作者 | 火星主婦
要我說,咱們這一代家長是最苦逼的。
小時候自己辛辛苦苦寫作業,家長在一旁開開心心看電視。於是大家發誓,等以後自己也當家長了,一定要把沒看過的電視都給補回來!
沒想到時代發展,風雲變幻,到我們當了父母,居然要陪寫作業!
不管你是本科/碩士/博士畢業,只要有了娃,就要重走九年制義務教育!
《新白娘子傳奇》和《還珠格格》一直在重播,我們卻等不到重看的那一天。
沒有電視看,已經很慘,但是還有比這更慘的:
——還是孩子的時候,我們要被父母罵,等當了家長,還要被孩子「懟」。
更慘的是,小時候被父母教訓,咱不敢吱聲;長大了面對孩子的「教訓」,也是分分鐘被懟得啞口無言。
有時候,真不知道自己生的娃,還是老媽、班主任、居委會大媽。
孩子們的懟,各種各樣。
一種是居委會大媽式的勸解。
都說清官難斷家務事,但是小孩子在「斷家務事」方面,有天然優勢——既然要批評教育的是自己爸媽,那就該說啥說啥,不必給面子啦!
別看都是黃口小兒,勸起人來卻是苦口婆心、語重心長,個個都是天山童姥——娃娃的外表,大媽的內心。
不信,請看這個東北小姑娘在線暴躁:
人家孩子說了:
吵起架來還一個向左走一個向右走,你們以為是在演台灣偶像劇麼?
醒醒吧,都是當爹媽的人了,還得我教你們怎麼成熟的吵架啊?
這一屆的孩子不僅要調停夫妻之間的爭吵,挽救出現裂痕的婚姻,還要負責思想教育,簡直就是猴子派來的救兵!
孩子:「我容易麼?為了這個家,承受着我這個年紀不該有的重量、說着我這個年紀不該說的話。我才是為這個家操碎了心的人哇!」
這一屆孩子太難了,你們當爹媽的能不能讓我省點心?!啊!啊!
一種是娘親式的嫌棄。
所謂愛之深,嫌之切。曾經我們都以為,這世界上最嫌棄自己的,一定就是親媽。
沒想到現在也能分分鐘,從兒子女兒那裡,接受同款暴擊。
「敗家娘們?妖精?瞎臭美?」
語文老師:拿回家讓你媽簽名,我真替你捏把汗啊!
而這個孩子簡直就是未來的大文豪啊!諷刺手法用得那叫一個出神入化!
這屆孩子太難忽悠了!
本以為想出了一個完美的藉口,解釋為什麼冰箱有殘存的大蒜頭,沒想到孩子看似稚嫩的眼眸早已看透了一切。
看破不說破,深藏功與名就算了,竟然還寫到作文里。
你媽媽不要面子的呀?
語文老師:你媽媽知道會怎麼樣呢?我好期待呢!
這屆老母親真的太難了!
小時候不收拾房間被父母罵太懶,當了媽不收拾冰箱還是會被孩子嫌棄太懶。
我們老母親就和過期大蒜頭一樣,無處藏身啊。
孩子呀,答應我,怎麼吐槽你媽都行,就是別說她老、胖、丑,是個中年婦女好麼?
媽媽教你一句成語:人艱不拆。可能現在你還不懂,長大了你就明白了。
親生兒子女兒的嫌棄,有時候真和姥姥的嫌棄異曲同工,就像歌里唱的:我最深愛的人,傷我卻是最深。
第三種是班主任式的說理。
這種「懟」法的主要特點是,批評的時候特別有道理,有時候還會引經據典。
爸爸:求你了,別說了,我喊你爹行不行?
而這種面無表情放狠話的方式,像極了高三班主任,我又重新感受到被班主任支配的恐懼。
有文化走遍天下,沒文化孩子都不能罵!我後悔,小時候沒有好好背古詩呢!
以前每次和人吵完架,都會在睡覺前懊悔發揮得不夠好。沒想到,現在面對自己的孩子,竟然還會有同樣的感覺。
說來說去,還是我們學習得不夠。從現在開始,背古詩、讀經典,尤其必讀《孫子兵法》,學習上兵伐謀、遠交近攻,這樣娃「懟」我們的時候,我們才能運籌帷幄、決勝千里!
有的時候也納悶,孩子們懟我們時,那些人生知識點和嚴肅價值觀都是哪兒來的,是孟婆湯不夠濃了麼,所以一個個都帶着前世的記憶麼?
真不知道自己生的是前世小情人,還是前世的老祖宗。
我們這一代當父母的,誰還沒被孩子懟過兩句。
本以為生女兒一定是小棉襖,卻秒變防彈背心;
本以為生兒子一定是鎧甲,卻成了萬箭穿心。
但是仔細想一想,孩子會「懟」爸爸媽媽,其實未必是件壞事。
首先,這說明家庭之間的氣氛是平等的。
我們小時候,父母批評我們的時候不敢「頂嘴」,父母忽略我們的時候不敢「抗議」。
為什麼呀?
怕挨打、挨更大的罵。
現在時代變了,家庭氛圍也更民主,這才有了孩子「激烈言論」的生存空間。
所以孩子的「沒大沒小」,恰恰是父母足夠包容和尊重的體現。
不怕孩子「懟」,就怕孩子什麼都憋在心理,缺少溝通交流,造成互相之間不理解。
其次,這說明孩子有表達的欲望和勇氣。
什麼「咱也不懂,咱也不敢問」,不存在的。會「懟」父母的孩子,都是願意表達自己感受的。
就像第一個視頻里那個「教訓」吵架父母的女孩子,她就明確地告訴爸爸媽媽,你們吵架了都走開的話,留我一人在家,我會很害怕。
她這樣說完,不僅釋放了內心的恐懼,下次父母再次吵架的時候也一定會更注意自己的言行。
會表達自己的孩子,不容易玻璃心,因為情緒都說出來了。
會表達的孩子,更會解決矛盾,因為良好的溝通是解決問題的基礎。
會表達的孩子,情商更高,因為他們會由己及人地去共情他人。
別看孩子有時候「懟」起我們來特別狠,但是他們對我們的愛,更深。
如果我們只顧玩手機,孩子會生氣:臭爸爸、壞爸爸,我不要這個只會玩手機的爸爸。
但是如果我們能放手手機盡情和孩子玩一次,和孩子聊聊天,給孩子讀點故事,孩子也會摟着我們說:「爸爸媽媽我愛你,你們是天底下最好的爸爸媽媽。」
孩子的「懟」,歸根到底,是一種向我們呼喚愛的方式,是在向我們要求更多陪伴、理解和安全感。
父母權威不可動搖的時代已經過去了,現在無論是我們、還是孩子,都更嚮往平等和自由的溝通,所以「懟懟」更健康哦!
-End-
作者:火星主婦,三個孩子的媽媽,美國正面管教認證家長講師。將每一次帶娃的雞飛狗跳,當作自我成長的契機。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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