鄧超深夜發文「控訴」孫儷：為什麼有些人的婚姻沒有倦怠期？

文 | 心之助特約作者 半碗

深夜，猛然看到鄧超發了一條微博，心裡一緊，以為發生了什麼事。

仔細一看，原來是在變相的秀恩愛。

結婚九年，倆人長得越來越像，三不五時撒得一手好狗糧，網友們也都見怪不怪了。

孫儷時常在微博分享家庭小事，調笑鄧超智商不在線，自己好像帶了三個有趣的小孩。

而鄧超則是隨時隨地在「炫耀」家庭地位，證明自己是老婆孩子的真愛。

沒有誇張的儀式感，沒有刻意的營銷，沒有通篇愛的表白，1+1=4的生活里，被記錄下來的都是煙火細碎。

有人曾懷疑鄧超婚外情了怎麼辦，孫儷的反應則是先反省自己，思考是不是自己在婚姻中出了問題，然後去挽回。要實在不行，就放手。

但語氣里滿滿的篤定和灑脫，卻看出了孫儷對婚姻的百分百信任。

他們望向對方時堅定的眼神，時時刻上揚的嘴角，都在向全世界宣告：

縱使世界苦不堪言，但你就是我唯一的甜。

有些人愛了很多年，依然像初戀

最近被杜江和霍思燕的愛情甜到。

《妻子的浪漫旅行》當中，節目組讓夫妻互評，霍思燕下意識地說「明媚、溫暖、幽默」，杜江則不假思索地說了一連串「美麗、善良、自立、堅強」。

有人說這是例行公事的評價，當這樣的「例行公事」用心製造、用時間釀，就變成了一顆糖。

讓大家如此做不到情緒管理的，是杜江寫給老婆的信。

他說霍思燕的世界永遠像「一個孩子手中的萬花筒」，他說霍思燕的情緒會讓自己「相信這個世界的美好與友善。」

緊接着，杜江祭出了英國詩人艾略特的詩。

並且加上了一句足以給網友一萬點暴擊的情話「這篇獻詞是供他人閱讀的，是我公然致你的私語。」

這樣深情告白也難怪霍思燕會口嫌體直，一邊翻白眼，一遍念叨想老公了。

相愛多年，有的人「摸你像在摸自己的身體」，而有的人，則每一天都過得甜蜜如初見。

你的愛過了倦怠期嗎？

日劇《四重奏》中，女主角卷真紀婚前是很有才華的小提琴演奏家，干生對她一見鍾情，兩人閃戀閃婚。

還沒等卷真紀更深邃地體驗幸福，干生就厭煩了：兩個人之間的距離消失，卷真紀的神秘優雅感也消失了，她也是一個需要如廁、會打嗝的平凡女人。

「我愛她，但不喜歡她了」說完這句話，干生就消失了。

平凡如你我的婚姻，只是《四重奏》的放大版，我們的婚姻都將經過幾個階段：

激情期——初見卷真紀，干生覺得這個女人真美，藝術家的氣息，溫柔嫵媚的一顰一笑。

我們的情感仿佛戴上了高倍濾鏡，放眼望去全是「契合」，全是「美好」。

與之相對應，此刻我們的愛相對膚淺，情感來自於皮相以及對對方靈魂初探的新鮮。

平淡期——卷真紀喜歡在炸雞上擠檸檬汁，干生看到這一幕滿臉厭惡；干生興致勃勃地邀約妻子看電影，卷真紀卻按捺不住地打瞌睡。

當愛情褪去荷爾蒙帶來的光環，我們逐漸發現彼此處事態度的不同，我們的智商情商都在激情退潮後，再次上線。

倦怠期——卷真紀抱怨丈夫不忙幫家務事，丈夫覺得卷真紀一點也不鬆弛更不浪漫，喪失了吸引力。

愛情就像打通關了的遊戲，山峰爬至顛也就意味着，那些風景對你的吸引再也不如從前了。

兩人在一地雞毛的生活里，逐漸疲憊，看似從容無波的生活，實則暗流涌動，岌岌可危。

我們煩惱的是，似乎許多人的婚姻始終在激情期，而我們在倦怠期就已經走不下去。

最近的這幾波狗糧告訴我們，倦怠關係是否存在，主要取決於婚姻中的女人，是否占有主導權。

婚姻里聰明的女人，都這樣做

閨蜜和老公走到了倦怠期，她開始每天在丈夫面前吵：「你和以前不一樣了，你不愛我了，以前你會關心我，現在沒有甜言蜜語，沒有驚喜，什麼都沒有了。」

對方開始還辯解兩句，後來就是漫長的冷戰，沒過多久，兩人協議離婚，閨蜜又不想放手，如今還在尷尬的分居。

心理學上有一個有名理論叫做「南風效應」，大概意思是，你越試圖通過激烈手段彌合情感，結果往往適得其反。

而真正聰明的女人，都在婚姻里這麼做。

1、 倦怠期，期望度與經營度成反比。

朋友的丈夫是一家上市公司的老闆。恰逢兩人結婚紀念日，她在日常偷偷搜身中發現了丈夫兜里買項鍊的發票。

正當她歡喜不已的時候，卻發現老公送自己的東西遠沒有一條項鍊那麼浪漫，項鍊是送給女下屬的業績獎勵禮物。

一氣之下她約出女下屬，抬手就是一個巴掌，扇掉了自己的風度，也扇碎了丈夫的面子。

情感中，我們大部分不滿都來自於伴侶的付出沒有達到我們內心預期的高度。

而這世界不是純愛，除了愛還有柴米油鹽，有生存。

那些鏡頭之所以甜蜜，是因為鄧超的示愛、杜江的情話，都在女方意料之外。

孫儷臉上藏不住的笑容是真的，霍思燕表現出的驚喜感也是真的。

所以，劃重點了：當你意識到情感進入倦怠期，請自動放低自己的期待感，同時提高自己的經營感。

提高經營感：

孫儷很喜歡在家裡做手工、拍照經營二手店，她總是刻意拉上鄧先生配合自己拍照。

原本各忙各的兩個人因為這些小細節有了更多相處機會。互相打趣玩鬧讓生活不再沉悶。

情感是經營出來的，你的想法、要求可以跟伴侶表達，這就是所謂的女性主導權——我們可以把握情感的走向，不是走向爭吵，而是走向融合。

降低期待感：

每個紀念日，鄧超送的東西都很奇葩，可能是襪子，可能是一枝花，可能是幾張截屏，還有可能是一碗麵條。

孫儷從來不覺得這是敷衍，每次都愉快地接受，反而驅動鄧超想要為她做更多事情。

給自己內心的情感闕值下降一個等級，正如馬東所說的那樣，內心苦的人，只要一點點甜就能填滿。

我們把期待降低，就能收穫更多的幸福感。

2、對自己，有專注、計較精神

《蝸居》中有個讓人覺得熟悉的細節：結婚二十多年，宋太在宋思明面前上廁所都不關門了。

她大喇喇地說，都過了這麼多年，什麼事兒沒見過，何必要講究。

不好意思，你在丈夫面前不講究，丈夫就去找別人的講究了。

我們與伴侶之間需要愛，也需要新鮮感。

在參加《我最愛的女人們》節目中，蔡少芬因為不熟悉路走失了，找到組織後，婆婆埋怨了她幾句。

其實她很累，也有一肚子委屈，但她選擇的不是告狀，也不是挑刺，她體貼了張晉的兩難，選擇自己獨處化解情緒。

婚姻里一定要講究自己的狀態，而不是把自我情緒變成伴侶的垃圾桶。

當我們把自己的過激情緒拿出來，伴侶也會嘗試用同樣的方式體諒我們。

從不停止在二人世界努力，是讓愛情持續保鮮的重要辦法。

3、越過彼此的舒適區，跨過生活的尷尬期

艾米和謝耳朵的愛情，就是兩個怪胎的纏鬥，是「明明兩人都很醜，還擔心對方被搶走」。

他們的關係在兩個人都是挑剔型人格的情況下還能延續下去，最重要的是兩個人彼此幫助對方走出舒適區。

情感舒適區

謝耳朵非常自我，甚至有些怪癖，他討厭別人插手自己的事情，好像所有的感情都由他發出由他結束。

但是為了艾米，他放下「我不喜歡的事誰也不能強迫我去做」的固執，在兩個人的個人意志之間找到平衡點，實現伴侶意志。

跨過情感的舒適區，是我們從適應一個人，到願意改變，適應兩個人。

自我舒適區艾米很想去一檔科學訪談類節目，但她有點怯懦和猶豫。

謝耳朵積極鼓勵她嘗試新事物，並在女友歸來時給了一個大大的擁抱。

艾米發現，原來上節目也沒那麼難。而謝耳朵發現，女朋友某方面比自己優秀也不是一種痛苦。

《奇葩說》中「伴侶該不該有靈魂伴侶」，也是對婚姻倦怠期的另類解讀。

儲殷說，我們不僅要把伴侶當成最親近的人，也要將對方變成我們的壓力源。

但我認為，這個壓力源是督促我們進步的，卻不是讓我們同床異夢的。

正如詹青雲所說：

「我們在生活里，總有機會努力一點，靠靈魂的交流，把彼此變成自己的靈魂伴侶，而不是相信在這個世界，他已經有了標準答案，而我已經把靈魂安放在別處，市井煙火，柴米油鹽，我們值得那份浪漫。」

生活不是偶像劇，再美妙的愛情回歸到了柴米油鹽的瑣碎中，也會有山窮水盡的那一刻。

不管曾經看起來多麼完美多麼般配，最終都會在一堆雞毛蒜皮的現實中坦誠相見。

愛情是婚姻的起點，但婚姻里只有愛情是不夠的。

生活可能打破任何一對原地踏步的伴侶，卻沒可能分開在學習中一塊前進的兩個人。

幸福從來沒有捷徑，只有兩個人用心的經營。

希望許多年以後，我們白髮斑駁，步履蹣跚，還能牽着彼此滿是褶皺的手，十指相扣。

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—— 心有助，不孤獨——