內心有界限、行事作風有尺度,這是保障自己的人生始終有控、不會產生特別大變故、不會面臨特別大的風險的一種最重要的安全因素。
如果不懂得這一點的話,或許你的貪婪與軟弱,就會成為毀掉自己幸福、改變自己人生的元兇。
也是因為自己個性方面的這些天生缺陷,導致下面這位60歲的大姐在犯了大錯之後還不知道為什麼這種錯始終得不原諒?
直到現在,她依舊困惑於下面這樣一個問題當中,不得解脫。
01
大家好,我姓年,今年已經60歲了。退休5年,現在跟我老公的關係鬧得很僵!
感覺晚年生活如果一直是這樣子的話,也真的相當難受且讓人無法長期忍受。
說真的,一開始變成這樣子的時候,我沒有辦法指責我的丈夫,那陣子我能理解他的心情。畢竟首先做錯事的人是我不是他,我沒有立場與理由去責怪他用這樣一種態度來對待我。
下面的時間,先簡單來回顧一下我們關係變得異常惡劣的經過好了。
我和我的一個男同事,其實在共事(雙方很欣賞對方,也挺說得上路的)之時就很曖昧。
但是因為受工作環境及道德感的約束,雙雙克制住了對彼此的好感,拒絕捅破這層窗戶紙,就與一種關係比較好的朋友相處,並得到了雙方伴侶的尊重與認可。
02
四年前,也就是我退休一年之後,他的妻子因病過世。
我呢,最初也沒產生什麼不良的念頭,作為朋友,覺得在這種最關鍵的時候需要適當關心、安慰與陪伴他一下,幫他度過傷心難過的時光,讓他至少能因此而過得開心點,因此便經常串門去看他。
一次晚上,因為談起往昔對彼此產生的情感而情緒失控,不小心,我們跨過了安全線……
其實自從他配偶走了、自我不避嫌總是上門去探望對方之後起,我丈夫開始對我產生了越來越明顯的不滿。
對此,我其實也早就知道,但是沒放在心裡。
為什麼呢?因為那時候我總覺得是他「以小人之心度君子之腹」,我們這麼多年以來一直都乾乾淨淨,所以我之前也很有信心不會做出什麼出格的事情來。
但是令自己都沒想到的是,最終真的做錯了事,直接打了自己的臉!
03
那次留宿在對方家中一晚上沒回來之後,雖然二天我狡辯稱是歇在了另外一個老姐妹的家裡,並提前與對方打好了招呼,讓她掩護我。
但是我老公人不糊塗,已經明白了我做了什麼。
從那之後起,我們之間的關係就是每況愈下、再也沒辦法復原了。
其實那天之後我就已經後悔了,經過那一次之後,我從未再和這個男同事走得近過,算是中斷了維持了十幾、二十年的友情,真正安心回到了家庭當中。
如此對比之下我覺得我老公也能觀察出來,在我的心目當中、婚姻、伴侶及家庭還是相當重要的,是婚外那個男人沒辦法相提並論的。
但是這並不能讓他消氣及原諒我,直到現在,三年時間過去了,他還是對我冷嘲熱諷、冷漠疏離。
我就不明白了:在我已經知道錯了,並痛改前非之後,為什麼一次意外就使得他始終耿耿於懷、再也不願再原諒我?
結語:
這個答案很容易給出:因為原則與底線方面的錯,一次足以致命!
犯了就有可能永遠回不了頭。
對於夫妻而言,彼此忠誠是最起碼的認知,不能說你忍不住做了錯事、知道錯了,對方就必須要包容你、原諒你。
如果不能做到這樣,就是對方不大度。如果這種認知能夠成立的話,那世間所有的婚姻與感情豈不會亂了套?
所以,不想面對這樣的結局,身為已婚人士,始終得在內心當中警戒自己:不要與婚外的異性走得太近、打得火熱。你的自制能力,或許比自己所認為的要差很多。
「君子不立危牆之下「,越是知道容易出問題、有危險的地方,越要提前刻意避開才行。
如果已經釀成了大錯,原不原諒就是對方的事了。你覺得委屈之前,也得回過頭來想一想自己的行為對對方造成的傷害才是。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?