文:霖筱筱 圖:網絡
筱筱夜讀原創作品,感謝閱讀。請勿抄襲。
前幾天有朋友問我:筱筱,如果婚後遇到真愛了,怎麼辦?
我一臉茫然,開始重新思考這個問題。
婚姻以外的愛,是真愛嗎?是可以值得你為此赴湯蹈火、犧牲一切的愛嗎?婚姻外的感情,真的值得認真嗎?
或許每個人對愛情的定義不一樣,畢竟,這也沒一個標準答案。
但是,我覺得,每個人的責任是一樣的。
不論你身處什麼位置,都要有責任,這是做人的基本。
對於這個問題,我又問了另一個朋友。
她說:婚外情,不是愛情,千萬不要迷失自己。
1
朋友叫小路,我們認識快20年了。從戀愛到結婚,一直有來往,平時也經常兩家人一起出去玩。
直至上個月,她突然像變了個人似的,笑容少了,交際也少了,聽說還因為吵架自己一個人跑回娘家了。
後來在與她聊天后才知道,她剛結束了一段婚外情。
小路與老公是相親認識的,各方麵條件都登對,於是便結婚了。婚後老公對她也很體貼,她也曾感嘆,這種細水長流的幸福,最真實。
直到那個男人出現。
他是小路的客戶,性格和長相完全不同於老公,或許就是因為這樣,在長時間接觸後,她被深深吸引了。
項目進行到一半,對方就開始單獨約她。小路也鬼使神差地沒有拒絕。
於是,從普通關係晉升到了曖昧。
講真,每一段感情的開始,都是甜蜜的,但是一牽扯到現實,就變得不堪一擊了。
當他們的關係被一同事看出端倪後,小路連忙否認,並開始收斂。
是的,在還沒有得到對方的肯定答覆前,她不能斷了自己的退路。
就這樣,表面上「風平浪靜」地又過了一個月。
其實背地裡,兩個人吵得不可開交。
小路已經做好了準備,就等對方一句話了,她也堅信,對方會離婚,因為他說:我愛的是你的,婚姻對我來說只是一個形式,我回到家就像一個傀儡……。」
2
都說戀愛中的女人智商為零。
就算小路在事業上多麼優秀,在這段感情里,也成了白痴。毫無辨別能力,完全相信了男人的話。
或許她不知道,男人啊,在給你承諾的時候,最好是連標點符號都不要相信。
對方看到了小路的執着後,態度變了。對,開始恐慌,並且想逃。
因為於他而言,不過是到了新的地方,想開展一段感情調節一下枯燥的生活而已。
這樣的過往,怎麼會為此放棄婚姻呢?
所以不久後,男人提前回去了,換了另一個人來接替他的工作。
面對這樣的結果,小路備受打擊,借着出差的理由,把自己關在酒店幾天幾夜。
無心工作,也無心生活,總之,她的生活被這段婚外情毀了。就差沒離婚了。
對於離婚這事,小路也看開了,她說:現在老公不知道這事,如果哪天知道了,要離婚,或者自己承受不住了要離婚,都認了,畢竟,是自己造的孽。
3
我經常在想,那麼多人沒法從婚外情走出來,或許根本不是因為愛,而是因為新鮮。又或者是因為一種征服的欲望。
總之,愛的成分,並不多。
我們以為心動是愛,我們以為兩個人在一起開心是愛,我們以為日思夜想是愛……
卻忘記了,家庭里的油鹽柴米也是愛,風雨相伴也是愛。
鬼谷子這樣說:「再多的怦然心動,也抗衡不了性格不對的相互折磨,抵不住天長地久的消耗。」
美國心理學家斯騰伯格提出一個著名的愛情理論 ——— 愛情三角形理論。他的理論認為構成愛的要素有三種,他把這些要素形象地比作三角形的三個邊,這三個要素 分別是:激情、親密和承諾。
這三個因素,只有婚姻里的兩個人,才能滿足彼此。
婚外情,有激情和些許親密,但是不會有承諾。
或許你會說,結婚多年後,哪還有激情?
我不否認,但是這份激情畢竟有過,只有有心,還是可以找回的。
婚外情的激情也是如此,激情過後,沒有承諾的做後盾,又該如何繼續呢?
有承諾的婚姻,才是我們最應該把握和維繫的啊。
墨菲定律這樣說:「新鮮感是要和舊人去體驗新鮮事物,而不是和新人去循環舊事物。」
所以,如果婚姻平淡了,也沒關係,可以再做約定,去體驗新鮮的事物。
4
最後,再對話已婚男人,不論是對於婚姻來說,還是對於社會來說,你應時刻保持你該有的責任心與擔當。
你是一名丈夫、一名父親,在冠以你這些稱謂之前,你更是一名男子漢,不管你選擇婚姻的理由是什麼,你都應該尊重與你有一紙婚約的女人,這些不應該成為你撩妹的伎倆,你真正魅力應該展現在你對你家庭的愛和責任上,而不是對別的女人說盡花言巧語。
另外,那些像小路一樣的女人們,也希望能早日認清事實,婚外情,不是愛情,不要再因此傷神了。餘生,你要好好愛自己,愛家庭。
作者:霖筱筱
我看盡世間繁華,寫盡人間悲歡,卻始終走不進你的心。
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現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業
被拉黑了,還有希望麼?