「南宮讀書會」第十九期《幸福的婚姻》（下）七個法則改變婚姻

大家好，很高興又和大家見面了，我是南宮敏羚。這周我們繼續沿着上周的路線，說說《幸福的婚姻》下面兩個部分：

第三部分：七個法則

法則一：完善你的愛情地圖

愛情地圖是戈特曼博士在書中總結出的一個概念，是指你大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。有了這個地圖，並且不斷完善和更新這份地圖，我們就能和配偶更加幸福地生活在一起。

那些一開始就擁有詳細愛情地圖的夫妻，在第一個孩子出生後，他們的婚姻仍然很幸福。這些愛情地圖緊跟在劇烈的動盪之後，保護着他們的婚姻，因為丈夫和妻子已經習慣了不斷更新對方的生活瑣事，且能專心致志地關注彼此的感受和想法，所以他們從未偏離航道。

對於那些沒有詳細愛情地圖的夫妻來說，孩子的出生只是導致他們迷失方向的生活事件之一。只要我們越熟悉了解配偶，就越容易與配偶保持聯繫，好像生活就在周圍旋轉一樣。

法則二：培養喜愛和讚美

沒有人不喜歡讚美，夫妻雙方各自都保留了一些最基本的感覺，覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關係也就走到了盡頭。

那我們如何看到一對夫妻的喜愛與讚美系統是否還在起作用呢？最好的辦法通常是觀察他們如何看待他們的過去！

戈特曼博士經過研究發現，在那些能正面看待他們婚姻歷史的夫妻中，有94%的人同樣有可能擁有一個幸福的未來。大部分幸福的記憶被扭曲，這就預示着這樁婚姻需要幫助。

在婚姻被四騎士（批評、鄙視、辯解、冷戰）入侵時，喜愛和讚美就是鄙視的解毒劑，如果我們對配偶有一種敬佩之情，當我們與對方意見不一致的時候，我們就不太可能會討厭對方。當然，如果你的喜愛與讚美系統已經瓦解，讓系統重新建立的首要任務就是意識到這一系統的重要性。

重建或者增強你的喜愛與讚美系統也不是一件複雜的事情，僅僅通過回想、談論它們，即便是長期埋藏的積極情感也能被挖掘出來。

法則三：彼此靠近而非遠離

有時候為了贏得配偶的關心、喜愛、幽默對待或支持，結了婚的人都會定期做出「溝通嘗試」。任何希望對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通嘗試。可能是一個問題、一個手勢或是輕輕的身體接觸。

不知道大家是否還記得我曾經在史蒂芬·柯維《高效能人士的七個習慣》裡提到過的「感情儲蓄」？每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在於付的「感情儲蓄」不同。那些相互靠近而不是遠離的夫妻就好像是在往「感情銀行」存錢，當出現危機，或者他們面臨着嚴重的生活壓力或衝突時，這些感情儲蓄就能起到緩衝作用。

為了讓配偶知道我們是在往「感情儲蓄」里存錢，就需要讓雙方認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，只要做到這一點，我們的婚姻就會出現天翻地覆的變化。

對待情感儲蓄，我們腦袋裡始終要有一筆賬，要清楚你在生活瑣事上與配偶進行了多少情感交流，這能使你的婚姻獲益匪淺！

根據調查，夫妻雙方為彼此做的所有積極的事情，幸福的夫妻們幾乎全部都注意到了，而不幸的夫妻對配偶示愛的注意還不到50%。

接下來，就是本書的一個重點——解壓談話：

解壓談話有一個基本的原則，就是可以談論你們想到的任何事情，除了你們的婚姻。

輪流說：夫妻雙方每人扮演15分鐘的傾訴者。不要主動提供意見。表示你真的感興趣。表達你的理解。（觀點）站在配偶那邊。表達一種「我們一致對外」的態度。表達愛慕之情。正視你的情感，讓配偶知道你理解對方的感受。可能大家看到這幾個步驟有點懵，但只要你帶入一個傾聽者的環境，你就能理解這些步驟了，最重要的一點就是不要說教你的配偶！

法則四：讓配偶影響你

這一法則主要是針對男性或者控制欲強的女性，雖然戈特曼博士的研究是基於男性，但其實不讓配偶影響的原因還是因為自己的控制欲太強。與那些抗拒妻子影響的男人們相比，接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，他們離婚的可能性也比較小。當男人不願意同他們的配偶分享權力時，他們婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影響並不意味着從不向配偶表達消極情感，任何一個不想接受妻子更多影響的男人，都應該考慮接受妻子影響的諸多好處。比如，與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願意同妻子分享權利的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的四倍。

與男人相比，女人更傾向於談論和理解他人的感受，所以作為一個高情商的丈夫，就需要知道如何尊敬妻子，如何向妻子傳達他對她的尊重。

如果做了很大的努力，男人還是沒法在某個特定的問題上接受妻子的影響，這就表明某個未注意到的、無法解決的問題正在阻礙他們嘗試。雖然引發棘手婚姻問題的人80%多是妻子，但她們的丈夫卻試圖迴避這些問題。這不是婚姻不幸的徵兆，大部分幸福的婚姻也有同樣的情形，而這時候我們就要學會讓步。

法則五：解決可以解決的問題

首先，我們需要以溫和的方式開始，因為討論以什麼樣的方式開始，它就必然會以什麼樣的方式結束。苛刻的開始常常使得四騎士輪番出現，導致夫妻雙方出現消極情緒的淹沒感，加劇夫妻間的感情疏遠和孤獨感，導致婚姻逐漸凋亡。此時，有40%的夫妻會離婚。

第二步，學會提出和接受感情修復嘗試。在幸福的婚姻中，夫妻雙方很容易發送和接收信息；在不幸的婚姻中，即使最明白不過的感情修復嘗試都沒人理會。有些夫妻沒能領會對方的感情修復嘗試意圖，原因之一就是修復嘗試並不總是以甜言蜜語的面目出現。

第三步，自我安撫和相互安撫。在此，自我安撫我就不細說了，因為每個人都有每個人的辦法，不過最基礎的就是深呼吸和放鬆。接下來我就具體說說相互安撫，相互安撫就是在自我安撫的基礎上，通過回答以下問題，得到安撫的感覺：

是什麼讓你覺得被消極情緒淹沒？

你一般怎樣提出問題，怎樣表現憤怒或抱怨？

你有沒有把事情憋在心裡？

對方可以做些什麼來安慰你？

當我們出現情緒淹沒感的時候，可以用什麼信號讓另一個人知道？我們能休息一下嗎？

第四步，就到了我們需要妥協的時候，一旦你能接受配偶的影響，要找到一個你們雙方都能接受的解決之道就不再是問題。

最後一步，和第四步同理，衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法，並且容忍對方的缺點。

法則六：化解僵局

在這個法則里，戈特曼博士認為我們的一切問題都是源於我們的夢想沒有得到足夠的尊重或滿足，才導致問題僵持不下，但我對此並不完全認可，我覺得對夢想的尊重不夠和我們的需求沒有得到滿足才使問題僵持不下。

所有的夢想都是美麗的，沒有一個夢想生來就對婚姻有害，但是如果他們是隱而不知的，或者配偶不尊重它們，這些夢想就會導致問題的出現。幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一是幫助彼此認識他們的夢想，夫妻中任何一方都沒有充分重視配偶夢想的重要性時，僵局總是不可避免。

對許多夫妻來說，位於衝突的核心夢想並不是如此顯而易見的，只有發現這個夢想，這對夫妻才能擺脫僵局。在你的婚姻中，如果你在任何問題上陷入了僵局，無論這個問題是大是小，你首先要做的是，確定哪一個或者哪些夢想激發了這個衝突。

同樣，化解僵局也有五個步驟：成為一個夢想偵探；解決一個陷入僵局的婚姻問題；相互安撫；結束僵局；說聲謝謝。

法則七：創造共同的意義

我們和配偶在一起，總是需要有一些共同點才能在一起，一樁有價值的婚姻不能單靠迴避衝突。

如果在和配偶組成的家庭里，有某些家庭儀式是非常好的連接點，有時儀式好像不太隆重，但是它們對於某個家庭來說卻非常重要。

我們在這個世界上處在什麼樣的位置，這種感覺在很大程度上取決於我們所扮演的各種角色——孩子、配偶、家長、工作人員。

婚姻關係的深入程度等於彼此對對方的期望程度，也就是說，你覺得自己的配偶應該在你們的家庭中居於什麼地位。

與配偶分享自己最深切的目標，不但可以增加你們的婚姻親密性，還可以進一步促使你們一起實現共同目標，讓你們的婚姻更美滿。

在一樁婚姻中，共同意義的另一個標誌是：你們的生活被你們相守的、代表價值和信念的事物所包圍。

第四部分：現在怎麼辦

由於時間關係，我還有兩部分沒有細說，但基本都囊括在以上的七個法則里了，剩下的我就來說說現在怎麼辦吧！

戈特曼博士在最後，告訴我們每周可以花五個小時來改善我們的婚姻，那這五個小時是如何使用的呢？接下來我就把這個列成名單：

道別（確保你自己已經知道一件配偶今天要做的事）：2分鐘/天*5個工作日=10分鐘。重聚（每個工作日結束後，確保自己與配偶進行一場減壓談話）：20分鐘/天*5個工作日=1小時40分鐘。讚美與欣賞（每天想辦法向配偶表達你真誠的情感與對配偶的欣賞）：5分鐘/天*7天=35分鐘。每周約會（這是一种放松的、沒任何壓力的方法，它能使你們之間保持情感聯繫）：2小時/周。這就是戈特曼博士交給我們的五個小時，也就是四件事，只要我們細心一點，一定能夠堅持下來並取得良好的結果。

有人曾經說過，男人最害怕的一句話是「讓我們來談談我們的婚姻」。事實上，這幾個字也能嚇到大部分女性。戰勝這種恐懼的最好方式是，在這些問題還很小的時候，在它們沸騰或爆炸之前，你就要和配偶討論它們。

如果你認識到自己經常在進行自我批評，那麼你能為自己以及你的婚姻做的最好的事情就是努力接受你的所有缺點。

表達感恩與讚美，是批評和其致命夥伴鄙視的解毒劑！

好了！本書的解讀就到這裡結束了，不知道大家是否有學到許多相處的技巧呢？各位看官或許並不都是已婚人士，有可能在熱戀，也有可能是單身。但這並不影響你吸收知識，只要我們了解婚姻與相處的各種問題，我們對於愛情也就越有自信。我們往往不會去害怕一個已經了解的東西，而是害怕那些我們未知的東西。

我是南宮敏羚，關注南宮讀書會，每周我都會帶大家解讀一本書，和我一起開啟閱讀之旅，每周進步10%！

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