親愛的諮詢師，您好！
我33歲，和老公結婚快6年，北漂。結婚沒房沒車，現在也是，連送的禮金走了個過場之後就還給他家裡了，因為這些錢也是他家人借的，雙方原生家庭都屬於貧窮，而我的家庭還負債纍纍。提這些，是想說，我相信錢不是一切。
我先前很長的一段時間是有重度抑鬱，兩年前才意識到去醫院治療，目前狀況還可以（這裡一定要謝謝KY和我的朋友）。小時候我母親經常性的向我哭訴父親的種種：衣來伸手，飯來張口，她再忙，父親在外面打牌、睡覺也不會幫她做一點家務，而她要做農活，要照顧我們孩子，回來又要趕忙做飯，她覺得父親一點都不疼她。每年的冬天，母親都要因為父親睡懶覺，從不早起生爐子而經常性的吵架，我永遠都記得母親狠狠的瞪父親的那個眼神：氣憤，恨，失望，無奈。敲成文字講出來，似乎都是小事兒，但是這些她們關係中的問題，她們未曾嘗試解決，變成母親長期不停的抱怨、怨恨，而我則變成母親的樹洞，隨時接收這些負面情緒的發泄，同時我也對父親也產生了一種厭惡，並跟自己說，我以後一定不要有這樣一個老公。
然而現實總是現實。老公不像父親那般的大男子主義，也會同我一起買菜做飯。但我們卻遇到了類似的問題：我期望他更主動的照顧我，疼惜我，分擔一些家務，比如他在家，我下班晚回家了，我希望到家已有熱乎乎的飯菜，哪怕是先蒸好的飯。也曾明確告訴他，我希望他可以這麼做。事情一開始還好，他也在嘗試，比如飯後主動收拾碗筷，洗碗。但是隨着他開始工作（我們結婚時，他還未畢業），因為職業的原因，他變得不太喜歡溝通，每天都對着電腦，研究策略，或者看球賽。一些工作以外的事情似乎不能再占他大腦的內存，反應到生活里就是他不會去考慮這些事，不關心。每天睡醒起床，洗漱，吃飯，上班。起床後，不會記得鋪床，吃完飯就收拾自己，走人上班。家裡除了搬重東西我扛不了他做，其他就都是我來操心了。最讓我難過的是嘗試溝通，希望他顧下家，他的答覆是：我在給老婆掙錢呀！ 聽這話，其實我當時特別想甩他一巴掌。開始比厭惡父親那般更厭惡這樣的他。
在我告訴他我檢查出重度抑鬱症那段時間，他也未曾有過我可以看得到的特別的擔心，和對我的照顧，也未曾主動去了解抑鬱症，該如何和抑鬱症的家人相處等等，這些也讓我很難過和失望。生病的時候我曾無數次極端的想象，哪怕是我在衛生間自殺死去，直到血流到房間他的腳下，他才會意識到我要死了吧。有時會跟自己說，為什麼要期望那麼多他的愛和照顧呢，我自己更愛些自己不就好了，從小住校獨立生活的自己也能挺好照顧自己啊，然後又反問，那你們在一起的意義是啥。
我們一直沒有孩子，除了一些客觀原因，也有部分是我不敢生，我覺得這方面我信任不了他，他給不了我想要的對我的照顧，而我自己無法獨自面對那些。
某一天，因為某個家務事，我也惡狠狠的瞪他，嘴裡嘀咕時，驚恐的發現我也變成了母親……恐懼和害怕湧入全身。可是，我不是母親，他也不是父親。我想主動去解決這些問題，但我現在技窮了，所以想尋求幫助，我該如何有效的溝通，可以學些哪些書籍等等。
謝謝您的閱讀，非常期待您的建議並感激您的回覆。祝您一切安康！
來自一枚缺愛的大朋友
諮詢師回復1
缺愛的大朋友：
見信好。
讀完你的信，我不是很有信心，不知道這樣一封信，是否可以滿足你的期待。但我會盡力。
在信的一開始，我讀到了一種痛，來自於你的原生家庭。我仿佛看到那個小女孩，站在角落裡，靜靜的看着，無動於衷的父親，和不停抱怨的母親。整個畫面都是灰撲撲的，孩子的眼睛從驚恐，害怕，到厭惡。真的很難想象，這一路，你是如何走來，一個人抗爭，一直到現在，我想，裡面一定有很多很不容易。
如果這樣來想，也許就不難理解，為什麼你在信的第一段，會說，你認為，錢不是一切。也許對你來說，你有比錢更想要的東西，如果你的老公，是可以滿足那部分需要的，錢當然不重要，它也自然不是一切。可是如果他不能滿足，也許，有錢也是好的，而目前的現狀，似乎偏偏是，兩者都沒有滿足。
你本來以為，他不會和父親一樣，但是不知道為什麼，最後，他卻開始像父親一樣了。而你，也變得越來越像你的母親。這好像一個循環，也像一個魔咒，讓你更加痛苦。你努力的想讓一切都變得有所不同，可偏偏，一切都那麼相似，讓人無奈而又悲傷。在伴侶關係裡面，我們總會陷入這樣的循環：是他的行為，讓我變成了這個樣子。如果有機會聽聽另外一方的話，也許他也會說，是她那個樣子，讓我越來越不想顧家。
我們總在尋找那個始作俑者，好讓一切，從這個根源開始解決。但是，也許，有些事情，是相互的。如果真的有始作俑者，也許可以追溯到不知道多久以前，那是否又真的有意義？就像你知道你的原生家庭是這樣，可似乎，我們還是進入了這樣的怪圈。甚至你的重症抑鬱，都讓我覺得，也許，那是你在向他發出的另一個信號，我真的很想要你來疼惜我，關心我，你看我都這樣了，你為什麼還如此無動於衷？
在一段關係里，也許最重要的，不是我們曾經做了什麼，造成了這樣的局面。誰對誰錯很難界定。也許重要的是，我們還想繼續嗎？我們想要去哪裡？我們還願意為彼此做些什麼？
在信的最後，看到你想要主動去解決這些問題，你也為此做了很多努力，看上去，你似乎是希望可以再和他繼續試試看的，那麼，接下來我要說的一些話，也許會讓你不太舒服，因為我想讓你試圖可以去理解他。這並不意味着他對你做的事情就是沒有傷害的，你們也許都在傷害着彼此，但記住這些傷害，並不能讓你們往前走，而相互理解，也許可以。
在信中，看到你能明確的提出自己的需要，這很棒。他最初也是可以配合你的。但是後來卻做不到了。你在信里說，是因為他開始工作了。不知道關於這一點，你們是否有過溝通。我想，一個人如果最開始願意去做一些事，後來卻不做了，肯定是有原因的，也許是因為他做了，你的反饋讓他覺得不是那麼舒服。當然，我並不知道你們之間詳細的細節，但是很多妻子，就如同你的母親，即使男人做了什麼，她們並不會表達認可，反而是會挑刺。男人天生並不擅長做這些事，這並不是他們的錯，很多男孩子，從小開始，父母就不要求他們這麼做，甚至有些喜歡做飯還會被父母說。所以，他們願意開始做，就是從零開始，如果一開始就受到很多負面的評價，也許，誰都會慢慢失去了積極性。
而另外一個可能，就是他的工作或者別的方面，也許有一些壓力，你提到你希望他疼惜你關心你，那麼，在這一點上，你有沒有也去關心他一下？還有一種可能性，就是他的人格特質，我不知道他的成長環境，但是在一些環境中長大的孩子，他們可能在面臨一些挑戰的時候，會更多的選擇躲起來，而不是向外救助。比如他可能每天依然按照規律生活着，只是不想面對某些東西。對於你的抑鬱症，也可能是這樣，陪伴抑鬱症的家人，並非是一件容易的事情，諮詢師在和抑鬱症的來訪者工作時，也很容易被那種無力感侵擾，何況他。他或許是真的不敢面對，也或許是，不知道如何面對，他也需要有人支持和鼓勵。不知道看完這段話的你，現在是什麼感受？
如果你現在還是處於抑鬱狀態中，你們想要去修復關係，也許可以試試一起去做伴侶諮詢。這樣可以給到你們雙方支持，這是不容易的一段時間，也可能需要一些時間。
另外，如果你注意到你母親和父親的模式，也許會看到，他們一直是一個人在追，一個人在逃。而最後，那個逃的人，再也回不到家裡了。所以，或許，你們可以試試換一種模式，看上去你和他之間或多或少也存在這樣的情況，你追他逃。你負責家裡的事，他就不再操心了，一方面也許是因為他對你很放心很信任，另一方面，你如果太能幹，他除了自己照顧自己，也許也就無事可幹了。所以，或許，你可以試試停止追着他要、追着他抱怨嘀咕的模式，看看他會不會有一些變化。也可以試試，多讓他承擔一些他願意、也能夠承擔的家裡的事務，而你，少承擔一些，不要不放心，事情做砸了，總比關係搞僵了，更容易修正。
希望這些內容對你有幫助。
諮詢師：華家丹
諮詢師回復2
渴望愛的大朋友：
你好。我總結了一下你現在面臨的幾個問題：
1.兩年前在醫院檢查出重度抑鬱，目前狀況還可以。2.原生家庭中父母的關係對自己的親密關係造成很大的負面影響。3.想了解如何與伴侶有效溝通。
接下來，我們一一拆解分析。
1. 關於重度抑鬱
從你的描述中我無法確定你現在的具體狀態，但我想說的是，在醫生沒有確認你徹底康復之前，還是要繼續接受治療及時複診哦。此外，同時也可進行自我療愈，包括閱讀心理類書籍、進行冥想訓練、與朋友交流談心等方式。
2. 關於原生家庭
首先，從描述看來，你的依戀類型很可能屬於「不安全依戀」（想知道自己屬於哪種依戀類型，可在後台回復「依戀測試」），而這種「不安全依戀」很大程度上來源於你的原生家庭。那麼，什麼叫做依戀呢？依戀指的是孩子與父母，尤其是與母親之間強烈而緊密的情感聯繫。健康的依戀是孩子安全感的來源。如果依戀對象本身有很大的不安全感，那也會讓孩子覺得不安全，形成一種「不安全依戀」。
在你的原生家庭中，依戀關係主要存在於你與母親之間，你像一塊海綿，長年累月地吸收着媽媽的感覺——媽媽的「氣憤，恨，失望，無奈」，她的痛苦深深紮根在你的腦海里。漸漸地，你開始分不清什麼是自己的情感，什麼是媽媽的情感了。
當你在處理自己的親密關係時，不自覺地承襲了童年時的依戀模式，你的父母與你和老公之間的關係模式發生了代際間的傳遞。尤其當你看到老公「每天都對着電腦，研究策略，或者看球賽」的時候，你會立刻聯想到父親在家中的狀態，並下意識地產生厭惡感。但你卻不知如何應對，而母親的反應則是你唯一習得的應對方式——憤怒和抱怨。於是，你也這麼做了。與之相應的結果是，你與老公也陷入了與父母同樣的困境，一個迴避，一個指責，卻觸不到問題的核心，也找不到解決的方法。
但就像你說的，你不是你母親，他也不是你父親，你們之間的關係跟父母之間的關係存在很大不同。「老公不像父親那般的大男子主義，也會同我一起買菜做飯」，「他也在嘗試，比如飯後主動收拾碗筷，洗碗」，其實你也看得到他的付出和努力，不是嗎？工作後他變得不太喜歡溝通了，你發現了之後有沒有想要去了解在他身上發生了什麼事呢？有沒有去詢問過他心裡的想法或感受呢？
3. 如何與伴侶有效溝通。
在探索如何與伴侶有效溝通前，我們必須先澄清一個前提——你與老公正處於一段婚姻關係里。而在婚姻里，關係不再僅僅依靠「愛」維繫，更多的是兩個人通過合作與契約共同去經營一個家庭。
你開始疑惑兩個人在一起的意義是什麼，那你還記得當初兩人為何結婚嗎？你們是否坦誠過彼此的需求和渴望？是否靜下心來討論過婚前婚後生活里的種種變化？因為只有當我們了解了各自需求並確認雙方目標一致的時候，平等有效的溝通才有可能發生，我們才會生出足夠的動力和意願去改變自己（如固有的卻不那麼有效的應對方式或認知模式）。
文中你提到「我期望他更主動的照顧我，疼惜我，分擔一些家務」，當你明確告訴他希望他怎麼做的時候，他其實有在努力嘗試，從那句「我在給老婆掙錢呀」，我似乎可以感受到他在工作和金錢方面的壓力。而你一開始就表明你相信錢不是一切，但「結婚沒房沒車」的事實對你老公來講，對這個家庭來講，是否能完全忽略呢？或許對於財務的看法以及如何平衡家庭與工作，也是需要你們共同探討的重要課題。
至於如何進行有效溝通，馬歇爾·盧森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）發明的「非暴力溝通」，或許可以幫助你們緩解一些矛盾和衝突。
以下是非暴力溝通的四個要素：
1.觀察。把我的觀察和我的評論分開。比如：「我看見你在打遊戲，而沒有幫我洗碗」這是我的觀察，「你有時間打遊戲也不幫我洗碗，你怎麼這麼不負責任？」這是我的評論。
2.表達感受。要表達我的情緒和感覺，而不是我的想法。比如：「我看見你在打遊戲，而沒有幫我洗碗，這讓我覺得有些委屈和氣憤」。
3.直接說我們的需要。我們總是容易以批評的方式來提出我們的主張，而不是直接說我們的需要。比如「你怎麼這麼不負責任，吃完飯就看電視，我這麼累你沒看到嗎？」而更好的說法是「我希望你吃完飯能幫我一起洗碗，而不是立刻去看電視」。
4.提出請求。就是清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。但只能是請求，而不是命令。比如「你吃完飯能過來幫我一起收拾碗筷嗎？」 至於對方答不答應，那是別人的選擇。
說了這麼多，其實你面臨的幾個問題處理起來都不算簡單，你不必獨自承受，而你老公或者其他朋友也只能給予情感上的支持和安慰，並不能提供專業幫助。如果可以的話，我還是建議你能選擇一個匹配的且提供公益價格的諮詢師進行心理諮詢。
最後，祝一切順利！
以下是我推薦的相關書籍目錄：
《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡《愛的多重奏》阿蘭·巴迪歐《親密關係》克里斯多夫·孟《愛的藝術》艾里希·弗洛姆《我們與生俱來的七情》弗朗索瓦·勒洛爾《幸福的方法》泰勒·本·沙哈爾
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
可以幫助複合嗎？