愛情是場冒險，但是從來沒有人告訴你風險

作者：廖瑋雯

來源：瑋夫雯斯基

愛情是場冒險，婚姻也是。

先說一段歷時四年的感情，小伙和姑娘大學開始談戀愛，直到畢業，小伙留在一家公司，工資不高，3K左右，但是小伙非常上進，工作之餘做點兼職什麼的幹得挺好，全部收入算起來還是不錯的，當然，談錢傷感情，當然，談感情也傷錢，所以，接下來說的是，小伙對姑娘非常好，這點是姑娘自己承認的，然後，姑娘家裡邊反對他倆交往，認為小伙工作不夠穩定，巴拉巴拉巴拉，眾所周知，家庭反對一樁婚事實在太過簡單，八字不合生肖相衝，甚至只是因為你是處女座……反正隨便找個理由整散一對鴛鴦是完全沒有問題的，最大的一面旗幟就是「我們是過來人，我們是為你好」。

然後他倆分手，小伙以酒度日，日夜顛倒，隨後療傷，投入工作，姑娘答應家裡邊給介紹的一個工作穩定，家境殷實的男人，可是即便如此，相處下來，姑娘還是覺得小伙才是真愛，和男人分手之後，姑娘想找小伙複合，小伙已經傷愈便不願回頭，姑娘傷心欲絕至今未嫁，然而，小伙已為人夫。

我說的是真事兒。

再來一個故事，女孩從小家境貧寒，父親好賭，常有債主催賬上門，女孩從小擔驚受怕，長大之後，立志一定必須肯定要嫁個有錢人，愛情什麼全都當不得真，終而得償所願，嫁入富貴人家，可是最近她總是長吁短嘆，覺得和丈夫缺乏溝通，似乎沒有什麼共同話題，老覺着丈夫不大上心，像個幼稚的孩童一般，而且和婆婆關係很糟，想逃卻又不敢逃，錢是有了，心裡老是覺得空虛，一種莫名其妙的焦躁與煩惱壓得喘不過氣，和閨蜜說起想要離婚，然後說了句：「我過怕了窮日子，現在確實不好，可是不敢離開，因為過慣了有錢人的生活，離開他，離開他們家，我不知道自己的歸宿究竟是什麼，或許，快點和他生個孩子，這些問題就不會再是問題。」

這也是個真事兒。

最後一個故事，姑娘自己家境不錯，男友家境差些，父母開始不大同意，後來在姑娘的堅持之下，他們對男方提出系列要求，譬如男方必須留在她的家庭附近就業、購房，否則必須分手，理由是我們都是為了你好，不想你跟着他過苦日子，反正他們家不買房，那就分手吧。姑娘就這樣被夾在中間，既不想傷害父母，又不願男友為難，但是雙方各持一詞，絕不讓步，男主壓力很大，女主非常難過。

我和姑娘聊天的時候，確定了一件事，男友很疼她，他們之間相處得特別融洽與舒服。姑娘感覺父母對於自己的人生選擇干預太多，哪怕她們秉持「我們是過來人，我們都是為了你好，我們不願看你受苦，這段感情爸媽都不看好怎麼可能幸福」的態度，姑娘心裡依然很不好受。

當然，這還得是個真事兒。

其實在婚姻抉擇之中，這三個故事還是挺普遍的。

於我而言，自然認為愛情至上，其他的事關物質方面總是覺得雙方通過努力便可獲得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事實卻並非這樣，以上案例便可說明這點。

父母突破人際邊界，干預過度，認為子女應該服從自己的安排，按照父母設計的路來走是我們這代人在婚姻抉擇之上常常面臨的問題。

其實，我們這代人在溫飽問題上，多數已經得以解決，自然對於精神方面的需求，會更為重視，我做過調查，你為何選擇結婚，多數人還是希望找到所謂的「靈魂伴侶」共度此生。來自父輩的看法卻是，結婚便是搭夥過日子，講究一個門當戶對，畢竟物質基礎決定上層建築，至於看不見摸不着的愛情，轉瞬即逝，完全靠不住。

雙方都能舉出支持自己觀點的例子。

有人選了自己愛的人結果吃苦受窮，感情也在柴米油鹽醬醋茶的折騰之下消逝不見，日子過得挺難。有人選了不愛的人，物質條件蠻好，可是心裡總覺缺了一塊所以悶悶不樂。有人選了自己愛的，雙方共同努力物質條件挺好，結果一方出軌。有人決定獨身可又覺得寂寞孤獨……

有人選了相互愛戀的人無論貧富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前沒啥感情婚後慢慢培養日子也還不錯。有人單身一人自由自在也不見得非得結婚……

其實，愛情裡邊哪裡能夠分出一個清楚明白是非對錯呢？

說起心理學家羅伯特.斯騰博格對於愛的三元理論，無論選擇「親密」、「激情」、還是「承諾」，三者如何組合，搭配，都是自己的事兒。

愛上一個自己深愛的人，可能樂於付出，但是因為對方對承諾有所忽略之後又可能會導致心理失衡。迷戀一個人的身體，對於親密和承諾未能達到可能會傷了心，然而那種觸電一般的浪漫卻又讓人難以忘懷，至於和愛人成為了親密朋友，偶爾來自荷爾蒙的激情可能又蠢蠢欲動，欲罷不能。想要三者合一，得到完美愛情。大概可能又不會這麼幸運……

如果非得要我說點意見的話，我想說的，應該是「認得清自己，付得起代價」。

說服自己，讓自己聽話，應該是愛情裡邊一劑最好的解毒藥。

一份好的愛情，或者說一份適合自己的愛情，首先應該搞搞清楚自己想要的究竟是什麼，然後可以投入，可以付出，當然，也能接受因為自己的選擇所帶來的任何代價。

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記得《非誠勿擾》之中，葛優說過，「婚姻裡邊，怎麼選都是錯，那就讓我們將錯就錯。」

所謂認得清自己，就是清楚自己要的是什麼，聽從本心，作出抉擇，不要過於在意外界的看法，或者因為其他意見阻礙了自己的選擇，為的是不至錯得太過離譜，哪怕錯了，至少也得是個心甘情願，無怨無悔。

至於付得起代價，就是能夠承擔自己每個選擇所帶來的結果。譬如選擇愛情至上，就要受得住物質方面的壓力與侵襲。選擇相濡以沫，共度此生，就要受得住來自外界的吸引與誘惑。選擇物質為先，那就承擔起可能「愛得不夠」的風險。選擇聽從父母的話，就要能夠療好情傷，過好日子，以後別抱別怨。選擇順從我心，既要承受父母的怪責與失望，也要承擔萬一父母一語成讖，要受得住那句「當初不聽我們的話，現在落得如此這般……」

記得范瑋琪曾經在一期節目之中說過，就自己心目中的理想對象而言，陳建州一點也不符合，她想要的是個猶如張雨生一般才華橫溢，詩意盎然的男人，黑人是個神經大條大大咧咧，嘻嘻哈哈樂觀開朗的人。反正，范范最終還是被黑人的愛與付出所打動，成為娛樂圈裡一對模範夫妻，記得他們婚禮范瑋琪唱的那首《最重要的決定》裡有句歌詞：「你還是有一堆毛病改不掉，拗起來氣得仙女都跳腳，可是人生完美的事太少，我們不能什麼都想要。」

愛情，沒有可能完美無缺，哪怕是童話，也在王子和公主從此過着幸福快樂的日子那兒截然而止，至於他們之後誰洗衣服誰做飯，吵嘴誰讓誰多一點兒，公主會不會劈腿王子搞不搞外遇之類的事兒也沒人提起。

關於愛情這場冒險，一是怕貪戀，二是怕失去。

貪戀是什麼呢？就是完美主義，什麼都想要，人是貪婪的動物，譬如物質豐富的想要關係親密，關係親密的想要物質豐富，親密且豐富了，又害怕時光如水光陰似箭，從而不再迷戀對方逐漸老去的容顏……

愛情裡邊最怕的就是患得患失，因為我們總是覺得自己輸不起。害怕變心，害怕離異，害怕因此一無所有，害怕從此孤獨終老……

其實，一場讓人變好的愛情，不用患得患失，無需衡量利弊，只要順其自然地在一起就好，合則好好在一起，不合則相互道別好好再見。

當然，想要擁有這樣的愛情，首先就得說服自己，什麼叫做說服自己，就是別糾結，不擰巴，靈魂獨立，經濟自主。

只有不用依附他人好好活着，才能談得起一場無關其他的愛情。

學會且懂得如何愛自己，能夠自己照顧好自己，不把自己的幸福和快樂完全建立在他人身上，否則，你會難以擁有安全感，也不能自由自在地享受愛情本身的美好與甜蜜。

只有懂得愛自己的人，才可以愛人，也才值得被愛。

所以愛情裡邊所有問題得以解決的方式只有一個，就是說服自己，然後承擔責任，即使每個選擇背後都有其原因，但是人生還是自己「選」出來的。

曾經說過這樣一段話。

沒有誰對不起誰，自責和愧疚全部來自於自己，現在的難與痛是因為逃避承擔選擇帶來的責任造成的，逃得越久，擔負越多，終究會逼得我們無路可逃，只能挺身面對，所有選擇都會付出代價，付出代價之後，才能獲得平靜。

我始終認為，對於愛情，還有人生之中其他美好的一切，秉持「期待你的到來，無懼你的離開」應該是一種最好的心態。

說到最後，你或許可能會說，這樣也行，那樣也行，那不是說了等於沒說？是的，這就是「心理諮詢」之中的「不包辦代替」原則，我會陪你探尋作出選擇儘可能多的可能性，也會追問隱藏在你內心深處的聲音，但是，我永遠不會替你做出選擇和決定，其實，在這個探求的過程之中，或許，你已經有了自己的答案。

因為你可以最終說服自己，作出自己最好的選擇，無論快樂與悲傷，幸福與不幸，它們全部源自於你的內心。