「結婚7年，冷戰3年，患上抑鬱，也沒等來那句：老婆，辛苦了。」

一個結婚7年女人的來信。

我結婚7年，孩子已上幼兒園。結婚前4年，過得還算安穩。2016年，老公換了一份工作，因為公司還在創業期，很忙壓力很大。幫忙帶孩子的老人，有事回了老家，帶孩子的重任就落在工作時間相對自由的我身上。

一開始，我信心滿滿覺得，孩子上幼兒園就好了。沒想到，迎接我的確是一場災難。

孩子4點放學，我從單位到幼兒園要半個多小時，這就意味着下午我很早就要下班，接孩子，煮飯做家務，陪孩子玩，把孩子哄睡後我才能把白天落下的工作補上。

老公晚上加班到9點多，甚至更晚才能回來，為維持家庭正常運轉，我必須壓榨休息時間。

那時，孩子剛上幼兒園，頻繁感冒生病。為帶孩子看病，我只好頻繁請假，雖然單位領導沒有說什麼，但我變得越來越焦慮。

3歲的孩子正處於好動階段，喜歡在外玩，不願意回家，我又急着回家，收拾家務，加班工作，難免會控制不住自己的壞脾氣，會忍不住吼孩子。

這讓孩子變得更敏感，更容易生病。

更令我備受打擊的，是老公對我的態度。我每天忙得像熱鍋上的螞蟻團團轉，見兒子生病，老公卻冷漠地說：「我覺得，我們沒有照顧好孩子。」

雖然，他一直強調的是「我們」，但他幾乎沒有時間管孩子，他這麼說不就是等於在否定我嗎？

當時，我的眼淚一下子就涌了出來。我以為他會心疼我，理解我。可是，沒有。他一次次堅定地重複「孩子瘦弱，愛生病，我們沒有照顧好孩子」。

一氣之下，我反駁了他，說孩子感冒，半夜踢被子，我不可能每晚看着他。其實，我沒有說出口的是，因為休息太少，我那段時間頭髮掉的很厲害，每天都恍恍惚惚的。

我的反駁，激怒了老公，他覺得我在找藉口。此後，我的委屈和他的排斥，成了我們夫妻關係的炸彈。我們爭吵越來越多，我的情緒越來越差，冷戰的時間越來越長。

我常常淚流滿面，他卻對我的眼淚無動於衷。我越是發脾氣，他越是躲；他越是躲，我越是說狠話激他。我們成了彼此的仇人。

我們的狀態都很差，生活一地雞毛，工作壓力山大，孩子體弱多病。直到一年之後，老人忙完家裡的事情，趕來幫忙。

但，我們之間的感情，再也回不到當初。我從心甘情願的付出，變得敏感脆弱，他的一句話都讓我覺得他在針對我，忍不住流淚發脾氣。我們又有了新一輪的爭吵。

天昏地暗的日子裡，我抑鬱了，整夜睡不好，覺得自己是徹頭徹尾的失敗者，孩子沒有帶好，工作做不好，簡直一無是處。

如今，我們因為一點兒小事，都能吵架冷戰好幾天。我們成了躺在一張床上的陌生人，我對他越來越失望，他看我也越來越不順眼。

這兩年，我的工作也不太順利，每天睜開眼睛都覺得很迷茫。為孩子讀書，我們還想換一個學位房，經濟壓力大到不敢想象。

我嘗試和老公溝通，他的說法永遠是，我錯了還死不認錯。

我真的錯了麼？我們的問題究竟出在哪裡？我們要怎麼做，才能拯救彼此，才能救救這個家？

寫完這封信，我再次淚流滿面。知道你很忙，還是期待收到回信。原諒我的自私。

01

家庭和事業無法兼顧，

誰的魔咒？

步入婚姻的人，不管男女，都必須看見的一點，那就是：

家庭和事業兼顧，是千百年來最深的毒。

看見並承認這一點，好處之一，是在自己無法做到兼顧時，我們能摒棄上帝視角和完美主義，以平和的心態，安撫凌亂的自己：

我沒有兼顧，我盡力了，我不必苛責自己。

看見並承認這一點，好處之二，是在伴侶無法做到兼顧時，我們能拋棄牢騷滿腹和武斷指責，以寬容的視角，理解勞累焦慮的愛人：

你沒有兼顧，你辛苦了，謝謝你，我愛你。

所以，你和你丈夫都犯的第一個錯，就是都戴上了家庭和事業兼顧的枷鎖。不同的是，你用這個枷鎖套自己，而丈夫用這個枷鎖套你。

在這個枷鎖下，你忙得像個陀螺，疲憊勞累，睡眠不足，甚至把焦慮一次次投射給無辜的孩子。

在這個枷鎖下，你丈夫指責你沒有照顧好孩子，沒有控制好情緒，沒有當好一個妻子和媽媽。

他忘了，這個家也有他一份兒，那孩子也是他親生的，他忙起工作根本做不到家庭和事業兼顧，又有什麼資格要求有工作的妻子，必須完美得像個女僕？

我不願挑唆起兩性戰爭，我想表達的是：

在獨自帶娃，拼命加班那一年裡，你做得不夠好，還和丈夫結下積怨，但是換成我，換成任何一個平凡女人，未必就比你做得漂亮。

不要懷疑自己，不要否定自己，不要以失敗者自居。普通的你，只是在家庭和事業輾轉騰挪里，和千萬普通女人一樣，想照顧好娃，想維護好家，還想在工作上做得不差，但最終不得不承認：

自己柔弱的身軀，並沒有想象的那麼多精力。

所以，親愛的，接受自己，接受那個曾焦慮也曾無助的自己，接受那段有眼淚也有辛酸的記憶。

接受了這一點，你才能看見自己的第二個問題：

02

委屈又抑鬱的你，

想要什麼？

你和丈夫最初的矛盾，乍一看，是年輕夫妻結婚生子又缺人幫襯的情況下，面對一地雞毛的錯亂，實質上是，丈夫對你付出的的漠然和無視。

雖然，換了工作的丈夫，也有他的壓力和難處；每天工作到很晚才下班的丈夫，也有他的辛酸和付出。

但，無法做到家庭和事業兼顧的他，應該看見試圖做到家庭和事業兼顧的你，所承受的壓力和勞苦。

夫妻之間，最大的悲哀之一，就是誰掙錢多誰就有理，誰扯起工作的大旗誰就可以理所當然地忽視家庭。

其實，仔細想想，那個每天圍着灶台轉的人，那個每天接送孩子上學放學的人，那個每天把家裡收拾得一塵不染的人，那個掙錢雖然少卻在家務瑣事上投入很多的人，更疲憊不堪，更值得尊重，更功不可沒。

有時，他們的價值，甚至超過月薪五萬的人。只是，趨利的世俗和傲慢的愛人，看不見罷了。

不難想象的是，當初，你一邊照顧調皮多病的兒子，一邊加班工作時，你丈夫沒有陰陽怪氣地指責你，而是抱着你安慰你：

「孩子初入園，都愛生病，你不必太焦慮。我整天工作，對家照顧也少，你辛苦了。」

我想，你們之間不僅不會陷入爭吵和冷戰，反而因為彼此體諒，共度難關，更加恩愛。

這些年，你一直期待的，不就是他能轉身給你一個擁抱，說句「老婆，你辛苦了」嗎？

他之所以沒有這麼做，是因為你們夫妻雙雙陷入了下面這個婚姻陷阱。

03

到底是誰對誰錯，

有多重要？

很多夫妻都會犯的錯，是明明想過好一輩子，卻被「誰對誰錯」消耗掉一生。

對與錯，是與非，黑與白，在大是大非上，異常重要。

但是，家庭不是課堂，不是法庭，不是辯論場，它是過日子的地方，是一個講妥協、講隱忍、講愛的地方。

多少夫妻，毀就毀在什麼事兒都上綱上線，非要論個誰高誰低，非要爭個誰贏誰輸，最後搞得妻離子散，家破人亡。

又有多少夫妻，勝就勝在把愛看得比道理重要。他們知道，再對的道理，再好的說辭，再完美的取勝，如果讓伴侶難堪受損，就毫無意義。

具體到你們家，老人回來後，孩子有人管了，但你們仍在「誰對誰錯」的怪圈裡，互相折磨對方。

你始終站在被辜負的陰影里，以「我脾氣不好」為藉口，又哭又鬧地刺激挑釁他；他始終停留在「我沒有錯」的固執里，拒不承認自己的問題，又逃又躲埋怨你的壞脾氣。

你們兩個為人父母的大人，為了所謂的對錯，幼稚得像個孩子。到頭來，受傷最深的，必然是你們倆都愛的孩子。

親愛的姑娘，為了這個家，為了深愛的孩子，為了過上好日子，你辛苦了。但是，總是受害者自居，總以爭吵索取，總是輸贏對峙，總以發脾氣讓對方關注你，這不僅是幼稚的，而且是討嫌的。

身為一個媽媽，一個女人，一個人，你需要看見的真相是：

我辛苦了，你沒有看到，那是你的錯，我不該用你的錯誤一輩子懲罰自己。

我需要男人的愛，需要丈夫的體諒，需要他人的理解，如果沒有，我也有資本愛自己，體諒自己，理解自己，而不是跪在地上哭泣，還惡狠狠地對伴侶說：「都怪你。」

我是一個人，一個需要丈夫認可，但更需要自我認可的人，一個需要男人深愛，但更需要自我深愛的人，一個需要家人理解，但更要理解家人的人。

其實，一個女人，惟有從「求愛、求認同、求證明」的桎梏里爬出來，去愛、去認同、去證明時，她才真正成年。

親愛的姑娘，願你成為這樣的人。

最後，很想和你分享這樣一段話：

孩子，才是父母情感的觀察家。

父母之間出了問題，家庭環境遭到了破壞，最先被感染的，往往是那個抵抗力最弱也最敏感的孩子。

那個年幼的天使，不惜一次次以自己患病的方式，提醒大人：

「我病了，我很疼。別再吵了，別再打了，冷靜下來，好好解決，真誠相愛。」

加油。幸福。