夫妻吵架？李松蔚：互相理解換不來和平，你要跟Ta重點說好這幾句

古往今來，再甜膩的王子和公主，相處久了都會有矛盾。絕大多數的伴侶選擇解決矛盾的方式都是吵架，而吵架只會加劇關係惡化。

吵架通常來自夫妻間的觀點分歧。孩子到底要不要報奧數班、生病了看中醫還是看西醫、客廳的牆要刷藍色還是白色......

無論是兩口子還是兩代人。只要是不同的個體，就會有不同的信仰信念、生活習慣、看問題的角度。那當出現觀點分歧的時候，該如何解決呢？

心理學家李松蔚是北京大學臨床心理學博士，他解決過非常多夫妻矛盾，現在要預約他諮詢，已經排到2年後。李松蔚在一個公開課上提出了一個解決夫妻觀點分歧的方法。

李松蔚舉了個例子：

一個妻子進門時非常生氣，她跟老公說自己在公司盡心盡力工作，沒有做錯任何事，領導卻指責她。

但她老公聽完老婆訴苦後，卻說：這聽起來好像不是領導的錯，首先是你的錯。你也不要遇到問題就先找別人的原因，你得先看看你自己有沒有錯、錯在哪。

然後夫妻倆就吵起來了。

老婆：你為什麼就不能站在我這邊，支持我一下呢?!

老公：我這個人就是幫理不幫親，我就是覺得這件事沒有你說得那麼委屈。

如果同樣的事發生在你身上，你覺得日子還過得下去嗎？

一般來說有10%-30%會因為矛盾激化而選擇離婚，而另外那60%-90%心裡知道：夫妻之間有一個關係在，只是我們之間有觀念上的分歧。觀念的分歧是第二位，關係才是第一位。即便有這樣認知的夫妻，也會因為吵架忍受着不同程度的痛苦。

但只要雙方都有維繫婚姻的意願，那就有辦法處理矛盾。例如李松蔚老師介紹的「合作性對話」就是一套非常實用的解決矛盾技巧。

「合作性對話」的前提：兩個人或者多個人為了一件事情，在完全不同的觀念情況下，他們要帶着這些觀念一起往下走。

「合作性對話」不是要任何一方受委屈或者犧牲利益，因為那不叫合作，叫委屈和奉獻。李松蔚老師說的合作，是先讓自己過得好，也要理解對方是怎麼想的。

「合作性對話」如何操作？

一、挖掘對方背後的故事，從故事中理解對方的價值觀來源

首先要明確一點，現實生活中，大多數人都是可以用合作的方式去交談的。可能你不這麼想，你在心裡就有一個不講理的人，Ta跟你在一起的主要目的就是為了讓你不爽，不想好好過日子，Ta目標就是為了摧毀你。如果是真的，那沒必要學什麼「合作性對話」，而是去報警。

沿用上面的例子，那對夫妻中的老婆可能會說：我老公不知道為什麼，反正我只要說第一句話他就懟我，他好像以懟我為樂一樣。

但如果這個時候去問她的老公：你一生的願望就是要把你老婆懟死嗎？他會說不是，沒有那回事。

如果繼續追問他：那你為什麼讓你老婆那麼委屈，非得讓她去找自己的錯。如果你真的以尊重的態度去問這位老公是怎麼想的，他可能會給你講一個完全不同的故事。

他可能會告訴你：「這是我的處事原則，因為我就是在這樣的世界活下來的。我知道這個世界有多險惡，如果什麼事都去找別人的問題，未來可能會遭到報復。所以，任何時候我都會先找自己的錯。也因為這樣，我才能活到現在。然後我也很希望，我老婆能夠學會這樣的生存策略。」

老婆從他的故事意識到：其實他不是在跟自己作對，他覺得在這個世界是不安全的，他需要通過這樣的方式自保。

這就是我們在合作性對話裡面的第一步：挖掘對方背後的故事，理解對方的價值觀來源。「懟你」只是他在表達他看世界的角度。他活在他的世界裡，然後他很希望把它認為好的東西給你。

有的人會想，這就好辦了，那我接下來直接告訴他：世界不是這樣的，世界其實是很善意的。你可以去表達不滿，沒關係。

李松蔚會告誡這樣想的人：如果你這麼做，這個對話大概率就不會成功。因為你想用你的世界觀去戰勝Ta的世界觀。你想告訴Ta，Ta看世界的角度是錯的，你才是對的。而Ta憑什麼要接受這一點呢？

正確的做法是：當我看到分歧的時候，我們要做的不是去說服他，不是去尋求統一。而是你要想辦法，讓彼此帶着各自的價值觀把關係經營下去，這一點遠比你們要統一世界觀重要得多。

二、雙方不必去讓對方認可自己的價值觀，而是提出合作的具體要求

把關係維持下去，其實就是合作。你要告訴Ta，你到底需要Ta做什麼。把需求說出來，然後雙方才能以一種相安無事的合作方式走下去，這遠比爭論誰看到的世界更真實要有意義。

上述故事的妻子理解她老公原來是這樣看問題後，她可以提出要求說：「我知道你是這麼看問題的，那接下來請你不要再去分析我哪裡做錯，我現在希望你支持我一下，聽我抱怨一下，陪我罵一罵我們單位那些破事兒。你陪我出口氣就夠了，我不需要去改變你的認知，你也別來改變我的認知，我只希望你能夠用這樣的一種方式支持我們的關係。」

這就是合作性對話的第二步——提出需求。

有時候，做到第二步就夠了。但是也有一種情況，對方會說：「我不同意你，憑什麼呢！」

這時，你就要考慮去做第三步了。

三、從對方的視角出發，讓對方看到：這樣做對Ta也是有好處

「合作性對話」的第三步就是我要讓你知道，為什麼要這樣做。

比如說這個妻子可以直接對她老公說：「你不是擔心我在單位里表現得太過鋒芒畢露嗎？如果現在你能夠支持一下我，跟我一起度過這個情緒，就沒事了。我就不會在單位里做出那些讓你不安的行為。這不就是你想要的嗎？」

所以，在第三步里，我們要站到對方的立場裡去理解，Ta到底要什麼。然後讓Ta看到其實現在雙方的合作，對Ta也是有好處的。

有人可能會說：這個太理想了，你遇到的都是可以溝通的人。萬一遇到特別不講理的，或者特別不可溝通的人怎麼辦？

李松蔚說他做了這麼多年家庭諮詢，沒有遇到過不可溝通的人。其實，當我們定義一個人不可溝通的時候，我們是在說：我沒有辦法進入他的內心世界，我沒有辦法去理解他是怎麼想的。

所以合作性對話裡面，最難的一點是我們特別渴望認同，我們特別渴望所有人跟自己是一致。

總結

「合作性對話」可以用於任何關係。第一步，你要去理解Ta是怎麼想的；第二步，你要去告訴Ta，Ta要怎麼做；第三步，你要向Ta證明這樣做對Ta也有好處。

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為什麼要主動學習這些溝通技巧？首先是自己寶貴的情緒資源，每天的心情是愉快還是痛苦，直接影響生命質量；另外，和諧家庭下長大的孩子心理會更健康，未來的成就更大；父母就是自己的樣本，父母用什麼方式處理矛盾，孩子就會習得什麼方式。

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