1.
認識12年的朋友，剛剛失去了73歲的母親。
奔完喪處理完後事，她設宴答謝我們這幫曾去弔唁的姐妹。
席間，她聊到自己的父親母親：
父親是個強勢能幹的人，當過兵，從了政，官至正處，在單位當領導當習慣了，回到家裡也是說一不二，兩句話說不對頭，就要拍桌子發脾氣。
再加上，骨子裡典型的大男子主義，認為家務和孩子，天經地義就是女人該乾的活兒，退休之前，從沒有做過一次飯，洗過一次衣裳。
更不要說，像別家的男人那樣，給孩子耐心，給妻子溫柔。
而母親，是個懦弱遷就的人。
原來在國企上班，單位倒閉後，索性下崗，專門相夫教子，包攬家務，照顧孩子，伺候公婆，送走四個老人，任憑丈夫怎麼飛揚跋扈，都忍之受之。
雖然，在家裡她也有過抱怨和落淚，但出門在外，還事事處處維護丈夫的臉面，說他如何如何不易，又如何如何周全。
就連，孩子們都看不下去了：「媽，我爸要是有你說的一半好，就好了。」
對此，母親還總要辯解：「你爸回來沖咱們發脾氣，那是因為他在外面也受了氣。咱們幫他把這氣受了，他就不會傷自己。」
2.
後來，父親退了休，整天在家閒着沒事兒干，仍然當甩手掌柜，飯來張口，衣來伸手，還老挑母親的毛病：
菜做得太咸了，肉燉得太爛了，衣服洗得不乾淨了，甚至洗澡水放得太燙了。
母親也不反駁，還是每天忙得團團轉，伺候丈夫，照顧內孫，照看外孫。
直到，64歲那年，母親一頭栽下去，成了偏癱，再也沒有站起來。
母親癱瘓後，整個家族都亂了，最凌亂的人，當然是父親。
沒有了母親的幫助，父親找不到自己四季的衣服，總是忘記吃降血糖的藥，出門老是忘帶鑰匙，轉了半拉城也沒有找到老妻做的那種酸菜包子……
為照顧母親，也為照顧父親，孩子們請了保姆。
結果，接連5個保姆，都被父親罵走。
「打掃衛生毛毛躁躁，哪兒有你媽細緻；做飯胡亂燉，燉的排骨咬都咬不動；你媽給我買的羊毛衫，硬是被保姆在洗衣機里洗變形，你媽都是手洗……」
沒有老妻可依的父親，委屈得像個孩子，在兒女面前控訴因無法自立，而跌落地獄的人生。
孩子們自幼和他就不親。母親病倒後，他苛刻的無理取鬧，讓孩子們也都喪失了耐心：
「你就死心吧，這個世上，再也找不到像我媽那樣對你好的人了。」
逐漸衰老的父親，再也沒有昔日當局長的派頭，竟然窩在沙發里嚶嚶哭起來：「報應，報應啊，要是我對你媽好點，你媽估計也不會這麼早就病了。」
3.
父親到底拗不過孩子們，還是用了保姆。
只是，曾四體不勤的他，在老妻癱瘓在床的8年間，不知什麼時候起，做到了對家中每件生活用品都了如指掌；
還學會了給老妻網購買尿墊和內衣；和保姆置氣時會偷偷點外賣，還在癱瘓妻子含混不清的指導下，學會了包買都買不來的那種粉條肉末酸菜包子……
老妻走的那晚，深夜11點多，他像有心靈感應一樣，把孩子們挨個兒喊回家。
病榻前，這個曾不可一世的男人，不懂體貼的丈夫，暴躁40年的父親，第一次落了淚。
他握着老妻的手，一個勁兒說：
「我這幾天，老是夢見你穿上白裙子，一轉身就不見了。你要走了嗎？你別走啊，你不能走啊，我……我欠你的賬，還沒有還完呢。」
就在那晚，凌晨4點，他的老妻被死神掐斷了最後一絲呼吸。
4.
「夫妻之間，也是要還賬的啊。」
從父母情感中，獲得教訓的朋友說，前半生受太多苦的那個人，會在後半生，以這樣那樣的方式，「懲罰」另一個人，讓他嘗嘗受苦的滋味。
她的話，讓我想起一位醫生。
我陪父親做手術時，結識一位外科大夫。
相熟後，聊起病患和人生，他說，自己從業20年，接觸過千萬名患者，發現了一個秘密：
夫妻之間，那個在前半生，忍辱負重的人，犧牲最多的人，隱忍克制的人，不被善待的人，後半生往往更容易生大病。
因為，疾病，是身體和情緒發出的吶喊。
夫妻之間，那個總是透支身體去撐起一個家的人，總是隱藏情緒去討好另一半的人，那個總是默默承受一味遷就的人，最終會在身心俱損中，用生病的方式，向伴侶發出求救。
「患病，是為了吸引別人照顧，讓受傷太久的自己，喘口氣活下去啊。」
醫生說。
5.
我用醫生這番話，去看自己身邊的人，竟然有種恍然大悟之感：
我爸隱忍克制，極少抱怨，遇到事兒總愛憋在心裡，在步入老年後，患上重病，幸虧手術及時，才避免了更壞的結果。
與之相反，我媽直到老年，還像個小孩，心裡藏不住事兒，對誰不滿意都要馬上說出來。
或者說，恰恰因為我媽是個心直口快的人，和她生活了30多年的我爸，為了維持家庭和諧，才一次次選擇忍耐。
只是，我爸兩次手術後，我媽忽然間像長大了一樣，平和起來。遇到事兒，她不再像過去那樣，發脾氣，愛指責，總抱怨。
而是，哈哈一笑，去寬慰我爸：「多大點事兒啊，不急不急，大不了隨它去。」
「媽，你這兩年越來越慈祥了啊。」
面對我的讚美，快70歲的我媽，雙眼一瞪：「你爸身體不好，我得讓着他。再說了，他都讓我大半輩子了，也該輪到我讓他了。」
6.
不僅是我爸我媽。
我公公和我婆婆，我姨媽和我姨夫，我姑媽和我姑父，我舅媽和舅舅，包括我曾經的領導和他的愛人，我的朋友和他們的伴侶，大都沒有逃出這個定律：
前半生受過太多苦、總是被嫌棄、甚至老受傷的那個人，在自傷多年後，會以這樣那樣的方式，向伴侶討債，以求被看見，被照顧，被疼惜。
而那個忽略愛人的人，欠賬太久的人，自大自私的人，要在一點點的償還中，清欠累積太久的問題，進而看見這些真相：
原來，家裡的飯菜不是自己從鍋里生出來的，地板不是天生就這麼幹淨的，老人和孩子沒有人管是會出問題的，那個什麼都能幹的人不是脾氣太好，而是對這個家責任感太重，以至於把他自己都累出了病……
所以，看那個委屈太久的人，快要撐不下時，上蒼會安排一場病痛或意外，讓那個欠賬的人，在還賬中，習得善，學會愛。
只可惜，很多尚且年輕的人，至今都不明白。
7.
為探究幸福的秘籍，哈佛大學通過75年的追蹤研究，得出了這樣一個結論：
健康和衰老的關鍵，是人際關係，尤其是家庭關係。
那些幸福而長壽的人，都生活在愛與被愛的關係里。
非常遺憾的是，作為一個情感作者，我每天都要會收到很多人，主要是年輕人的來信：
他們掙扎在婚姻的泥潭裡，發現伴侶聊騷，出軌，偷情，撒謊和賭博；
他們承受着伴侶的冷漠，輕視，指責，抱怨，毆打和背叛；
他們得不到伴侶的看見，回應，接納，理解，疼惜和長情；
他們，有的人心懷憤懣委屈，有的人已身患抑鬱，有的人就躺在病床上……
他們用這樣的方式，懲罰自己，呼喚伴侶，期待在疼痛中找到一條生路，得到愛的反哺。
而他們的愛人，大都還在墮落中沉睡，在迷茫中放縱，在傷害中無法停下。
直到有天，得到教訓，或學會改變。
8.
海並不深，對一個人的愛，比海還深。
87歲時，老兵饒平如的愛妻美棠去世。
那之後，他每日睡前醒後，都是難過，只好去他倆曾經去過的地方、結婚的地方，到處坐坐看看，聊以安慰。
後來，耄耋之年的他，終於決定畫下他和愛妻的故事，從美棠童年畫起，一直畫到美棠離開，用藏在歲月褶皺處的深情，祭奠他們倆的愛情。
談到為什麼非要一筆一划地為愛妻畫畫時，饒平如說：
「做了，我心裡沒有什麼愧疚；不做，倒是一個永遠的譴責。我空空地來到人間，只有這些是最愛。」
長情的老愛情，尚且如此感念，平凡年輕的我們，更要看見：
夫妻之間是一場因果。
別讓愛人累倒後，你才有機會聽ta說：
「謝謝你，終於看見我」。
夫妻之間是一場輪迴。
別讓愛人離開後，你才跪在床前懺悔：
「為什麼，不再給我一個還債的機會」。
夫妻之間是一場報應。
感必有應，施必有報，禍必有因，福必有根，善必有果。
是的。
柴米油鹽，與其抱怨，不如抱我。
雞毛蒜皮，與其指責，不如負責。
愛恨情仇，與其輾轉，不如看淡。
晝夜今夕，與其嘆息，不如疼惜。
聽說，看完這篇文的小夥伴們，今天回家後，都有很大改變。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？