馬伊琍和文章的婚姻，沒有被出軌瓦解，卻被溝通障礙生生毀滅

馬伊琍和文章還是離婚了。

7月28日，兩人分別在微博上官宣離婚。這11年的婚姻生活，又豈是兩人幾句話就能輕描淡寫地概括完，箇中的唏噓，只有當事人才清楚。

5年前，文章出軌，馬伊琍感慨「婚姻不易，且行且珍惜」，讓我們看到一個女人在婚姻中的隱忍與堅強。然而，破鏡終難重圓，裂痕怎麼修補始終無法復原。

關於兩人的離婚原因，我們尚不得知。而有港媒採訪到馬伊琍好友@向太Tiffany陳嵐 ，向太稱文章馬伊琍在兩個月前就已經正式離婚，兩人離婚沒有第三者插足，至於離婚的真正原因，是因為他們的溝通出現了問題，所以考慮周全之後決定和平分手。

親密關係是每個人的基本需求，婚姻關係對一個人的影響更加重大。然而，在處理親密關係的過程中，我們往往會由於偏見、溝通障礙等等問題，導致痛苦和創傷，甚至結束一段親密關係。

在這裡，路上讀書給你分享一本書《親密關係》。關於親密關係中存在的溝通問題，本書從社會心理學、溝通研究、認知心理學等學科的角度，論述了產生溝通障礙的因素，讓我們懂得如何避免因溝通障礙產生情感隔閡與裂痕，經營一段幸福長久的親密關係。

1.心理偏見是溝通順暢的一大障礙

來問大家一個問題：假如你得了重感冒，在家臥床休息，而你的另一半一整天連短信電話都沒一個，你會怎麼想呢？是會覺得他很自私，一點都不關心你，還是會覺得他很體貼，怕打擾你休息呢？

在這個例子中，我們解釋伴侶行為的過程，就是心理學上所說的「歸因」，也就是「歸結原因」。然而，不管我們怎麼解釋，都是主觀的看法，既然如此，就免不了會有偏見。在親密關係里，人們的歸因至少存在兩類普遍的偏見：自我服務偏差和行動者/觀察者效應。

先來說說自我服務偏差，它是說我們在歸結原因的時候，會不自覺地往有利於自己的方向靠攏，好事的功勞都歸自己，壞事的責任都推給別人。比如兩口子吵架，往往都覺得是對方的錯。之所以會出現這種情況，一方面是因為我們有自我保護的本能，另一方面也跟我們的歸因模式有關。

歸因模式也就是我們要說的第二類偏見——行動者-觀察者效應，它是指行動者和觀察者採用的邏輯不一樣。當我們解釋自身行為的時候，是作為行動者，能親身感受到外部的壓力，體會到它對自己行為的影響，所以更傾向於把原因歸結為外部環境。但是在解釋他人行為的時候，我們是作為觀察者，那就很難做到將心比心，體會不到對方所面對的外部環境，所以往往會把原因歸結到他們本身。

那麼，這兩類偏見會帶來什麼後果呢？

我們來用一個例子分析：小明和小紅是一對夫妻，有一天小明想吃胡蘿蔔，讓小紅下班的路上買一些回家，結果小紅把這事忘了，兩個人為此大吵一架。小明心裡想：「小紅對我太不上心了，特地叫她買胡蘿蔔還是記不住，真是太讓人生氣了！」而小紅心裡想：「小明脾氣真是太暴躁了，我工作那麼累，忘了也很正常吧？他明明可以下午打個電話提醒我一下，至於發這麼大火嗎？」

你看，不論是小明還是小紅，解釋自己的行為都用的是外界原因，而解釋對方的行為都用的是他本身的原因，再加上會朝着對自己有利的方向思考，導致誰都不肯讓步。

2.信息的傳遞和接收會導致溝通障礙

都說溝通是人際交往的第一要素，想要一段滿意又持久的親密關係，溝通更是必不可少。當然了，大家可別以為溝通就只是簡單地說說話聊聊天，你說的對方都能聽進去，而對方說的你也都能理解。

實際上，一次順暢的溝通需要包括兩個步驟：首先，你要把心裡的意圖通過語言或者非語言的方式表現出來，這個過程叫做「編碼」。接着，對方要能接收這些信息，並且從中還原出你的意圖，這個過程叫做「解碼」。然而，編碼和解碼的過程並不總是順順利利，親密關係中的溝通問題也由此產生。

比如，一個害羞的男生一直愛慕同班的一位女同學，有天終於找到機會跟她單獨相處，他想先試探一下，再決定要不要表白，於是他假裝很隨便地問對方：「你這周末有安排嗎？」這就相當於他完成了編碼，但效果不太理想，女生根本沒有理解他想表達的意思，意識不到他想跟自己約會，結果就實事求是地說：「我要複習考試。」可在男生看來，自己的暗示已經很明顯了，女生的回答是在拒絕他。這讓他備受打擊，從此再也不主動出現在女生面前了。

再比如，兩個多年沒見的老同學，一次偶然的機會聚在了一起，一高興就聊到了深夜。其中一個人希望能儘快結束回家，於是開始頻繁地打哈欠、看手錶，還暗示說自家的孩子還小，要自己抱着才能睡着等等。但另一個人卻始終沒能理解對方的目的，一直拉着他說話，還說孩子要從小培養獨立能力，不能老是慣着。你看，這就是他的解碼過程出了問題。

那麼，怎樣才能讓溝通更順暢呢？自然就要從編碼和解碼這兩個環節上下功夫了。

首先，我們在傳遞信息，尤其是負面信息的時候，應該做到精確表述，不要旁敲側擊地試探，更不要把問題擴大化。這樣，對方才會明白你在意的是什麼，才好對症下藥，調整自己的行為。

其次，我們應該用表情、動作等等非語言信號來配合語言表達，幫助對方更好地理解我們的意圖。最後，在接收信息的時候，我們要積極傾聽，避免斷章取義，更不要自以為是，最好等對方把話說完、說清楚以後，再表達自己的意見。這樣才能實現更有效的溝通，讓我們更好地維護親密關係。

3.面對親密關係的結束，千萬別隔離自己

托爾斯泰曾經寫過：「幸福的人生是相似的,不幸的人生卻各有各的不同。」其實親密關係也是一樣，我們可能因為激情慢慢消退而感到厭倦，還可能是太多的誤解和衝突讓我們精神緊張。一旦一段關係帶給我們的收益越來越低，就註定會走向終結——曾經的知心好友一拍兩散，曾經的親密愛人形同陌路。

就拿親密關係解體的典型例子——離婚來說吧。最近幾年，離婚率比幾十年前提高了不少，據統計，2017年中國的離婚率已經飆升到39%。為什麼會這樣呢？很大一部分原因在於人們對婚姻的期望收益提高了。

在過去，只要有個人能一起好好過日子，相互扶持和照顧，哪怕平平淡淡的，都已經是一段不錯的婚姻了。而如今，人們越來越注重自己的感受，希望婚姻能充滿浪漫和激情，雙方能平等又互相尊重，另一半不只是天天在身邊就行，還要成為自己的精神伴侶，等等。

但所謂「期望越大，失望越大」，隨着期望值的提高，我們對婚姻的滿足感也就下降了。一項調查顯示，在中國，有三分之一的婚姻都只不過是在假裝幸福而已。當然了，離婚率上升的背後還有很多其他原因，比如職場女性對家庭投入的時間減少，可能導致矛盾增加，再比如，發達的交通和互聯網也讓人們尋找新伴侶變得更加容易。

不管具體是什麼原因，如果婚姻帶來的只有痛苦，那麼離婚當然是最好的選擇。

不過，結束一段婚姻並沒有那麼簡單，不幸的情侶往往會因為各種障礙仍然選擇繼續痛苦地在一起。比如離婚的手續太複雜，或者分手費、撫養費太高，再比如捨不得另一半，又或者擔心孩子會受苦等等。確實，研究者發現，人們在離婚時總是會猶豫上幾年。但俗話說長痛不如短痛，為了更好地保護自己，我們應該當斷則斷，大膽地追求更好的新生活。

不過話又說回來，人們在離婚之後除了如釋重負，難免也會留下心靈創傷，覺得情緒低落，或者對愛情和婚姻失去希望。

這其實可以理解，因為在親密關係中，我們對自我的認識，是跟另一半綁定在一起的，兩個人像是一個整體。而在親密關係結束之後，這種自我定義就不得不發生改變，我們仿佛失去了一部分自我，不良情緒也就由此產生。

大家別擔心，痛苦只是暫時的，想要修復這種創傷，最好的辦法就是從其他的親密關係中尋求支持。一般來說，在離婚以後，人們的社交圈子會縮小一半，因為有的朋友可能跟你的前任關係更好，而你也沒有心思去結交太多新朋友。

但總有一些多年的老友，能在你最脆弱的時候給你支持。又或者，開始一段新的戀情也能讓人更好地走出陰影，就像電影《失戀三十三天》裡演的，沒有了陸然，你也許會遇到王小賤。研究者也發現，離過婚的人如果能開始第二段婚姻，並且穩定六年以上的話，他們甚至會比從沒離過婚的夫妻感覺更加幸福。

所以說，當一段親密關係結束之後，我們千萬別把自己隔離起來，獨自承受痛苦，而是要把注意力轉向其他或者新的親密關係，製造新的幸福。

編輯|涼山

排版|涼山

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