只有那些不為「結果」而吵架的夫妻，才是深諳婚姻經營之道的人

這世界上會有從來沒吵過架的夫妻嗎？

我想或許是有的吧，但是我從來沒見過。我見到的夫妻，都是或多或少會吵架的，有的甚至五天一大吵三天一小吵。他們有的吵着吵着就淡漠了、疏離了，甚至離婚了；也有的吵了很多年，依舊在吵着。

其實吵架本身並不能說明什麼，吵完架之後的感受，才是對婚姻至關重要的。

有些人，性格比較強勢，總希望對方能夠遵從自己的意願去做事，遇到對方不同意自己，便會發生爭吵。而這樣的人，在爭吵的時候往往也會據理力爭，想要吵贏這場架。可婚姻中有輸贏嗎？往往你贏了吵架，卻輸了愛人的心。

小茜就是這樣一個性格強勢的女子，她是家裡的獨生女，從小到大幾乎都是說一不二的，父母也拿她沒辦法。理所當然的，她也把這個特點帶進了她的婚姻生活中，她總想讓她丈夫捧着她，誇讚她，如果丈夫反對了她，她就會跟他吵架。

不可否認的，男人往往是比女人大度一些的，他不太計較那些旁枝末節的小事上的結果。你喜歡爭強好勝，那我能讓着你就讓着你，只要你高興，不跟我吵架就好。小茜的丈夫就是這樣想的，所以每次吵架，小茜都吵贏了。

這樣的結果會如何呢？就是小茜通過一次次的吵贏更加增強了自信，她覺得她都是對的，要不然丈夫怎麼會妥協呢？因此每一次在意見上有分歧時，她都要求丈夫要聽她的。可男人雖然大度，卻是有底線的，在遇到碰觸到底線的時候，他就不會再退讓了。

所以在當小茜的婆婆得了重病，丈夫想把存起來給小茜買車的錢先拿出來給母親治病時，小茜就沒有吵贏這場架。儘管最後小茜妥協了，答應了把錢給婆婆看病，可他們還是離婚了。因為丈夫的失望，並不是從這一次吵架產生的，而是長久積累的。

為什麼吵架這件事，幾乎是每對夫妻之間都會發生的，造成的結果卻完全不一樣呢？

因為有些人是懂得通過吵架來經營婚姻的，有些人卻只是為了自己痛快而吵架。

懂得經營婚姻的人，不會為了追求「結果」而吵架。而且很多家庭中的瑣事，它是沒有一個對錯標準的，你也不可能有一個完美的結果。

比如，丈夫得了一萬元獎金，打算利用這個周末帶妻子孩子出去遊玩放鬆一下，以此犒勞妻子家務的勞累、孩子學習的辛苦，可妻子卻認為這太浪費，不如用來給孩子買一張學習桌，為孩子營造一個良好健康的學習環境，能夠讓他受益更多。

夫妻意見不一致，於是為這件事產生了爭吵。那麼到底誰對誰錯呢？自然是公說公有理婆說婆有理。如果有一方強勢的話，那這件事必然就要吵出一個結果，需要有一方認同另一方的觀點。可如果雙方都懂得經營婚姻的話，我們可以有很多採取折中的辦法，比如先把這筆錢暫時存放起來，想到更好的用處或者得出最終結論之後我們再處理。

採取折中以後，這場吵架看似是沒有吵出「結果」，可實際上矛盾已經不存在了，雙方也沒有因此而感到受傷。說不定明天，夫妻之間的一方突然改變主意了，認為對方說得有道理了呢？

而如果對婚姻經營更加有心的人，則會想到從這個爭吵中看到了對方的關注點，丈夫比較注重休閒，而妻子比較注重孩子的學習。以後的生活中，雙方都會從這個立場上去為對方着想。看似彼此沒有妥協，其實內心裡雙方都各自妥協了。

婚姻，不也正是在雙方互相妥協中才能越走越遠的嗎？

內心裡為對方妥協，要比拿到明面上來向對方承認錯誤這種感受好得多。而那些堅持要在吵架中得出一個結果的人，本質上就是想要對方明確地承認自己的錯誤。可事情本身並不是一定有對錯的，你勉強對方認錯，只會讓他心底里產生更大的反彈，他隱忍了多少，以後必定會反彈多少。

當然，「不吵出結果」也不等於你就放任不管了，或者是冷處理，那是在逃避問題。而是你不應該注重形式上的對錯，不必非得在吵架中明確到底你的觀點是正確的還是對方的觀點是正確的，而要把「是非問題」轉化為「感受問題」，想想怎麼做，能夠讓你們雙方都感受不到壓迫和冒犯。

其實，只要你明白了這樣一個道理：夫妻之間的吵架，不是為了確認是非對錯，也不是為了爭奪主導權，而是為了分辨怎麼做才能讓生活更好、家庭更幸福，你自然也就能做到不為「結果」而爭吵了。

只有不為「結果」而爭吵的夫妻，才是深諳婚姻經營之道的人。因為他們明白，家是講愛和感受的地方，不是講「理」的地方。沒有結果才是最好的結果，這樣會讓彼此都感受到對方的善意和妥協，因而願意為對方做出更大的妥協。這樣就把婚姻帶向了一個很有利的良性循環。