結婚幾年，和老公無話可聊，是我要求太高，還是他有問題？

傾訴：

桃子媽，你好！

我感覺和老公的感情慢慢淡了，也很少深入交流了，我不希望我們的愛情死去，該怎麼辦？

而且我感覺，每次我想要跟老公交流，他都各種「逃避」。

我們是14年結婚的，老公比我大7歲。

我們是在工作中認識的，然後戀愛了半年，就結婚、懷孕。

可以說這一段時光都是很幸福的，而且那個時候我們都可以聊天聊很久，聊工作、聊生活、聊遊戲。

有了孩子後，一直是我和保姆帶孩子。

老公是警察，要值班，晚上睡不好，就自己睡次臥。

開始也覺得沒什麼，有時候老公也願意叫我去次臥，孩子哭再去餵奶。

後來孩子大點了，就沒有再雇保姆，我就只能自己整個晚上帶孩子，然後我感覺和老公就漸漸疏遠了。

2019年，我們吵了很多架。

其實我老公做家務還是很勤的，洗衣服，收拾屋子，做飯，他都能搞定。

但是不知道從什麼時候開始，我倆沒有話題了。

晚上下班，吃完飯，陪孩子玩一會，他就各種藉口，回次臥躺着玩手機了。

他有幾個特別好的朋友，還建了個群，他每天在群里和朋友聊天都比跟我說的話多。

我看過他們聊天記錄，其實也就是聊聊遊戲，或者一起喝酒之後吹吹牛什麼的。

有時候我看他和朋友聊天開心的笑，就問他聊什麼，他就嫌我管得多，什麼都要問。

還總說我管他，讓他感覺喘不上氣，回家了就想靜靜的自己待着。

他說他不會每天花言巧語哄我開心，每天上班應對各種領導，已經夠累了，回家就不想跟我說太多話。

因為他的哥們都是做生意的，可能經濟上會比我們寬裕一些。

我倆都是公務員，沒有孩子以前，我倆生活挺滋潤，想玩就玩，自從有了孩子，生活壓力也來了。

我就覺得錢要節約的花，但是他認為我每天就是錢錢錢。

你說我為啥要找他聊天，我就覺得兩個人沒話說，很不正常吧？

或者像我朋友說的，我倆是不是有代溝。

後來我覺得都是我沒話找話說，很沒意思，我就不說了。

我老公卻覺得，自己已經是標準的好老公了，是我沒事找事。

在外人眼裡，他收入不錯，回家洗衣服，做飯，收拾屋子，都能幹，根本不用別人催，連我媽都覺得他好。

我不否認，他對我好，每天都做我喜歡吃的。問我吃什麼，照顧我。

可是我倆沒話說，我真的很難受。

有時候我看到好笑好玩的信息，分享給他，他說沒意思，我就會不高興，覺得為什麼我倆的笑點總不在一個頻道上。

我前一段時間想離婚，我媽不同意，說我作，好日子不過。

可我覺得，婚姻就像穿鞋一樣，合不合腳，是不是自己說了算？

我是個很要強的人，工作也是，我努力做到最好，不喜歡聽到批評。

我老覺得我要做到完美，我老想把我老公改變成我想要的樣子，我的婚姻如果沒有「交流少」這個問題，就完美了。

難道真的是我要求太高，太作嗎？

回信：

很多媽媽都跟我們反映過這類苦惱——

婚後多年，感覺跟老公之間的交流越來越少，繼而感覺兩人之間的情感鏈接越來越少，再然後，覺得生活了無滋味，開始懷疑自己選錯了伴侶，結了個錯的婚。

尤其焦慮之中，很多人喜歡各種聯想、胡亂歸因，擔心老公不愛自己了，審美疲勞了，或者因為別的家庭瑣事、婆媳矛盾吵過架，老公還在記仇等等。

但這些，真的未必是關鍵因素。

比如你，覺得老公大你7歲，就有「代溝」，就是「交流少」的原因，也屬於「亂歸因」。

要是有代溝，你們交往初期就會體現了，哪裡還會有熱戀期無話不談的好時光？

這就要說到，為什麼很多人的交流頻率、體驗，在婚前婚後會有落差了。

熱戀期，其實我們對彼此的了解並不透徹，對彼此的好奇心也比較重，所以任何雞毛蒜皮，都可以熱聊。

就算有不同意見，也會出於「維護自己理性形象」、「不忍惹對方不快」等心理動機，而有所收斂。

並且這個過程中，我們還會陶醉於，自己對對方的包容和愛意。

自戀得到了滿足，所以總的來說，體驗都很美好。

但是要知道，很多話題，是不具備「可持續性」的，尤其當我們對彼此性格非常熟悉了之後，生活中的很多瑣事，就沒有長時間探討的意義。

因為兩人都可以猜到對方，面對各種情況時的反應、觀點、情緒……一切都不再是「新聞」。

不僅如此，相處的久了，我們對對方的不認同，也往往不假思索脫口而出，甚至還帶有人身攻擊的意味，這樣一來，交流體驗就不那麼好了。

從你的描述里，能感覺到，你喜歡「求完美」、控制欲還不小，想必在交流時，也是聽不得老公有什麼反對意見的。

你要的是一種「順我者昌」的交流，但是這樣的交流，大概只能跟摯友之間才可能有，不要以為是伴侶的義務。

反觀你老公，為什麼願意跟自己的朋友聊遊戲、吹牛呢？

因為朋友之間能夠互相「應和、捧場」，每個人真正介意的缺點、痛腳，朋友不會穩、准、狠的去踩。

捫心自問，你跟老公交流，會表現的比他朋友更好嗎？

再者，想和伴侶之間保持長久的交流熱情，往往需要夫妻雙方，都有終身學習的習慣。

閱讀習慣，雙方的見識、觀念能夠持續更新，兩個人本身都足夠精彩，才能相映成輝。

最後，你似乎把「夫妻精神交流」看作是幸福婚姻的標配，沒有就是「不正常」。

但其實，婚姻並沒有什麼幸福模板。婚姻也並不能滿足你作為一個自然人的全部需求。

老公不是你的哆啦A夢，要啥有啥；別高估婚姻的功能。

想把老公改變成我要的樣子，這句話也真的太可怕，它等於在說：

「我要絞殺老公的真實自我，再造一個」，或者「我希望跟一個完全由我編程的機器人老公生活在一起」。

其實，很多時候不是你真的過的不好，而是頭腦總存有一些不知道哪裡來的信念，生成了一個「高標準」，然後讓你覺得達不到，很痛苦。

但這種思路，真的是作繭自縛、畫地為牢。

完美婚姻，並不是你頭腦中想象的各種「應該…」組成的。

完美的婚姻，恰恰是夫妻兩人，都允許對方有一些「不完美」。