這是一個錯誤的解讀。

現在或者未來你也可能做父母，你做父母的時候，也可能會對你的孩子發脾氣，也可能會揍你的孩子，那麼你是因為真的不愛他們才有這些行為嗎？

不是，你心中非常愛他們。但是在當下你能夠找到的最好的方法就是發脾氣，就是揍他，沒有別的更好的方法了。

所以你只好用暴力的語言跟他說話，你忽略他，你故意冷淡他，實際上他只要出任何事，你都會特別揪心、特別痛苦、特別緊張。

那麼如何讓自己堅信自己的重要性 ，如何讓自己就能產生呢？需要回憶小時候的經歷，修復童年的創傷，修復就是需要發自內心的感謝父母。

為什麼要感謝父母呢？感謝就意味着我們心中的愛是本來就已經充盈在內心的，我們每個人本來並不缺少這些愛，所以當我們能夠感受到自己並不缺少這些愛，我們是一個有能力追求幸福的、獨立的個體，不需要從我們的另一半那邊獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧，這樣我們就能夠得到內心的安慰，變得特別強大。

那麼如果我們找到了這種感覺，我們就能夠在親密關係當中學會放手。就能夠不從對方身上寄託極高的期望。

那有的人說我怎麼衡量自己是不是真的學會了放手？什麼感覺才是真的放手的感覺？怎樣才能知道我們自己是不是真的放手了呢？

很簡單，你看看你的伴侶，如果你能感到愛在你們之間交流，那麼你就已經做到了，你就已經是真的放手了。

相反，如果你沒有感到輕鬆，那麼你可能還沒有完全放手，或者你覺得你真的已經放手了，實際上卻是在第一個期望的背後，還有另一項更強的期望等着浮現。

不論你的情形是哪一種，請重複做放手的練習。

如果你真的能夠放下對配偶的期望，那麼這段婚姻生活就很有可能直接就進入親密關係了。

就是當你放下了特別多的期望，說你為什麼不怎麼樣，你為什麼要這樣對我，如果你愛我的話，你就怎麼樣，你看這些句式只要一出來，你就會發現我們對對方的期望越來越高。

你對另一半的期望越來越高，你就特別想改造他。你越想改造他，你就越會發現這是一件非常艱難的任務，而你對婚姻也會覺得越來越沒意思。

放下期望，擁抱自己，不僅婚姻，你的幸福其實也是你一個人的事。