三十而已：曉芹陳嶼離婚，夫妻之間溝通困難？其實是沒做到這三點

泰戈爾曾說：「最近的你離我最遠，最簡單的話語需要最艱苦的練習。」

熱播劇《三十而已》中，陳嶼與鍾曉芹的婚姻飽受爭議。

一個愛養魚的他，娶了一個喜歡貓的她。丈夫沉默寡言，對待妻子不甚關心，而妻子又一直渴望被丈夫關愛和呵護，兩人要麼是長時間無話可說，要麼是一開口就吵架。

現實生活中像陳嶼和鍾曉芹這樣的夫妻有很多，可能戀愛時也曾如膠似漆過，但是婚後話變的特別少，經常因為小事爭吵。

張心悅在《學會說話：社交溝通中的刻意練習》一書給出了答案。一段感情從說不完的話，到睡一張床但也只是相互自己玩手機，不主動跟對方溝通，這種狀態不是突然產生的，多數是因為夫妻雙方在「尚可以溝通」的狀態下，不好好說話，導致雙方關係逐漸惡化。

一、為什麼尚可以溝通時，我們卻不好好說話

作者在書中總結了5類談話中的「定時炸彈」，這些「定時炸彈」特別容易引爆情緒，使談話陷入一種尷尬的場景。

炸彈1定論：「應該」、對錯、偏執的信念、負面的結論，特別容易把「逆反型」引爆。炸彈2評價：「你是個什麼樣的人」「你這個做得怎麼樣」，特別容易把「敏感型」引爆。炸彈3指責：「都是因為你」「你這樣不對」「都是你的責任」，特別容易把「逃避型」引爆。炸彈4質疑：各種懷疑、不相信、試探，特別容易把「不耐煩型」引爆炸彈5抱怨：訴苦、埋怨、嘮叨、滿腹牢騷，此彈殺傷力廣泛，人人避之不及。

劇中鍾曉芹懷孕的時候，陳嶼說：「你連你自己都還沒弄清楚呢（定論），你怎麼養孩子啊？（質疑）」

鍾曉芹看陳嶼工作上不太開心想和他聊聊替他分擔，陳嶼非常不客氣地說：「台里有事啊，說了你也不明白。（定論）」

丈母娘來給他們做飯，陳嶼回來就發火說：「鍾曉芹你都30了，還要別人伺候你嗎？（抱怨）」

在生活中，我們用語言表達感情、傳遞情緒、交換信息，這是一件非常自然的事情，但是在實際使用過程中，會不自覺地根據自己的情緒，隨意調整表達方式，絲毫不在意說話的方式和技巧，就像陳嶼這樣說話，句句都中了作者說的談話中的「定時炸彈」，結果不是吵架就是冷戰。

這種錯誤的說話方式，促使夫妻之間的傾訴和建議，一開口就成了挖苦、指責和諷刺，雙方自然不願意繼續溝通，婚姻也就逐漸走向僵局。

二、夫妻之間如何溝通，以避免婚姻走向僵局？

作者給出了3個方法，可以幫助夫妻解決這一問題。

1.學會求同存異：在不同中找相同，打破溝通中的障礙

2.學會取長補短：面對「槓精」，擺正心態，調整策略，減少溝通阻力

3.學會遞進表達：分清事實、感受與訴求，用正確的說話方式促成溝通

1.學會求同存異：在不同中找相同，打破溝通中的障礙

「求同」，會失去自己，「求異」，會失去對方，若想擁有整個世界，就必須學會「求同存異」。

作者在書中提到：人的大腦在處理信息時，有兩種截然不同的加工模式，一種是求異模式，另一種是求同模式。

這兩種不同的思考模式，會讓我們在與人溝通的過程中自動站在不同的視角去考慮問題，順着不同的思路去分析問題，長此以往，我們的大腦中就會形成一個難以改變的思維定式。

在溝通過程中，求同的人比較能理解和支持他人的意見和想法，但是求異的人會先尋找事情的不同之處，習慣性反駁他人，讓他人感受到不友好的信號。

如果你是一個求異者，如何避免自己在溝通中陷入求異思維呢？可以從下面3點去改善：

（1）忍不住「吐槽」的時候，忍住！

求異者必須知道，思維方式沒有對錯，但是如果自己的思維方式打擊了別人的情緒，那就得不償失了。在別人積極地表達感受、觀點，分享自己的成果的時候，即使你有一萬個意見不斷在腦海中迸發，都沒關係，忍住就可以了。

我剛生產完的時候，由於是剖腹產，在醫院住了一個星期才回家。住院期間，為了讓我儘早下奶，老公在家做好了各種各樣的湯水帶給我，有時候湯咸了，我就趁着老公不在偷偷加點熱水，有時候湯特別油膩，為了防止堵奶我就喝少點，至於對它們的評價，我一句也不說。

老公是那種很在意他人評價的性格，在我還沒找到一個促進家庭和睦的方式前，我選擇了最簡單的方式，把那些差點脫口而出的意見和抱怨全部吞下去。就這樣，他的做飯熱情越來越高，整個月子期間我的飲食起居全被他包攬了，婆婆樂得輕鬆，婆媳矛盾也少了。

但是有時候，反對意見不一定都是壞的、不合理的，如果有一些特別好的意見，我們實在忍不住想要提出來，我們的表達可以遵循以下原則：

他人高興時，等等再說；他人還沒準備執行，看看再說；不說可能會有損失的，抓住時機再說；實在憋不住了，真誠地說；

在適當的時候，說出自己的意見，既可以讓別人舒服，也可以讓自己開心。

（2）多做求同思維的訓練，能更好控制自己提出異議的衝動

日常生活中，求異者也知道自己「出言不遜」不招人喜歡，可是真的控制不住自己。這個時候，我們可以進行求同思維的訓練，刻意把自己和身邊人的共同之處找出來，對任何想要提出意見的事物或者話題，找出至少2個支持的理由。

作者在書中展示了下面這張表格，這個表格主要目的是通過換位思考，瘋狂尋找和對方的共同點，把自己和身邊人的共同之處找出來。

首先從第一行開始，左邊寫下你不喜歡的人的名字或者暱稱，右邊對應寫下你覺得Ta身上有什麼優點。比如老公xxx，優點是幽默、細心。

第二行的左邊寫下Ta說過的你最不能接受的觀點，然後嘗試找出這個觀點的合理之處，並把它寫到右邊。比如Ta認為產後應該和婆婆住在一起，產婦會休息的更好這個觀點的合理之處：

（1）Ta要上班，沒有時間照顧妻兒，婆婆已經退休，有充足的時間；

（2）月嫂雖然能照顧，但是只有一個人，又要照顧孩子又要照顧大人，讓婆婆來，可以分着來，月嫂照顧產婦，婆婆照顧孩子，產婦可以休息的更好；

第三行的左邊寫下Ta在面對某些事情時做了哪些你不認可的行動，右邊寫下從他的角度思考，他這個做法的意義或者好處是什麼。比如每次網購買衣服Ta都指責我，非要我去線下實體店買，這個做法的意義或者好處是到實體店購買衣服可以真實看到衣服的質量，可以上身試穿，確定是否合身。

第四行的左邊寫下你最不認可的自己的缺點是什麼，在右邊寫下這個缺點對自己有什麼好處和價值呢？比如老公覺得我每次電腦桌面特別亂，所有文件都擺在桌面上，這就是邋遢。但是我不覺得這個是缺點，這個缺點的好處是我每次需要找什麼文件，直接可以從桌面找到，而不用去費腦子記這個文件在哪個文件夾里，路徑是什麼？

這種訓練可以幫助我們養成好的思維習慣，面對其他人的意見或者想法，及時控制提出異議的衝動。

2.學會取長補短：面對「槓精」，擺正心態，調整策略，減少溝通阻力

作者在書中說：絕大多數求異者都意識不到，自己的思維模式會讓他人不舒服。他們的異議並非出於惡意，而是一種思維慣性。

求異者俗稱槓精，他們習慣性從一個角度去思考問題，所以當我們與求異者溝通時，很難達成共鳴。如果遇上了「槓精」，我們該怎麼辦呢？

（1）不要過度在意對方的意見，一笑置之

求異者習慣於從另一個側面和角度去思考問題，所以當反對的聲音出現時，他的腦子會自動執行這樣一種程序，並非在針對我們。

小美的老公喜歡喝湯，小美卻不擅長烹飪。煲湯是個技術活，特別是對於各種食材和配料的用量，細微的差別都會影響口感。小美覺得老公工作很辛苦，還是希望自己能親手煲湯表達自己對老公的關心。有一天，她嘗試用濃湯寶，這種現成配好的調料，加水就能做好一鍋湯，小美嘗了嘗，味道還不錯，然後興高采烈地分享給老公，老公頭也不抬的一邊喝湯一邊看說：「這種濃縮的東西未必有營養。」小美聽了特別不開心的回了句：「那你看書也別看簡介啊！」老公不說話了，好好的氛圍瞬間被破壞。

當我們過度在意對方的意見時，我們會不自覺地維護自己的利益，這種情況下，兩人只能進入「抬槓狀態」，把自己也變成了「槓精」，就像小美和老公。

（2）把問題扔給對方，問他怎麼辦

生活中的求異者經常以「潑冷水」的形式和他人溝通，但是對於「潑冷水」給別人造成的不舒適毫無感覺。

老張和媳婦生活了30多年了，媳婦就是個典型的求異模式的人，每次老張想幹啥，她媳婦沒少「潑冷水」。

「在家閒的無聊就往外跑？你又想往哪兒跑？」「血壓高想去鍛煉？就你這胳膊腿還想去鍛煉，別傷了自己回來還得我給你出錢」「孩子想買房，你這麼大年齡還想去創業支持？歇歇吧你！」「晚飯想吃啥？你看看你上次買的胡蘿蔔，有幾個好的？連買菜都不會」。老張非常生氣，但那是自己的媳婦啊，能怎麼辦，年輕時候還和媳婦吵吵架，這年齡大了，老張也變圓滑了，每次媳婦挑刺，他都會慢悠悠地回一句：「那你說怎麼辦呢？」，媳婦瞬間就不說話了。

像老張媳婦這樣的求異者，很多時候就是為了槓而槓，但未必會思考解決方案。所以，為了讓他們暫停，不妨在他們的「冷水」潑過來後，淡定地問一句：「那您說該怎麼辦呢？」，然後，你要麼會收穫一些改進的意見，要麼就可以清淨一陣兒了。

（3）換個角度思考，巧用求異者的優勢幫助自己成長

求異者雖然很愛挑刺抬槓，但是也有優點存在。很多時候求異者的批判思維，能夠從不同的角度看問題，從而帶給我們意想不到的驚喜，還有的求異者由於過於長期求異求新，能夠對某個領域進行深入的思考。

我之前在一家公司做新媒體運營，那會每周要寫三篇頭條，每次寫完稿子，我都會給老公看看。其實我老公不擅長寫文章，但是他的一大愛好就是挑刺，每次他都能從文章中挑出錯別字啊，指出邏輯上的不通暢。剛開始我特別不服氣，每次兩個人都不歡而散。

後來有一次他參與的文章破了10w+，我改變了態度，每次他指出的問題，我都會虛心改正，儘管被他批評的體無完膚，下次我還會找他，而這也激發了他的參與積極性，原來一寫文章就雞飛狗跳的夫妻感情也因此變得越來越好。

所以，在需要頭腦風暴或者意見的時候，不妨請求異者介入。

3.學會遞進表達：分清事實、感受與訴求，用正確的說話方式促成溝通

我們曾因為彼此的「不同」而「心動」走到了一起，我們又因為彼此的「差異」而「心梗」，恨不能分離。

作者在書中說：溝通雙方一旦出現「觀點」和「評價」的分歧，矛盾也就隨之產生，衝突繼續升級，學會表達事實是讓溝通回歸正軌的「穩定劑」。

珊珊和老公結婚1年了，每次逢年過節，如果老公沒給她送禮物，她就會質問老公：「你是不是不愛我了？」珊珊每年過生日，如果老公沒有0點準時送上祝福和禮物，她就會抱怨老公：「我天天忙裡忙外，你連我生日都不記得，你就是一個不懂浪漫的人，我們怎麼繼續相處呢？」

這些表達本來都是希望自己被理解，被關注，可是卻忽略了被理解，被關注的前提是對方能夠「收到」你的「需要」。如果對方收到的是指責、質疑、抱怨、牢騷、Ta不僅接收不到話中隱藏的真正意思，而且還會覺得這些話充滿惡意，從而引爆自己的情緒，雙方鬧得不可收場。

那麼我們應該怎麼溫和地向另一半提出我們的訴求，達成我們的願望呢？我們可以試試遞進式表達ABC法：

（1）A-affairs：講事實

所有的事實都毋庸置疑，客觀中立，沒有主觀色彩，因此我們很難去質疑事實，在溝通中，講述事實就是「述而不論」的溝通力量

（2）B-boring：講感受

單純的情感表達比較容易讓人接受，因為情感是主觀的感受。當我們不帶評價、指責和判斷去表達自己的感受，展示自己的攻擊力時，對方是很難會被刺激到，因為所有的情感都是共通的。

（3）C-change：講訴求

訴求要明確、具體、量化、正面和適度。比如把「我希望你能理解我」變成「我每天很晚下班，回家後好累好累，就想休息下，不想再聊天」，把「你把酒戒掉吧」變成「我們能每天少喝一杯嗎？」

月子期間，有一天和老公一起給寶寶餵降黃疸藥時，不小心把粉末掉到了寶寶的眼睛旁邊，寶寶一下子就把眼睛閉上了，老公着急說了句：「你看着點啊！進眼睛了怎麼辦？（隱含抱怨）」，平時他要這樣說我，我肯定會懟回去，但是當時我特別內疚，眼淚嘩就下來了。老公一下着急了，趕緊給我道歉說：「老婆對不起，我太着急了。剛剛看到寶寶的眼睛上落了藥粉（講事實），我心裡一下子着急了（講感受），寶寶沒事，你也別急，下次咱們注意好不好（講訴求）？」老公這麼一說，我瞬間就不難過了。

其實，在談話中，只要儘量不使用那些容易引爆對方負面情緒的詞，特別是在表達需要、尋找理解、協商問題解決方法的時候，就可以避免雙方陷入爭吵。

在婚姻中，如果總是盯住差異，會導致夫妻雙方無法停止爭吵，看到交集，才能共同放心前行。求同訓練讓我們以解決問題而非發泄情緒為目的，在刻意練習中學會說話，成為情緒的主人，達到順暢溝通的目的。

《學會說話：社交溝通中的刻意練習》是一本乾貨十足的書，作者從拉近距離、精準表達、知己解彼以及化解衝突四個角度，介紹了28個溝通攻略與刻意練習任務書，涉及到生活溝通、職場等場景，如果時間不夠，不必通讀全書，可以像查字典一樣，哪裡有問題看哪裡就可以可以了。

＂婚姻需要經營＂，＂經營婚姻＂除了相互之間的情感基礎外最重要的就是夫妻間的順暢溝通，這種「順暢溝通」是通過好好說話達成的，而說話的技巧可以通過刻意練習達成。希望通過這本書，能讓大家學會說話，減少溝通阻力，人生更加順利。