林語堂先生說過一句話：「理智的放棄，會勝過盲目的執着。」
在愛情里，傷害出現時，放棄似乎是一個最優抉擇。
那在婚姻里呢？不愛老公了怎麼辦？離婚嗎？
有段時間，「離婚」兩個字在我腦海中出現的特別頻繁。
我絞盡腦汁想辦法賺錢時，他一冷嘲熱諷，我想離婚。他一暴跳如雷，把孩子吼得瑟瑟發抖，我想離婚。他一不管不問，不出錢不出力，還回家各種抱怨時，我想離婚……
那段日子裡，不愛跟他說話，他說什麼都附和一下。不想看到他，只想家裡就自己和孩子。不想他碰我，挨一下都要挪走。
家裡像隨時會爆發的火山，要麼極致的安靜，要麼近乎歇斯底里的瘋狂。
一地雞毛中，兩個人的關係也慢慢在淡漠和疏離中開始陌生。
我想既然在婚姻里，我都活成了一個人的千軍萬馬，不如趁早遠離。最糟糕的結果不過是離婚，離開大概就是一種最好的解脫。
直到我無意中看到一位博主的視頻，看完後豁然醒悟。
她說：「不愛老公了怎麼辦？只要沒有原則性錯誤，努力重新去愛上他。」
放棄很容易，但這樣的放棄真的很理智嗎？
問自己三個問題：現在有什麼選擇？兩個人真的到了要孩子為大人買單的地步了嗎？離開他以後，人生就保證會比現在幸福嗎？
不愛老公了，要麼離開他，要麼愛上別人。
離開他，孩子會受委屈。帶着孩子走，自己完全有能力養活孩子。
可是孩子該有的父愛如何給予，家庭的完整又如何擁有呢？
愛上別人也很容易。
但愛終歸是短暫的，虛無縹緲的。
愛情再美好，最終還是要回歸到婚姻，落實到柴米油鹽、穿衣吃飯上的。
曾經和老公也無比相愛，最初的那幾年，如膠似漆，形影不離。
現如今，兩個人似乎也被婚姻的瑣碎磨光了稜角，澆滅了熱情。
離婚重新去愛上別人，愛個好幾年，最後再步入新的婚姻。時間一久，激情也會歸於平淡。
而那時的日子，又會和現在有多大區別呢？
用她的話來說：
「其實愛任何人，都不如愛現有的老公更輕鬆。兩個人有共同的孩子，私心很少。無論如何吵鬧，原配的心是在一起的，不需要防備。」
很多時候，一段婚姻的破滅不是愛徹底消失不見，而是我們不善於去發現它。
克里斯·多福在《親密關係》裡說過親密關係的四個階段：
第一個階段，絢麗期。在這個階段，兩個人看到的都是對方的優點，如同隔着光暈看月亮一樣，美而朦朧。覺得對方就是自己生命中最理想的完美伴侶。
第二個階段，幻滅期。進入幻滅期，月亮的光暈褪去，你會發現，我們的伴侶並沒有想象中的那麼美好。
曾經令你欣喜若狂的表現，現在都成了讓你心生厭惡的缺點。
以前覺得他勤儉顧家，現在認為他斤斤計較。以前欣賞他待人接物的友善，現在討厭他對誰都好的軟弱模樣。以前喜歡他時時陪伴，現在覺得他太過粘人……
而這種幻滅，往往都出現在婚姻的朝夕相處里。
是愛不在了嗎？
不，是我們的想象的、理想的對方不在了。
有人說過：「婚姻不是愛情的結束，而是修行的開始。」
沒了愛情初期的熱情，少了花前月下的美好。有的只是柴米油鹽的普通，四目相對、朝夕相處的坦誠，你還能一如初見那般，去欣賞和喜歡早已如同左右手的另一半嗎？
有時候，不是愛的那個人變了，也不是你變了。
而是我們更加清楚明了的知道了對方全部的好與壞，一時之間難以接受「理想的他和現實的他」之間的落差罷了。
成年人走的每一步都是要付出代價的。所有的人和事往前邁步容易，再想回頭往往難上加難。
愛情和婚姻里，我們除了要懂得及時止損，避免在苦海沉淪。更要明白所有的「放棄」之前還有「理智」二字。
好的愛情都會吵架，好的婚姻，從不長久緘默。
有時候，吵架爭論都是一種變相的溝通。當你們兩個人開始針鋒相對，不是不夠愛了，而是邁向了更親密的階段，親密到看到更真切的對方，引起了自己的不滿。
為了讓對方達到自己心目中理想的標準，要求、改變、最終爭吵……
明明你還是你，他還是他，感情卻似乎消失不見了。
是選錯了嗎？不，是愛情和婚姻到了每個人都必經的階段。換一個人重新開始，你仍舊會迴轉到這個節點，只不過表達和處理的方式會有所不同罷了。
我們終其一生的奮鬥，不過是為了把生活過得輕鬆一點兒，簡單一點兒。
如果人生必須要經歷這麼一段兒不那麼愉快的旅程，那就接受它，戰勝它。
愛情和婚姻的意義，是為了讓我們每個人在這個生活並不盡人意的世界裡，有一個一起對抗生活不如意的人。
只要沒有原則性問題，你和他之間的不開心，往往只是一小段插曲。直路走不過去，轉個彎兒也一樣可以到達終點。
在愛情和婚姻這條路上，不要一有顛簸就換車。
要知道，路是同一條路，即使換車，顛簸也不會缺席，或早或晚罷了！
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息不回，怎麼辦？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？