情感修復中的舒適感很重要，你是否也這樣做了呢？

三十而已鍾小芹曾回懟過丈夫的一句話曾引起過很多人的共鳴，「誰都想避風，誰來當港啊？」

這句話很現實，但現實中也折射出了一個很客觀的中心思想，就是結婚其實更多的是希望在遇到困難和挫折時有一個可以暫時逃離和落腳的地方，也因此婚姻需要的更多的是舒適。

那麼在情感修復重建的第一步是修復溝通，而修復溝通的目的就是為了重建舒適感，以便打開新的認知窗戶。

首先，說到「舒適感」這個話題，想必很多人在自己腦海里都有一個清晰的概念，那就是要和對方相處的適合，舒服，這就是舒適感。

道理雖簡單，然而很多挽回者卻總是對這個簡單的道理持有一個錯誤的認知，由於當下伴侶的反感，內心也很想和對方保持舒適的狀態，很想快點複合。

於是，為了達成這一目的，就開始了無底線的討好、迎合。 然後事後卻十分疑惑，「為什麼我對她這麼好ta還是不回頭，不原諒我？還是選擇離開？還是對我反感？….」

之所以會有這樣的疑惑，其實就是因為你錯誤的認為：要和ta建立舒適感，那對ta好！ 真是這樣嗎？

錯，大錯特錯

原因有2點： 原因一：兩人之所以出現了情感問題是源於以往的相處和相知，由於是婚姻十多年的伴侶，你對Ta來說是什麼樣的人，什麼性格，對方是很清楚的，如果你平時並不會十分討好，那麼此時的行為一定會引發對方的戒備，持懷疑及不信任的狀態，從而加重彼此的隔閡，引發不良效應。如果平時你本就對對方很好，再加倍的好，那麼你的好就是更加的『廉價』，更加的『一無是處』，當你變得一點價值都沒有時候只會加重對方離開與看不起。 原因二：舒適感這個東西是雙向的，是兩個人在一段關係中的體驗都是輕鬆、愉悅、自在才會有舒適感。 而

如果你在挽回過程中把所有的注意力都聚焦在對方身上，忽略了自身的感受和體驗的話，那就違背了這個道理，舒適感就是不存在的。因為你給對方的感覺是卑微，甚至是是壓力。 所以，為什麼你的挽回總是會讓對方反感？其實就是由於你在害怕失去的同時，對TA做出了很多各種各樣錯誤的討好，誤以為你是在建立舒適感，誤以為可以讓ta對你增加好感，誤以為在感動對方。 可實際上，這些行為都是在暴露需求感，在迫切的暴露自己極強的挽回目的，進而加深反感度。

那麼挽回過程中的舒適感要如何正確的建立呢？對於常用的道謙先來簡單說說：

1、挽回中的道歉其實是雙刃劍

道歉這個操作，在挽回過程中就如同一把雙刃劍。 用對了，可以引起對方的共鳴，給對方帶來的是舒適感，對方也會更理解你，進而把感情問題大事化小，小事化了； 而用錯了，就容易讓對方增加反感，甚至覺得你在糾纏，覺得你沒誠意在敷衍。

2、錯誤的道歉

一般很多人在道歉時，容易把自己描述成一個「破壞感情」的角色，比如，不停地說自己的過錯，不停的否定自己，還有長篇大論。 這樣的道歉永遠都不會的到對方的諒解，因為這種道歉方式只會加強ta決心。 對方會覺得：「一切都是因為你造成的，都是你的錯，你是一個滿身缺點的人，那我又為何要和一個這樣的人去複合呢？」，也就是，對方會從你錯誤的道歉中感到自我良好，然後拒絕你的複合，推開你任何帶有目的的動機，她只想離你遠遠的。

3、正確的道歉

正確的道歉應該具備態度和內容，要讓對方理解你，要植入換位思考。這時，一定要抓住「適當」二字 （1）態度上，語氣要緩和一些，這是肯定的。 （2）內容上，要「逆向合理化」，這樣對方才能理解你。 （3）要植入換位思考，激發同理心，也是為了讓對方能理解你。

道歉從來不是挽回修復的好方式，然而一旦開啟就得有駕馭道謙火候的能力

當然了，如果通過這樣的方式道歉，對方依舊十分絕情，那你這時也千萬別激動；因為感情修復從來都不是一步到位的，它需要一個過程，道歉或者其它的方式都是打開彼此再次接納的一個敲門磚，真正的完成挽回或修復是需要敲開門之後的良性強化及持續輸出新的認知和狀態的一個過程。