「來源: |煙波 ID:changan_1990」
大家好,今天是2021年的第一百二十三個老長安。
昨天在粉絲群里聽說,有兩個小夥伴最近領證了~
於是開心的我臨時更改了預告的計劃。
今天先不科普了,我們來說說,面對婚姻,女生應該知道什麼。
— 聽首歌,搭配今天的文 —
還是要找有感情的,不說愛到要死不活,起碼兩個人得有一定的感情基礎。
至少至少,兩個人在一個屋子裡,相互要看着順眼,不需要刻意找話題也能順暢地聊天。
一切婚姻到最後都不過是日常相處,日常相處就會有矛盾,而感情是最好的緩衝手段,也是唯一能夠淡化矛盾的希望。
吵架還是小事,吵都吵不起來,才是最悲哀的。
再害怕失去他,也不要害怕暴露真實的自己。你是什麼樣就表現出什麼樣,喜怒哀樂都儘量坦誠地展示給對方。
你沒有你想象得那麼差,他也未必就是你想象得那麼好,兩個人把彼此好的壞的燦爛的陰暗的統統都見過,還能互不嫌棄,才是走入婚姻的契機。
喜歡你的人也樂於見到你真實的一面,你天天端着繃着,他看着也難受。
換句話說,需要你拼命隱藏自我才能取悅的人,本來也不是適合你的人。
金錢觀或者說消費觀一致,可以解決婚姻里一半以上的矛盾。
找一個自身人品就很好的人,善良、溫和、勇敢、品行端正、做事認真,而不是除了「對你好」其餘一無是處。
找一個現在就很正常的人,而不是「以後將來也許可能會變好」。
男人婚前什麼樣,婚後就什麼樣,甚至婚後往往還不如婚前。寄希望於他會改頭換面,不如趁早放自己一條生路。
婚姻說到底不過是感情的一種形式,別把它看得太神聖也太偉大。
結了婚,你也還是你自己,不只是「某某的老婆」或者「某某的媽媽」。
先有足夠的自我意識,才能有穩定幸福的感情。
如果這一點你想不清楚,那我勸你不要結婚。
婚前要做的準備:
1、婚檢,主要是排除高風險的遺傳病和傳染病;
2、熟悉雙方的財務狀況,不是教你去看看他家究竟有多少錢,而是看看他有沒有高額負債、有沒有財務風險;
3、適當了解一下婚姻相關的法律法規,尤其是什麼算婚前財產,什麼算共同財產,你可以不在乎,但心裡要有數。
這些常識,用心找一下都能找到詳細的解說和科普。
你要連這個耐心都沒有,那我同樣勸你不要結婚。雖說人人都有當韭菜的可能,但你也不能送上門去讓別人割。
不要太早結婚,年輕時人常常不知道自己想要什麼,只圖一時的美好和幻想,最後要麼葬送了自己,要麼就是給拔高離婚率做做貢獻。
等你認清了婚姻的成本和風險,再考慮結婚也不遲。
等你弄明白你想要的是什麼樣的人、是什麼樣的生活,再計劃結婚也不晚。
婚姻不是戀愛的終點,婚姻是戀愛的延續。
老有人覺得,戀愛就得以結婚為目的,沒結成婚這段戀愛就是失敗的。
怎麼就失敗了呢?
你享受了感情美好的一面,也見到了人性複雜的一面,你用時間去驗證了一個人能不能和你共度餘生,這個過程里你更加懂得了感情,也更加懂得了自己,那對你來說就是有益的。
戀愛是篩選,篩掉那些不合適的人,留下那個能和你共存的人,婚姻不過是水到渠成的結果,不是你必須委曲求全達成的目標。
如果你不知道什麼樣的感情是值得的,就牢記一句話:
真心喜歡你且真正適合你的人,會讓你變得更好。
除非你非常確定,對方是一個可靠而有良心的人,否則不要未婚先孕。
更不要因為「不小心懷上了」所以決定結婚。
婚姻可以來自於一時衝動,但絕不能是因為別無選擇。
尤其是年輕女孩子,沒事兒多學習一下如何科學避孕,不要男人說什麼就是什麼,他當然可以把話說得很好聽,但他實際怎麼想,你真的懷上了你才知道。
你為什麼要去賭這種事?
如果你覺得看不清對方的內在心思,兩個建議:
一是多和他討論一些女性話題,比如他怎麼看待女性的生育風險、怎麼看待女性群體的地位、他心目中的「好女人」如何定義。
二是多找一些兩個人可以一起做的事,比如一起旅行,比如一起培養一個愛好,比如一起組裝一套家具或者規劃一下婚禮。
從中你更容易知道他內心的所思所想,尤其是突發事件,最考驗一個人對你的真實態度。
如果連你都在懷疑你們兩個不適合結婚,那你們肯定不適合結婚。
一定要自己挑選自己的另一半,一定要自己去判斷一個人實質怎麼樣,並相信自己的判斷。
不能是因為別人說「他很老實」,「他是個好男人」,或者「他條件不錯」。
別人的意見可以適當參考,但最終還是要以你為準,是你要和他長期一起生活,不是別人,你過得不幸福,別人也不可能替你分擔。
害怕自己不夠清醒,就問問父母對你喜歡的人的意見。
尤其是從現實角度,讓他們給你一點建議和看法。
父母也許比較古板,在你眼裡難免顯得比較「勢利」,但他們看男人多數時候比你准。
至少他們知道,婚姻要靠什麼才能維繫,物質在婚姻中又占多大的比重。
這些可能是你最需要的。
還有,除非你親爹親媽是混蛋,管生不管養的那種,否則婚後不要離他們太遠。
不是距離上的遠,是心理上的親近,說白了就是不管你多愛你的另一半,都不要因此遠離自己的原生家庭。
父母也許會嘮叨,也許和你有很多矛盾,但大是大非面前,他們是你最後的後盾。
婚姻不一定能分擔你的壓力,反而會成為你新壓力的來源。
快樂與不快樂摻雜在一起,努力從中尋找到一個平衡,才是婚姻生活的真實面貌。
你看有些人的婚姻好像很幸福,其實都是不間斷的磨合換來的,甚至越幸福,背後兩個人要付出的努力越多。
你要有這個心理準備。
婚前就要清楚自己的底線,在婚姻中也要不斷加固並維護自己的底線。
犧牲和忍讓換不來重視,只會讓對方覺得你好欺負。
兩個人性格、習慣三觀相似,永遠比互補更好。
任何感情到最後,都是人與人之間的相處,所以坦誠、真摯、尊重和理解這些東西,才是最重要的。
雖然你們談的是愛情,但本質上應該像好朋友之間的關係,能分享生活中的一切,能一起成長,願意包容也願意付出。
不能做朋友的兩個人,也做不了情侶,更做不了夫妻。
一定記住,你是一個獨立而自由的個體,你還有很多選擇,也還有很多條路可以走。
婚姻堅持不下去,離婚也沒什麼,它不意味着你人生的失敗,更不意味着這段婚姻沒有任何意義。
如果你已經盡了你最大的努力,還是得不到對方的回應,或者兩個人都用心了,就是無法好好生活,那好聚好散並不丟人。
怕的是你明知道繼續下去也不會好,還要勸自己忍一忍得了。
最後一條
婚姻好不好,有時候真的要看運氣。
相愛的人未必能朝夕相處、能相處的人未必能形成親密關係、現在適合的人,也未必以後不會變。
所以面對婚姻,多想一想沒有壞處。
我認識的所有離婚律師、研究婚姻關係的心理諮詢師,都會說婚姻是一件需要慎重考慮的事。
按理說他們是最應該希望你草率結婚的,你越是結得稀里糊塗,越容易成為他們的客戶。
但為什麼他們還是希望大家都想清楚再考慮婚姻?
因為不幸的婚姻給你帶來的傷害,遠比你想象得大。
MORE
多說一句
今天文章的頭圖
放在下面
需要的童鞋自取
作者@尼腦子瓦特了
請勿商用~
下篇文章(後天發)
應該就是科普了
敬請期待~
你有什麼很想告訴別人的
感情/戀愛/婚姻忠告?
今天的文
希望你願意
「在看」和「分享」
讓更多女性
看清婚姻、了解婚姻
# 重磅發布 #
今年廣告比較多
(這個月後面沒那麼多了)
為了回饋大家
每個月最後一天
我會從當月的
「閱讀最多」
「分享最多」
(「在看」也算)
和
「精選留言最多」
前十名里
各隨機抽一位童鞋
自費送一本
適合女性成長的書籍
(以後台數據為準,公平公正)
9月份贈書預告
日本社會學學者
上野千鶴子
《厭女》
豆瓣近兩萬人評出
9.0分高分
是當代女性
擺脫他人凝視
真正接納自我
必讀的一本書
作為男性
我都覺得很有啟發
願我們可以一同成長
晚安~
評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
求助