高明的撒嬌不是說話甜膩膩嗲聲嗲氣,
是在不同場合下拿捏好合適的尺度,通過撒嬌減少彼此之間的距離感。
撒嬌的本質是什麼?
撒嬌是為了某事或者某人,通過示弱的方式而達到心理預想的目的的行為。是一種相對女性化的表現。為人處事時可愛的表現也可稱為撒嬌。
所以,你覺得撒嬌的核心是女性化?
是,核心式示弱。
這裡我不得不說我的女朋友,她真的很會撒嬌。
那我女朋友是怎麼表達的呢?當我們倆人意見不合的時候。
她微笑的看着我說:你就欺負我喜歡你吧。」
這是一種大部分男人都比較接受的撒嬌,嬌而不膩。
看着她溫柔的目光,我激動的情緒,也慢慢緩和,選擇了理性交流。
1
還有一種呢,就是在做事上。
我女朋友呢,或者大多數人都有這個問題。就是
比如你有個事情,有個東西,自己可以拿,但是非要讓你男朋友做。
對吧,我的女票也不例外。
如果我不同意 說:憑什麼我要給你拿,是不是我最近對你太好了。讓你覺得人間值得。
然後,她會說什麼?
「你凶我,你在凶我一下試試」
我就順着走:我凶你怎麼了。我還想打你。
然後,如果在這個時候,假性吵架還不制止,那後續有可能變成真的。
這個時候,我女朋友就會做一件事情;
站起來,跳到我身上,臉對着我說
「你還想打我,(一臉委屈的表情),這麼可愛的臉蛋你怎麼忍心下的去手的?
你要打我,我就偷偷去吃兔兔。。。」
這個梗 我想大家都知道。
我能怎麼辦,我只能在接下來的5分鐘內,殷勤的為她服務,心理還很享受。
很多姑娘都會在這個時候問我,那這樣,你的框架不就被破了麼?
有麼?
所以撒嬌這裡有一個前提,雙方都知道對方的邊界在哪裡,所做的事,也不會觸及,這樣的情況,框架被破了,又怎麼樣,我出於低位了?
並沒有。我女朋友也沒有,因為在我們這個時期,已經不需要再去試探對方,做所謂的服從性測試。
她在發現事情可能被激化的時候,選擇了示弱,我在意識到後選擇了配合。這對我們都是好的。
我殷勤的削蘋果,嘴裡卻吃着她撥的荔枝。
所以撒嬌,在很多情況中,都是可以起到氣氛調節,關係升溫的作用。
當然,撒嬌要分場合,如果明知道我在忙,或者我心情不太好,不會在這個時候選擇這樣的方式和我撒嬌,那不是調節氣氛,那是給自己添堵。
2
當然會有人提出疑問:為什麼每次示弱的都是女生?
其實並不是。
但是多數情況下會是女生,因為示弱,並不是放棄抵抗,而是軟性包裹。
當我選擇配合,互相下台的時候,就不是女生示弱了,而是男人。
比如:
「剛才有個人說話的語氣有點重,嚇到我了。」「啊,是麼?這人怎麼這樣。真的可恨。你說怎麼懲罰他?」「我想吃碧根果,可是不好剝」「好嘞,我來。」「剛剛在你朋友身邊是不是給足你面子了。」「嗯嗯,做得很好,棒棒的「「可是我覺得你有個朋友做的不好,他應該多誇誇他女票,對方越優秀,他也越有面子啊,他在揭短,女票都快生氣了,要不是你反應快,都能吵起來了。還好我男票從不在外人面前損我。「「好像很有道理,我會注意的。「
這是個真實案例。
那天以後,我從沒有在外面損過她,每次忍不住的時候,就突然想起這句話,覺得自己如果損她,我就做了虧心事一樣。(這也是結合心錨的作用)。
3
太多的姑娘依賴於技巧,卻忘記了自己為什麼要學習技巧。
為了親密關係變得融洽又不被動。
所以你看重框架,看重技巧,看重話術。
這裡出現了一陣呼聲:「我男票要有你這樣的情商,我就不會看重這些了。
問題就這樣來了:你男票沒有,你有,你沒有,但是你已經意識到自己的問題才會去學。學了就會有。
我之前講過可控和不可控兩個概念。
對自己是否選擇成長,是可控的。對男人想怎麼做,是不可控的。
你安心的做你可控的事情,不可控的事情,你向誰祈禱都沒用。
你快速成長,男人一眼就看得出來,如果他發現你成長的太快,自己卻想拉你下水,打壓,貶低,嘲諷。那你就要看清人了。
如果,他發現後,選擇和你一起成長,這不就是戀愛最良性的過程麼?
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?