我從來不說這個世界上有100%可以挽回的感情,很多時候即使你用對了方法、 心裡仍然愛着對方,但是最後往往都落得一個徒勞無功的下場。
因為這個世界有很多事,不是你努力、你自信就一定會有結果,比如愛情。
挽回從本質上來講就是一個二次追求的過程,但又比追求要難得多。因為分手就 證明對方已經看過了所有的缺點和不如意,對方如果想要重新和你在一起,那麼對方要做的是「說服自己''接納你。
第一次的追求對方看重你的優點,但是挽回對方目光所及的都是你的缺點。
所以挽回本來就是一件高投入、高風險的事情。大多數仍懷有真情的挽回者,他 們之所以不再挽回,大多數不是因為累了、倦了而選擇半途而廢,而是對方的冷 漠見多了、失望感也攢夠了,那顆充滿燥熱的心也就逐漸死心了昵?
挽回既然這麼唯,但是為什麼還有那麼多的人要嘗試?
因為挽回這件事,試一試、萬一就成功了呢?不試一試,怎麼能讓自己死心呢?
所以我要做的,不是鼓勵你無腦投入、更不是勸你儘早死心。而是幫助你預估風險、規劃投入,讓你的挽回損失最低、回報最高。
如果你遇到以下我列舉出來的情況,跟你目前挽回的態勢相似度很高,那麼就應 該反思和考慮下,是否應該轉換策略、或是及時止損,減少投入了。
01、對方目前已經處於麻木期
這裡的麻木期指兩種:一種是指對於戀愛處於麻木階段,另一種則是對於你處於 麻木階段。
戀愛麻木階段
很多人往往結束了一段感情之後,會進入到一段封閉自我的感情低潮期。表現出 來的狀態往往是「不想再投入精力談戀愛」,這種狀態是屬於對於感情的『心態飽 和期』
舉一個很簡單的例子來說,如果一個人曾經瘋狂地迷戀冰淇淋,每天都換着口味 去品嘗各種樣式的冰淇淋,長此以往後突然有一天感覺到冰激凌對於它的吸引力 不夠大了、甚至是厭煩看到冰淇淋了,那麼此時他對於冰淇淋就是處於『心態飽 和狀態』。
其實對於很多人來說都有這樣的心態,「愛的越熱烈、分手之後對於愛也就越麻木",不是不想去愛,而是對於愛再也提不起來興趣。愛情對於他們來說,也就 成為了一件「末位考慮的事情"。
對方想要在分手之後,給予自己一段冷靜期去心態轉變。如果此時你仍然發起猛 烈地攻勢去挽回,那麼結果只能是你越努力、對方越厭煩,結果往往也會適得其 反。
如果對方對你挽回的行為無感、甚至是厭煩,很多時候並不是你的「做錯了",而 是「在錯誤的時候做了對的事兒"。
所以不妨讓給予彼此一段時間冷靜期,等待着彼此對愛重新抱有期待和衝動時, 再付出你的挽回行為也不遲。
對你處於麻木階段
為什麼對方和你分手之後,面對你很冷淡、面對其他的異性很熱情?
是因為分手之後你在對方的心中的形象是負分,而其他異性在對方的心中起碼是 及格分。對方一想到曾經與你的種種,就會發自內心地排斥、所以外化出來就是 對你的排斥。
如果分手後前任對於你的態度是冷漠、厭煩、牴觸的心態,同時又在積極地尋找 新歡。那麼根本原因是:①她不愛你了。②她也沒有辦法說服自己,重新喜歡上你。
此時你若還是抱以極度熱情的態度、甚至是死纏爛打的方式求對方複合,那麼結 局往往就會是對方在心裡不斷地扣分,同時你的反感也會「反襯」出其他異性的優 點。
所以為了擺脫你的挽回,對方最好的方式就是和其他的異性在一起。
想要挽回對方的心,首先要做的就是挽回自己的形象。讓自己的成為一個比曾經優秀的人去投資自己、重新喚起前任對你的興趣,這往往比投入在對方身上投入更有回報。
02、挽回的「雜念''過重
如果你總是感覺自己在挽回的時候「力不從心",不妨反思一下自己的心態是否純 碎。
是想挽回對方、重新塑造一段新的戀愛?
還是由於不甘心、不妥協這段感情就此結束?
亦或是明明是他先追的我,為什麼提分手的會是他?
其實很多時候你並不是想要挽回,而是更想證明自己、以至於懷着一種不甘心被 甩的心態挽回對方。所以你本身的意願並不是挽回,而是一種潛在的報復心理。
可能對方對你無愛、你也對對方無愛,但是明明是互相嫌棄、憑什麼我是被甩的 人?
此時你的「不死必、",並不是對方給予的,而是自己給予「不死心"的錯覺。
所以你佯裝着挽回對方,實則內心的小九九則是重新追到手之後,讓對方嘗一嘗 被甩的滋味。
看到這,你會問「難道成年人現在還存在這麼幼稚的戀愛觀麼? 」
我很肯定的對你說,不在少數。
而且這類挽回的群體,往往是質量和條件都不差、並且是很少在愛情中碰壁的 人,被勝負欲驅使着自己去挽回,即使提不起興趣去再愛對方、但是也要逼迫自 己達成目的。
結果就是「自降身段缺乏愛這個根本動力的因素去挽回,往往是折磨自己、對方也會輕視於你。
所以如果你僅僅是想證明自己去挽回對方,那麼我勸你還是及時止損、趁早收手。要明白,證明自己最好的方式,不是挽回完對方再甩掉,而是找一個層次更高的人、把前任瀟灑地甩在身後。
03、彼此感情仍存在嚴重芥蒂
挽回的目的是要解決曾經的情感矛盾,而不是短暫的情感升溫後的短擇行為,沒 有解決原有問題的複合,那麼只不過是下一次分手的開始。
有時候對方明明對你有愛,你也仍對於愛心存熱情。但是當你要挽回的時候,為 什麼對方會說「沒有勇氣和你重新在一起"?
是因為對方怕回到過去,彼此的感情又會重蹈覆轍。
那麼此時你要做的,不是急於求和、而是改變自我。
如果你仗着對方的喜歡自己,仍然以一種死纏爛打的方式求對方複合,那麼只會 不斷地消耗掉對方的耐心和好感度。就像是一件心愛的玩具壞掉了一樣,即使自 己曾經很喜歡、但是壞掉了就是壞掉了,對於這個玩具的喜愛欲望也就大打折扣 7o
所以想要達到有效挽回、不讓對方和自己對愛情死心,那麼你首先要做的是『重塑自我』,而不是各種華而不實的套路。
重塑自我分為內外重塑兩個部分。
A.外在重塑
外在重塑是很多挽回者最容易忽略的,但是真的能夠給挽回者加分不少。
愛情往往是從「見色起意」開始的,對於挽回來說同樣是如此。你想要重啟挽回一 段愛情,首先就要從外貌上讓對方看到一個不一樣的你。
如果你在挽回時,仍然和曾經自己的形象並無兩樣、甚至更巡遢,那麼對方從潛 意識中就會覺得「和你複合、不過是重蹈覆轍」,所以就更難答應你的複合請求。
所以嘗試着從外在形象讓自己變精緻,會無形中給對方造成危機感,讓對方從第一印象中就產生自我質疑「和你分手好像並不是一個正確的決定。」
B.內在重塑
要明白,你只有足夠明顯的正向改變,對方才會有足夠的勇氣下定決心陪你再來 —次。
假設對方因為你曾經吝嗇自我而選擇和你分手,那麼對方想要看的並不是你其他 品質有多優秀,而是你吝嗇自我的性格是否有所改觀。
所以你要搞清楚導致分手的動因,才能在對方心中形成有效地正向改觀。如果你 的負面形象感依舊在對方心中存在,那麼複合時的情感芥蒂仍然在。
即使對方因為你的一時感動同意與你複合,那麼她接受的只不過是一個過去的 你、過去的感情,那麼下一次由相同矛盾造成的情感衝突,再分手時對方就會不 再有一絲留戀、想要複合無疑於難上加難。
要知道挽回是要你解決問題、重塑自我,而不是在瀕臨崩潰的地基上重新搭建城 堡。挽回是創造新感情的一個過程,需要彼此摒棄過去、擁抱嶄新的未來。和舊 人談一次新的戀愛,才會讓分手定格在最後這一次。
最後。
何為最好的挽回狀態?
是你覺得有動力、有希望自然就不會死心。對方覺得有期待、有新鮮感同樣也不 會死心。
挽回前任不是在消耗彼此,而是在舊情中重燃新的火花。
以上。
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?