婚後因為不會「好好說話」，老公現在不願意溝通了，怎麼辦？

關鍵詞：我因為不會說話，把老公惹毛了，現在他不願意和我溝通，怎麼辦？

盧老師，您好，我想問個問題，我因為不會說話，把我老公給惹毛了，我想跟他好好解釋一下，可他現在卻不願意跟我溝通。

我倆結婚近10年了。他這人吧，小毛病很多。我看不過去，就總說他。以前說他幾句，他態度雖然說不上好，也能聽我幾句。

但前兩天突然就跟我急了。那天他洗完澡從浴室走出來，拖鞋還沾着水呢，這麼一走，把地面踩的都是水。因為這個事，我都說他無數回了。

可他倒好，每次都說改，沒幾天他就忘了。我那天忍不住就急了，我問他：「你是不是沒長心啊？說你多少次了，能不能記住點。」

結果他這次也沒說話，只是瞪了我一眼。依然我行我素。後來更是演變成了去廚房去衛生間，燈也不關，就那麼一直開着。

不關燈這個是我以前真是跟他說過無數遍了，我沒忍住，就又說他：「你能不能長點記性？」

他正在玩手機呢，聽我說完，他哐當一下就把手機給摔，說：「你他媽煩不煩，跟他媽事兒媽一樣。」

從這時起，他就不搭理我了。

我這幾天反思了自己，我覺得可能是我自己事太多了，動不動因為一點小事就說他兩句。還有我可能也不太會說話，說話有點難聽，刺激到他了。

這兩天我就想跟他好好道個歉，可是他不理我，拒絕跟我溝通。而且平時也不跟我講話了，在家就自己干自己的事。

我昨天憋不住，主動跟他道歉，我說是我錯了，我不該那麼跟你說話。結果他卻來一句：「你沒錯，是我錯了。」

然後起身就回屋躺着去了。他說話那語氣陰陽怪氣的。我聽得特別難受，我還不敢發作。

我就想長此以往，這樣也不是辦法，所以想找盧老師您問問，我該怎麼才能讓他心平氣和的願意跟我溝通？

答：

我經常說，溝通是「直男」「直女」最大的死地。

什麼叫「直」？

就是「直線型思維」——兩點之間直線最近。

直女思維就是：

我對衛生，對條理比較「講究」，如果你沒有照顧到我的「標準」，那就是你的錯誤，既然你錯了，那我就要指責你，你被指責了，就必須改，如果你不改，你就不愛我；如果你不愛我，我就生氣，我就更要指責你，你跟我急眼了，我就害怕了就跪舔，如果你連我跪舔都不在乎，我就傻眼，傻眼到極點，我就憤怒，我就再指責……

指責→跪舔→指責→跪舔……

你反覆在這裡兩個端點上循環。

就會降低你在感情中的「信用值」。

而一旦你在感情中失去了「信用」，你在男人心中的地位就大打折扣，對方就會覺得你作，你就是個「神經病」，你不值得他付出，你是他人生的累贅和負累；

長此以往，關係就進入到「破窗效應」的惡性循環——

當玻璃有了第一個洞的時候，人們就越來越不珍惜這個窗戶，就會有更多的石頭扔到窗戶上，窗戶就會越來越破。

當你毫無原則地道歉認錯的時候，你在男人心中就被貶值了，他就更不想投入，連一點兒面子都不會給你了，這就是你們關係開始走下坡路的開始。

想要男人永遠愛你，你必須要懂得給自己，也給對方找台階下，找到讓對方原諒你的理由，放下恩怨的藉口。

所以，給雙方「找台階下」婚姻中必須掌握的技巧。

它的前提是你的情緒要穩定，情緒穩定不是說無論別人怎麼罵你，你都安穩如山，而是你的情緒前後要一致；

前一秒你可以罵對方狗血噴頭，後一秒又跪下來求饒，這是不行的。

那該怎麼辦？

教你做兩件事。

第一，暖場

「賣好但不不賣臉」：首先你要去試水，看看你們的關係的「溫度」如何，所你需要釋放「善意」，讓對方知道你有求和的意願。

比如你可以默默給他買一件他之前一直想要買的毛衣；你可以給他做好飯菜放在他面前；你可以在他回家的時候，給他倒一杯熱茶……

這些行為都是暗示他，我想緩和關係，而且你持續這樣用行動「暖場」，他看到你的付出，多少也會消氣一些。

如果他對此置之不理，那麼你就要再進一步試探，比如你的電腦出了問題，請他幫忙看一下，這種試探叫作「非感情性試探」；

你讓他做一些和感情無關的事兒，他做了以後你就感謝他，給他一些誇獎，所謂「揚手不打笑臉人」，你給他肯定，其實就是「支付情感貨幣」；

他受到了你的肯定，受損的自尊也會得到補償，「劍拔弩張」的對立氛圍就無形中打破了。

第二，邀約

為什麼男人要和你對抗，跟你冷戰？

就是因為男人很在乎面子，很在乎是不是被女人看不起。

被指責以後，直男首先想的不是你為什麼要這樣說，而是你說了這個我就要和你戰鬥，維護我的尊嚴。

如果他持續把你看成是「強勢者」和「作女」，他就找不到原諒你的理由。比如他會想，我今天原諒你了，明天你還會指責我，所以我還是不能輕饒你。

此時你要給他一個原諒你的理由：你默默為他做了很多事兒，他也會好奇：為什麼你什麼都不說，而只是對我示好呢？

當你發現他的態度有些緩和，沒有那麼緊繃了，你可以給他發一個小作文：

老公，這些天我們冷戰，我好好反思了一下，我們的關係是如何走到今天的。其實本質上是因為我們倆的生活習慣不同。你習慣了比較隨意的生活，我卻把整潔和條理看得很重。當我的習慣被挑戰以後，我就會覺得你不夠尊重我。然後我就用不尊重的方式指責你，你被指責了，很委屈，也會升級衝突。我很後悔用錯誤的方式對待你，因為我愛你，就不能這樣傷害你。讓我最悲哀的，是你用傷害我的方式告訴我，我是怎麼讓你難受的。這樣下去，只有兩敗俱傷。所以，我想和你好好商量一下，我們該如何「求同存異」，做到彼此尊重？如果你的氣還沒消，我們可以過一段時間再談。

在這裡，你沒有認錯，而是把問題「客觀化」——你都是對的，只是因為解決方式有問題。

同時表達了對他的心疼以及自己的後悔，但這是站在愛他的基礎上。

然後你告訴他，這樣做的結果對誰都不好。

最後你提出你的邀約，給他時間考慮。

如果你們此前沒有太多積怨，那這樣的話術就夠了。

但如果這些招用了以後，他依然長期和你冷戰，那說明這個問題比較嚴重，你可以預約我的助理，需要專業人士來幫你制定「一對一」的專屬話術，才能解決了。