挽回前任到什麼地步才該死心

我從來不說這個世界上有100%可以挽回的感情，很多時候即使你用對了方法、 心裡仍然愛着對方，但是最後往往都落得一個徒勞無功的下場。

因為這個世界有很多事，不是你努力、你自信就一定會有結果，比如愛情。

挽回從本質上來講就是一個二次追求的過程，但又比追求要難得多。因為分手就 證明對方已經看過了所有的缺點和不如意，對方如果想要重新和你在一起，那麼對方要做的是「說服自己''接納你。

第一次的追求對方看重你的優點，但是挽回對方目光所及的都是你的缺點。

所以挽回本來就是一件高投入、高風險的事情。大多數仍懷有真情的挽回者，他 們之所以不再挽回，大多數不是因為累了、倦了而選擇半途而廢，而是對方的冷 漠見多了、失望感也攢夠了，那顆充滿燥熱的心也就逐漸死心了昵？

挽回既然這麼唯，但是為什麼還有那麼多的人要嘗試？

因為挽回這件事，試一試、萬一就成功了呢？不試一試，怎麼能讓自己死心呢？

所以我要做的，不是鼓勵你無腦投入、更不是勸你儘早死心。而是幫助你預估風險、規劃投入，讓你的挽回損失最低、回報最高。

如果你遇到以下我列舉出來的情況，跟你目前挽回的態勢相似度很高，那麼就應 該反思和考慮下，是否應該轉換策略、或是及時止損，減少投入了。

01、對方目前已經處於麻木期

這裡的麻木期指兩種：一種是指對於戀愛處於麻木階段，另一種則是對於你處於 麻木階段。

戀愛麻木階段

很多人往往結束了一段感情之後，會進入到一段封閉自我的感情低潮期。表現出 來的狀態往往是「不想再投入精力談戀愛」，這種狀態是屬於對於感情的『心態飽 和期』

舉一個很簡單的例子來說，如果一個人曾經瘋狂地迷戀冰淇淋，每天都換着口味 去品嘗各種樣式的冰淇淋，長此以往後突然有一天感覺到冰激凌對於它的吸引力 不夠大了、甚至是厭煩看到冰淇淋了，那麼此時他對於冰淇淋就是處於『心態飽 和狀態』。

其實對於很多人來說都有這樣的心態，「愛的越熱烈、分手之後對於愛也就越麻木"，不是不想去愛，而是對於愛再也提不起來興趣。愛情對於他們來說，也就 成為了一件「末位考慮的事情"。

對方想要在分手之後，給予自己一段冷靜期去心態轉變。如果此時你仍然發起猛 烈地攻勢去挽回，那麼結果只能是你越努力、對方越厭煩，結果往往也會適得其 反。

如果對方對你挽回的行為無感、甚至是厭煩，很多時候並不是你的「做錯了"，而 是「在錯誤的時候做了對的事兒"。

所以不妨讓給予彼此一段時間冷靜期，等待着彼此對愛重新抱有期待和衝動時， 再付出你的挽回行為也不遲。

對你處於麻木階段

為什麼對方和你分手之後，面對你很冷淡、面對其他的異性很熱情？

是因為分手之後你在對方的心中的形象是負分，而其他異性在對方的心中起碼是 及格分。對方一想到曾經與你的種種，就會發自內心地排斥、所以外化出來就是 對你的排斥。

如果分手後前任對於你的態度是冷漠、厭煩、牴觸的心態，同時又在積極地尋找 新歡。那麼根本原因是：①她不愛你了。②她也沒有辦法說服自己，重新喜歡上你。

此時你若還是抱以極度熱情的態度、甚至是死纏爛打的方式求對方複合，那麼結 局往往就會是對方在心裡不斷地扣分，同時你的反感也會「反襯」出其他異性的優 點。

所以為了擺脫你的挽回，對方最好的方式就是和其他的異性在一起。

想要挽回對方的心，首先要做的就是挽回自己的形象。讓自己的成為一個比曾經優秀的人去投資自己、重新喚起前任對你的興趣，這往往比投入在對方身上投入更有回報。

02、挽回的「雜念''過重

如果你總是感覺自己在挽回的時候「力不從心"，不妨反思一下自己的心態是否純 碎。

是想挽回對方、重新塑造一段新的戀愛？

還是由於不甘心、不妥協這段感情就此結束？

亦或是明明是他先追的我，為什麼提分手的會是他？

其實很多時候你並不是想要挽回，而是更想證明自己、以至於懷着一種不甘心被 甩的心態挽回對方。所以你本身的意願並不是挽回，而是一種潛在的報復心理。

可能對方對你無愛、你也對對方無愛，但是明明是互相嫌棄、憑什麼我是被甩的 人？

此時你的「不死必、"，並不是對方給予的，而是自己給予「不死心"的錯覺。

所以你佯裝着挽回對方，實則內心的小九九則是重新追到手之後，讓對方嘗一嘗 被甩的滋味。

看到這，你會問「難道成年人現在還存在這麼幼稚的戀愛觀麼？ 」

我很肯定的對你說，不在少數。

而且這類挽回的群體，往往是質量和條件都不差、並且是很少在愛情中碰壁的 人，被勝負欲驅使着自己去挽回，即使提不起興趣去再愛對方、但是也要逼迫自 己達成目的。

結果就是「自降身段缺乏愛這個根本動力的因素去挽回，往往是折磨自己、對方也會輕視於你。

所以如果你僅僅是想證明自己去挽回對方，那麼我勸你還是及時止損、趁早收手。要明白，證明自己最好的方式，不是挽回完對方再甩掉，而是找一個層次更高的人、把前任瀟灑地甩在身後。

03、彼此感情仍存在嚴重芥蒂

挽回的目的是要解決曾經的情感矛盾，而不是短暫的情感升溫後的短擇行為，沒 有解決原有問題的複合，那麼只不過是下一次分手的開始。

有時候對方明明對你有愛，你也仍對於愛心存熱情。但是當你要挽回的時候，為 什麼對方會說「沒有勇氣和你重新在一起"？

是因為對方怕回到過去，彼此的感情又會重蹈覆轍。

那麼此時你要做的，不是急於求和、而是改變自我。

如果你仗着對方的喜歡自己，仍然以一種死纏爛打的方式求對方複合，那麼只會 不斷地消耗掉對方的耐心和好感度。就像是一件心愛的玩具壞掉了一樣，即使自 己曾經很喜歡、但是壞掉了就是壞掉了，對於這個玩具的喜愛欲望也就大打折扣 7o

所以想要達到有效挽回、不讓對方和自己對愛情死心，那麼你首先要做的是『重塑自我』，而不是各種華而不實的套路。

重塑自我分為內外重塑兩個部分。

A.外在重塑

外在重塑是很多挽回者最容易忽略的，但是真的能夠給挽回者加分不少。

愛情往往是從「見色起意」開始的，對於挽回來說同樣是如此。你想要重啟挽回一 段愛情，首先就要從外貌上讓對方看到一個不一樣的你。

如果你在挽回時，仍然和曾經自己的形象並無兩樣、甚至更巡遢，那麼對方從潛 意識中就會覺得「和你複合、不過是重蹈覆轍」，所以就更難答應你的複合請求。

所以嘗試着從外在形象讓自己變精緻，會無形中給對方造成危機感，讓對方從第一印象中就產生自我質疑「和你分手好像並不是一個正確的決定。」

B.內在重塑

要明白，你只有足夠明顯的正向改變，對方才會有足夠的勇氣下定決心陪你再來 —次。

假設對方因為你曾經吝嗇自我而選擇和你分手，那麼對方想要看的並不是你其他 品質有多優秀，而是你吝嗇自我的性格是否有所改觀。

所以你要搞清楚導致分手的動因，才能在對方心中形成有效地正向改觀。如果你 的負面形象感依舊在對方心中存在，那麼複合時的情感芥蒂仍然在。

即使對方因為你的一時感動同意與你複合，那麼她接受的只不過是一個過去的 你、過去的感情，那麼下一次由相同矛盾造成的情感衝突，再分手時對方就會不 再有一絲留戀、想要複合無疑於難上加難。

要知道挽回是要你解決問題、重塑自我，而不是在瀕臨崩潰的地基上重新搭建城 堡。挽回是創造新感情的一個過程，需要彼此摒棄過去、擁抱嶄新的未來。和舊 人談一次新的戀愛，才會讓分手定格在最後這一次。

最後。

何為最好的挽回狀態？

是你覺得有動力、有希望自然就不會死心。對方覺得有期待、有新鮮感同樣也不 會死心。

挽回前任不是在消耗彼此，而是在舊情中重燃新的火花。

以上。