關鍵詞:從追求期到結婚,他一直在撒謊
問:冷愛老師,您好!長期關注您,一直覺得您的回答很有禪意,現有一個感情問題和個人成長問題想要請教您。
我和老公在溝通中,存在一個問題:他會說謊。
追求期的時候,老公說和前女友只發生過幾次關係,後來發現兩人半同居過兩年多,發生了上百次關係,(我是處,老公非處)。
我們確定關係時,老公主動把前女友刪了,但後來他們又加回了微信,聊天記錄是空白的。
老公解釋說是因為同在一個單位,只有工作上的聯繫,不聊其他的。
婚前因他出門電腦未關,發現他們倆人半夜的聊天記錄,女生說男生傷她最深,要重新生活,他在安慰。
當時我整個人如墜冰窟,我哭着打電話質問他。
他說:「我們沒有什麼。」
我說:「如果不是和你把結婚證都領了,我真的想和你散了。」
他主動把前女友的微信刪了,一直到現在也沒有加過,但兩個人還有QQ沒刪。
老公愛打牌,每次去打牌都如同人間蒸發。
有時候我明知道他去打牌了,但問他就是不承認。
有時候去打牌前,他還會提前給我打電話說他要去吃飯什麼的,實際就是去打牌。
老公也有優點,節約、不抽煙、不喝酒,而我身上也有缺點,懶惰、情緒控制力弱、愛玩遊戲等。
所以,有時候就會告訴自己人無完人,他也包容了我的很多缺點。
但有時候會覺得自己的感情,其實在婚前那事後就死掉了。
所以會考慮我現在要做什麼,萬一以後離婚了也能好好生活,還能順利再找下一家。
冷愛老師,我該如何離開這個困局呢?
冷愛回覆:
這個故事很「有趣」,我想從三個層次來回應這個問題。
第一,組隊過程與親密關係。
我們來談一談組隊過程當中,某些人的看法。注意,這不代表所有人。
有些人認為自己是處女、沒有發生過關係,於是覺得跟對方相比,自己更「乾淨」。
現實生活中,真的有人會用「乾淨」這個詞彙。
而我現在只是在就事論事地分析這件事情,既沒有贊同他們的看法,也沒有反對他們的看法。
我只是在呈現他們痛苦的來源,來自於「乾淨和骯髒」的「二元對立」關係。
這個故事裡的女主,就是非常典型的案例。
她老公一開始跟她說的「我和前女友只發生過幾次關係」,這讓她略微能接受一點。
但知道發生過上百次關係後,她就很崩潰,覺得上百次沒有那麼完美、過度了。
因為「上百次」在她心中,對方和另外一個女生有了一種過於深刻的關係,不像自己那麼簡單、純粹乾淨。
帶着這樣的「二元對立」看法來組隊,一定是痛苦的。
一個人如果抱着這樣的態度生活,還不如簡簡單單地找個處算了。
當然,這不是生活當中最好的解決問題的方式。
第二,解決問題的更好方式:超越「二元對立」。
在遇到問題的時候,有些人會不知所措,但人生永遠會出現問題。
我的問答之所以有一些禪意,禪意的核心邏輯就在於超越「二元對立」。
即沒有爭論發生過幾次關係和發生上百次關係之間,究竟是什麼東西。
女主如墜冰窟的那一秒,我相信她的感覺一定是真實的,可這種感覺從何而來呢?
一定是來自於執念,如同我們人生當中很多痛苦就來自於種種自我的執念。
當然,男生撒謊肯定是不對的。
可所謂的超越「二元對立」,就是超越對錯看問題,不再僅僅抓住所謂的對或者不對。
站在女主的角度上,她所有的感覺都是值得尊重的,只是痛苦就來自於這種「二元對立」的糾結。
超越的過程,就是禪意的過程。
所謂的「禪」,就是在每一個當下有所領悟,領悟就是有禪意的時刻。
第三,所有人,都應該儘可能地活在當下。
借這個故事提醒所有人,但不針對於這個姑娘:所有人都應該想辦法,儘可能地活在當下。
女主的故事裡面,有一段話讓我很唏噓不已,我甚至覺得那是一種痛苦。
她說的「所以會考慮我現在要做什麼,萬一以後離婚了也能好好生活,還能順利再找下一家」,這就是生活在別處的狀態。
這種狀態就如同人在上班的時候,對現在的工作不滿意,幻想着現在怎樣努力,才能在離開時找到更好的下家。
這種心態,往往是做不成事情的。
無論置身於什麼樣的關係,都一定要承擔起關係當中的責任。
比如,她說的「我的感情在婚前那事後,就已經死掉了」。
在那一刻,最好的活在當下的方式,就是結束那段關係。
可她選擇了繼續往下走,於是造成了今天這個困境。
當然,即使到了今天,她還是可以結束這段關係的,但她又在糾結過去的痛苦、想象應該怎樣才能找好下家。
帶着這種狀態,即便找到下一家,也依然還是沒有辦法活在當下。
這,就是我覺得人生當中的苦海無邊。
不管過去、現在還是未來,心若無法安住在當下,只能苦海無邊。
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評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?