男人在這三種動情時刻,說的每一句話都是免責聲明,你要保持清醒
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即便我們的問答專欄已經開設到了3.0版本,我仍時常會在後台收到讀者淪陷愛情分辨不清的留言。
女人想要遇到一個真心愛自己、能夠以攜手一生為目標的男人,但現實生活中,偏偏總有一些男人把愛情當作一場滿足自我需求和想法的遊戲。
今天,我們就統一地看下男人的那些免責聲明:
01
「我不想耽誤你」
「好人卡」式的分手,維持着體面,卻只偏向於說的一方。
曾經有位讀者跟我說過,她和男朋友在一起期間就被對方爸爸一直反對,因為雙方異地工作不在一起、家庭條件也沒男友好。
剛開始感情好的時候,她男友爭取過、冷戰過,以至於對方爸爸也鬆口過。
但因為在疫情期間逐漸有了矛盾,對方爸爸就不斷地勸分手,而她男友也接受並提了分手。
但過後對方爸媽找上她,讓她疫情期間不要分手。
因為工作原因,疫情期間她男友一直被隔離。
一直等到4月隔離出來後,她去對方的城市見面,對方爸媽留她在家吃飯,漸漸地也鬆口說只要雙方解決工作就不反對了。
這期間她和對方爸媽就像沒事人一樣相處着,但後來慢慢又變卦了,說絕對不會同意他們在一起。
對方爸爸一直拿自己身體不好威脅,後面他們也就狠心分開了。
今年6月,雙方又聯繫上了,說要見面。
但問對方有沒有未來,對方都說「先瞞着所有人在一起,以後的事以後再說」。
最近,對方去了前女友的城市,勾起了回憶。
她知道前女友一直是他的心病,父母也很支持,女方家庭條件比他好。
見到對方很難過,她還很傻地安慰。
直到後來,跟她提出一句:「你要不要離開、我不想耽誤你。」
從她跟我的陳述以及聊天記錄,我發現她完全沒有搞清楚狀況。
她反覆描述的客觀原因、第三方原因,諸如對方父母反對,家境等等,其實都不重要。
最重要的是,對方是一個沒有擔當、不負責任的人。
男生跟她說出口的那句「你還是離開我」、「不能讓這麼可愛善良的女孩子傷心」,已經說明這個人沒有真正的良知可言。
因為如果真的不想傷害一個人,會一次性說清楚:彼此是真的不合適,還是要繼續努力爭取?
不管決然分開,還是兩個人繼續努力在一起,都是給出的態度。
但那句「我不想耽誤你」,似乎更像在推卸責任,心想:
「你願意在一起就在一起,浪費青春以後,就再找一個值得你愛、能給你一個未來的人,反正我不是那個人。」
這更像是一份免責聲明,驗證對方就是一個不願負責的男生。
此時還很傻傻地安慰對方其實沒有任何意義,因為這個男生壓根就不是一個值得託付的人。
一個男人可以窮、起點可以低,甚至現在也可以真的一無所有,但不能不負責任、也不能沒有任何的擔當。
如果一個男生在該承擔責任的時候畏畏縮縮、說些有的沒的,我旗幟鮮明地表示:遇到這樣的人,就趕緊打車跑!
02
「等你瘦下來,我們再談」
把分手的原因說白卻不說清,更容易讓他們脫身。
因為還愛着的那個人,會陷入自責。
曾經也有位讀者跟我說過,她和一個男生網戀,奔現一個月,見過兩次面,都發生了關係。
但見完面以後,她感覺對方對自己的態度明顯不一樣了。
直到昨天,她受不了對方的冷淡就吵起了架,最後對方提出了分手,說自己喜歡比較瘦的女孩子。
而這位讀者她偏胖,在努力減肥,但不可能一下子就瘦到對方喜歡的樣子,對方一開始也答應給她幾個月的時間。
昨天開始,對方跟她說最近幾個月先不見面,每天聊聊天,等三個月以後瘦了再見面。
她提出不見面可以,但每天要視頻聊聊天,但對方就不答應。
到後面態度越來越堅決,直接就要分手,對她說:「我還沒有玩夠,跟你在一起都沒怎麼出去玩了,天天陪你很累。」
她回復「你想出去玩你可以出去玩,跟我說一下就好了」,但對方就說「不想說」。
對方昨天甚至還說,其實一直都不是很喜歡她,只是因為她對自己很好,以及有五年沒有戀愛了,就想着談戀愛試試。
對方跟她說一直嘗試着接受她的身材,但一見面就很難以接受。
她讓他等自己幾個月,讓自己好好減肥,但對方說:「等你瘦下來再說,現在先做朋友。」
要說這個男生很糟糕,確實是有一點,但從她給我看的聊天記錄,會發現這樣的男人還不是最害人的。
最害人的渣男,是明明只想發生關係,卻欺騙說要談戀愛。
至少,這個男生是真實的。
他說的「我一點都不喜歡你,我跟你在一起就是為了跟你啪啪啪」,以及附帶上的「我跟你說真的,我喜歡年輕漂亮瘦的」,就是在明確不想繼續有往來,不想再負責任了。
而女主還是放不下的核心問題,是【接受】。
就像世界給了一個答案,然後躺在地上打着滾說:「這個答案,我不喜歡,你們不能對我這樣」。
但認知與現實世界之間,需要連接一種檢驗的關係。
只有讓自己的認知跟現實連接、被檢驗,一個人才能真正成長。
所以,這一段感情,是不用挽回的。
目前最應該做的一個功課,就一句話:「認清現實,放棄幻想,準備鬥爭。」
03
「我是愛你的,但能愛多久我不知道」
把事情歸因於外因,是免責聲明最「厲害」的一步。
因為未知,是我們無法掌控的。
雯雯(化名)前段時間通過相親網站認識了一個本地男孩,秉承着網上聊天不如實際接觸的原則,她很快與對方見面了。
對方對她挺滿意,而她也被對方的幽默有趣吸引。
但在日常聊天中,她了解到對方很着急結婚,至少兩次提到過想找個過日子的人儘快結婚。
她也了解到對方以前交了非常多的女朋友,經歷了很多感情,嚮往安穩的婚姻。
她跟我說她其實不是一個會糾結過去的人,但就是對對方想要結婚的想法有一點不安,以至於不知道該怎麼調節自己的情緒。
因為對方跟她反覆說自己必須傳宗接代,要找一個能生孩子的。
在得知她最近要體檢,對方還要求看她的體檢報告。
後來的接觸中,對方也和她分享過以前女朋友的墮胎史,告訴她性是交往中自然而然發生的事情,就像吃飯。
在了解到她沒有性經驗之後,她感覺到對方有點糾結,因為對方說了擔心不合拍,也擔心只有自己得到快樂。
對方希望找一個有性經驗的女子,這樣更加合適,卻又對她說不願意的話不會帶她去開房。
看到她的陳述時,我就感覺到好奇怪:
如果一個人是正兒八經想要結婚,肯定不會說「希望找一個有過性經驗的女子,這樣更合適」。
因為一般而言,男人在婚姻里會更在乎以前的性經歷,而不是反過來要求更開放。
但對方的聊天主題,反覆就是開放,開放,開放,以及性。
這,其實就可以看出來:對方不是一個真正看重關係的人,也不是真正想建立生活。
另外,在她給我的聊天記錄里,我也看到了非常典型的免責聲明:「我是愛你的,但我能愛你多久我也不知道。」
這句話的意思,就是不能為關係的時間長短負責;
包括「婚姻到最後都是湊合」,以及「如果你答應跟我在一起,我說帶你去開房……沒有強行二選一。」
這些話都是典型的免責聲明:如果跟他發生了關係,這一切都是個人自願的。
除了以上列舉的免責聲明,我相信大家或多或少都聽說或者經歷過其他,可以在留言區與我們分享。
如果我們能對男人的免責有所了解,就可以立場堅定地給予對方回擊,成為一個不可以被挑戰、被慢待的人。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
如果發信息不回,怎麼辦?
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