如何判斷你的這段愛情是不是真愛？

今天，我想和你聊一聊，什麼是愛的本質。

有人說，愛是說不清楚的，哪有什麼本質可言？我們對於愛的描述就多種多樣。但其實，說來說去就是這三種：

第一種，她淺淺一笑，便驚艷了你的餘生——這是迷戀；

第二種，越是靠近，越是迷戀——這是痛苦，越是迷戀越是痛苦，越是痛苦越想靠近，就算遍體鱗傷也不願放棄，這是可悲的、有始無終的愛；

第三種，每場愛情都是跨越萬水千山、從一顆心到另一顆心的流浪，真愛不是一見鍾情的童話，不是被人安排的幸福，它是一場冒險，需要勇氣，需要代價——這是成長。

這三種愛都是愛，就像是盲人摸象，摸到的都是大象的一部分，但不能代表大象。我們對愛的態度也是如此。我們往往以為，痴迷狂戀才是真愛，痛苦糾纏才是真愛，或者獲得了成長的才是真愛，但其實，這三種愛，不過是愛的不同階段而已。

1.愛的三大階段：迷戀期-權力鬥爭期-整合期（終結期）

首先，激情期，一個童話般的時刻，我們相信遇到了完美的彼此，喜歡這個梗的可以去看看電影《你的名字》。

接着，權力鬥爭期，原來你不是你！你不是我幻想中的夢中情人！不行！你必須變成我期待的樣子！

最後，整合期，我們真正能消化曾經無法面對的種種心結，消化長久以來的恐懼，真正走出舒適區，對自己負責。

任何一場愛，大多都要經歷這三大時期，才算得上真愛。

可惜很多愛都是半途而廢了。

2.熱戀期

不用多說，這個時期就是我們過度理想化對方的時期。所謂因為不了解而相愛，因為了解而分開，我們每個人都有幻想，都想去占便宜，人性基本上就是總想退後的，只不過有些人退得太猛了，理想和現實都分不開了。

我們都有熱戀期，但所有熱戀都是要退潮的，因為荷爾蒙能維持的時間是 6 個月到 2 年。 無獨有偶，浙江省法院頒布了 2018 年的離婚司法大數據，在數據中我們可以發現，婚後 2 ~ 6 年為離婚高峰期，也就是說，很多人在迷戀期一過，就選擇了離婚。這種由純粹激情荷爾蒙所造就的愛，只能維繫這麼長時間。

接下來的工作，就需要有基本的情商的參與了。迷戀期最大的特點就是：興奮，但沒有真正的親近。換句話說，興奮是自嗨，是一種幻想，愛的是想象中的愛人，而不是真實的人。 也就是說，如果一個人特別缺愛的話，她會把內心完美伴侶的影像投射在愛人身上，此時她所愛的人最大的功能，就是做一張潔白的電影幕布而已。

舉個例子，一個女孩從小就生活在姥姥不疼舅舅不愛的離異家庭，在她約會的時候，下雨了，男生給她打傘，車來了，男生把她拉到身後，就是這麼簡單的動作，讓她徹底淪陷。因為，她特別渴望的，就是一個可以保護她、呵護她的男人。

於是，她就把男友的這個特質無限放大，但其實，這個男生是個「中央空調」，可以同時給很多女孩送溫暖。

但是，因為她太缺愛了，她等不及繼續考察，就一頭栽了進去。之後，一旦她發現男友不是她想象中的那麼好，她就立刻陷入到更痛苦的世界裡去。

所以，如果我們不能學會自我安撫，就很容易讓自己的愛，有一種飛蛾撲火的賭博意味。

3.權力鬥爭期

當我們發現，對方不符合我們心中完美伴侶的框框怎麼辦？接下來，雙方就會進入到關係最重要的階段：權力鬥爭期。

這個時期的主要訴求，簡單來說就是：你趕快變成我期待的完美伴侶吧！

我們進入關係，其實是為了療愈過去成長中的傷痛。熱戀時期，你處於保護層的幻想中，而權力鬥爭時期，你則處於脆弱層和保護層的交界處。

我們鬥爭是因為有兩種動力：一種動力，是試圖讓對方繼續扮演你期待的角色；另一種動力，是要破壞當下的關係，讓我們的脆弱可以暴露出來。

舉個例子，一個乖乖女遇到了一個浪子。乖乖女很渴望像浪子那樣瀟灑，浪子希望能像乖乖女那樣穩定。可是雙方真正生活在一起的時候，他們又不能真正接受彼此。

為什麼呢？因為乖乖女之所以成為乖乖女，是她從小就認同了爸爸很嚴厲的管教。雖然她很想反抗爸爸制定的眾多規則，但如果她徹底否定了這些規則，也就意味着她要徹底和父親斷絕愛的連接。

很多人在這個時候，就會變得非常矛盾。

一方面，他們想去追求自我；一方面，他們又沒有得到父母的認同和肯定，所以，他們害怕，如果徹底追求自我，就意味着和父母失去了真正的關聯。

這對很多自我不夠成熟的人來說，就意味着一種自相矛盾，內在矛盾就會體現出來。比如，乖乖女一方面會欣賞浪子花錢很瀟灑，但浪子花錢以後，她又對浪子這種不管不顧很氣憤；浪子一方面喜歡乖乖女給自己提供溫暖的家，但另一方面他又害怕從此失去自由。

這個故事中的浪子，從小也是被父親管得很嚴，後來他徹底和父親斷絕關係，以此為代價才獲得了自由。但這種自由的副作用就是孤獨感和沒有歸屬感，所以他很矛盾，他就是不能完全安於家庭生活，時不時要搞出點事來，證明自己的精神獨立。

所以我們看到，如果我們不搞定自己內在的矛盾衝突，我們就會在現實中，把這種自相矛盾狀態完全展現出來。

4. 整合期

一般來說，能進入到整合期的人很少，這樣的人，一定是實現了我們都知道的「脆弱相對」的。

很多人說，盧老師，我和我老公脆弱相對了，可是我老公卻罵我瘋瘋癲癲，或者說根本不理我。

我說，那就不叫脆弱相對，因為脆弱相對不是強迫，不是試圖操控對方。

這就像是我們去買東西，你說你喜歡這件衣服，你要了，店家說，你還沒給錢呢。你說，我喜歡你這件衣服，你還不感激涕零，要什麼錢啊？店家說，你趕緊把衣服放下，不然我報警了啊！

相信正在聽課的大家一定不會做出這種事情，所以，我們都不在外面的世界耍流氓，但在親密關係里，我們就是會耍流氓。

你說，老公，我要和你溝通，老公說，我不想。你說，你不溝通就說明你不真誠，你不真誠就說明你不愛我，你不愛我還跟我在一起幹嘛？你必須得把你的心裡話告訴我！

這不叫脆弱相對，這是威逼利誘。

在這個時候，我會問我的來訪者，如果你老公不想和你脆弱相對，不和你說話，不理你，你會有什麼感受？

她說：我會覺得很恐懼。

我說：你是去體會你的恐懼，還是馬上跳起來揪着你老公溝通？

她說：後者。

我說：為什麼？

她說：因為自己體會很難受。

我說：所以你是希望你老公幫你分擔這種孤獨的痛苦？

她說：是的。

我說：你讓別人為你承受不了的感覺負責，還不給對方任何好處，你說這叫脆弱相對還是叫情感操控呢？

所以，我們的整合期，到來的前提就是自我的整合。這種整合就是學會愛自己的脆弱之處，也學會愛對方的脆弱。

一言以蔽之：所謂真愛，就是我們可以一起創造足夠的內在空間，面對我們一直以來的恐懼；我們可以因為聯合而變得更強大，不再恐懼展現真實的自我，因為有你，我可以更勇敢地面對人生的挑戰。

有一對夫妻，老公非常邋遢，老婆有潔癖，在熱戀期的時候，他們都是完美的。可是，當他們結婚後，潔癖的妻子無法欣賞丈夫的隨意，丈夫也無法欣賞妻子的規矩死板。

但是他們經過爭吵和漫長的磨合，在整合期時，發現原來自己不接受的地方，也是很美好的，那麼慢慢的，丈夫也開始感覺到，做一個有計劃和有條理的人，對生活和工作都有好處； 妻子發現，她也可以像丈夫一樣鬆散下來，去看看電影，然後無所事是、逛逛淘寶，她發現，她的生活在沒有遇到這個丈夫之前，從來沒有體會過這种放縱，她一直像個忙碌的陀螺，一刻不停。

在感情中，我們總是會有幻想成立的階段，以及幻想破滅的階段。這個時候，我們就需要發展一種審美能力，去欣賞我們所不曾欣賞的東西。

下述問句對我之前講到的 3 個階段都很有用，你可以自己問問自己：「我想要什麼？」「你想要什麼？」「我們想要什麼？」「我們選擇做什麼？」

5.冷漠期

如果我們處理不好整合期，會發生什麼呢？我們的感情就會進入冷漠期。很好理解，冷漠期，就是雙方進入到假性親密關係或者冷戰的時期，此時我們往往已經精疲力盡，吵都吵不起來了，每天都是混吃等死的狀態。

這個時候，也是婚外情的高發期。

了解了情感的幾個階段之後，我們就明白，愛是要循序漸進發展的，就像是你一定要學到高三、完成考試，才算畢業了一樣，真愛是要能發展到整合期，才算是真正的愛，否則之前都是在過家家而已。

那麼，你可能會好奇，我們該如何進行整合呢？為什麼很多人整合不好呢？

下次我會跟大家分析，整合期的難點就在於原生家庭情結對我們的影響，只有學會了消化原生家庭情結，整合期才能真正有出路。