如何克服「挽回失敗」的焦慮，成功挽回前任？

焦慮意味着什麼？——恐懼。

就是沒有明確的事實根據和具體觀念內容，但是自己會內心會時刻擔心和惶恐。

我挽回的時候有多焦慮呢？

大概就是整宿整宿的睡不着覺，不吃不喝，到後來已經神經質，草木皆兵——

擔心她喜歡別人了，擔心一句話說錯她又更討厭我了，每一次給她發消息我也會焦慮，擔心她不回，她回了又會覺得她冷淡，擔心她不可能再喜歡上我了……

覺得天馬上就塌下來了。我知道這是非理性的恐懼，我反反覆覆找人說着同樣的話，別人說什麼也聽不進去，甚至想要自殘……

真的和現在諮詢者反覆問我的問題一模一樣。

都是這麼過來的。

我想給大家分享下我後來是如何克服這種焦慮的，當然期間我也看過心理醫生，也有老師不斷給我做心理輔導，避免我一直陷在自己的情緒里走不出來。

回過頭來看，其實真正有用的是，當自己焦慮的那件事真實發生了，我才發現一切沒有我想的那麼可怕。

——我送的東西她又不收會怎樣？——有新歡了又怎樣？——突然異地見不到了又怎樣？——好不容易加回好友又被拉黑了又怎樣？

這不是結局，只是開始。

總比我把它們當作結束，然後真的不會有什麼，要好。

焦慮一般是因為我們不願承受當下的結局，卻又感到自己無力改變。

但是真的無法改變嗎？

過去結束了，人生路還沒完，就不是結局。

分手本該老死不相往來，可是我的堅持不放手，才改變了這個「本該」的結局。

行動是改變一切「命運」的終極秘訣，方法學再多，做不到，就沒用。其中焦慮是挽回中最壞事的。

因為太多擔憂和害怕，促使我們衝動、情緒化，做出各種破壞性行為，如此惡性循環。

一旦事情惡化我們不會去反思原因，反而會想，當初自己的擔憂果然是對的，然後就是焦慮——痛苦——焦慮——絕望的輪迴，更加堅信挽回這件事是不可能的。

而實際上挽回成功的人不說我，別的也大有人在。各有各的挽回難度。其實挽回容易的很多都不需要求助看各種經驗貼，需要你求助了可能就是需要用更多心思才能挽回了，而非不可能。

來找我諮詢的人多半都有很嚴重的焦慮傾向，特徵大致如下，你們可以確認下你是否真的焦慮。如果是，也沒關係，你需要的是先認清它。

1 常有的消極態度

對於一些事，總是往壞的地方想，經常覺得自己很可能會失敗。可能因為自己曾經失敗的經歷，就覺得自己不可能成功。其實就是挫折後一個消極的心態，而根源是不相信自己，而非這件事不可能。

即使分手我們也不需要自卑的，如果我們真的有這麼差，為什麼對方過去還是會喜歡上並且選擇你呢？至少你門檻是過了，只是面對第二關——相處經驗不足。提升就是，我們無論在感情中還是在什麼地方，都該有承受挫折和解決問題的能力。

2 缺乏理性思考

缺乏理性的思考，減少了你維持信心的客觀依據。

其實也不是完全不能情緒化，無論再怎麼想鬧想發泄，只要你能理性控制住心中的「魔鬼」，不讓他壞事，不鬧到前任面前，隨你怎麼發泄。

其實很多事我們不需要用太高深的方法，只要按平常思維想一想，都有跡可循，能得到我們想知道的答案。

3 僥倖心理

自己明明知道挽回沒那麼容易，但是又想得到一個意外的結果，抱有僥倖。

如果真能理性的分析，就沒那麼容易被前任打擊的一蹶不振，因為這是他們面對你的糾纏，處理過去創傷的正常行為模式。

經歷了那麼多，對方會忘記傷害，依然沒有底線馬上答應你，不計重蹈覆轍的後果，這才是不合邏輯的臆想罷了。

心存僥倖會使你期待過高，迷失自己。用朦朧的眼睛不能看清世界。又因真實世界達不到我們的期待而怨恨和焦慮的影響，不能自己。

既然說了問題，自然也會給出對應的方法（如何克服），希望會對你們有所幫助。

首先，接納自己的焦慮。

焦慮也是把雙刃劍，可以給你帶來憂慮，也同樣可以帶給你幫助。

焦慮，有時是一種面對危機的積極解決行為，當你焦慮的時候身體會分泌腎上腺，肌肉也會緊張，警惕性會提高，視覺、聽覺會變得更敏銳，處理事情的動力也更足。

你如果玩過吃雞，應該有體會，如果你選的地方有很多人和你一起跳傘，甚至比你快，你會有什麼感覺？就是焦慮！之後你會怎麼辦？

你會想比他更快的撿物資，並且時刻注意周圍的一舉一動，在適當的時機，先下手為強幹掉對方。

因為他隨時可能衝出來，把你打死，你如果不比他快，你可能活不過5分鐘。如果你呆着房子裡不懂，雖然可以避免問題，但是會失去很多物資和車子。

再對比一下你平時的處境，平時你可能慢悠悠的撿物子，也不會警惕周圍可能出現的危險，因為你沒有發現人。但是對比一下，是不是焦慮的狀態更有利於你活到最後？

長遠發展角度來看，適當的焦慮或者說用適當的心態看待焦慮，有利於自身的發展。

沒有焦慮，你也不會有足夠的動力去挽回和改變的。

只是更需要做的事剔除焦慮帶來的負面效果，才能享受焦慮帶來的「紅利」。

簡單總結一下：適度焦慮有利於避免錯誤的發生，有利於感情的長久發展，因為焦慮你就會去想辦法解決（自己受到負面影響另說）。

我有一個學習能力不錯，自控力也很強的朋友。

他最近在準備考一個比較難考的證（還想創業），同時他焦慮於沒有高質量的戀愛。他也談了很多次戀愛，大部分是女生倒追的他，但是最多不會超過3個月。

他會一開始就和女生說自己的計劃和想法（創業），女生一開始也答應等他，但是後來慢慢又放棄了。他就一直問我們是誰的問題，如何解決。

聊天大致如下：

我和其他幾個朋友：「要不然放棄愛情，要不然放棄考證」他：「不可以同時做到麼？」我們：「可以，但是你能力不夠」他：我哪邊有問題？我們：XXXX,XXXX,XXXX他：我覺得我可以呀？我們：........他：那什麼是愛？我們：.......他：我覺得不是....

總之就是，聊的又好笑又好氣，說了又死活聽不明白（甚至想要罵人），然後又幼稚的可笑，就像大學教授給小學生講課，講的是很好，但是他就是不明白，然後一直問問題和辯解。

一開始我們以為是不懂，後來發現，他不是不懂，只是腦子轉不過來彎。

其實他的問題在於：

執念（固執，不願意接受）+能力不足+沒有經歷

像極了當時不會挽回卻學了些套路，自以為很懂挽回，不斷否認老於的我。

結合自身經歷，我進一步想總結了如何應對焦慮。

1 認清自己

解決焦慮，最基本的是認清認自己的情況，就我朋友，他是不是真的很努力，是不是他努力的情況下，女友還是不滿意？到底是事業重要還是愛情重要？

有一個著名的難題，在不能兼得的情況下，選擇魚還是熊掌，有一個精妙的回答：養只熊，讓他抓魚，然後吃他的熊掌。

乍聽一下還挺有道理的，但是你仔細想想，就會發現有問題，你養熊就為過河拆橋？換而言之，男生一邊對女生冷淡，然後直到事業有成再對女生好，或者是專心對女生，敷衍事業。

本身就是不負責的辦法，再說了女生也沒熊那麼傻，早就走了，那八個女生可也不傻（如果他有能力同時兼顧，就不會焦慮了）。

我們後來發現，他和他女朋友都不知道自己到底想要什麼，只是想戀愛。他自己想的是，既然相愛就要長久走下去。

他其實忽略了自己的努力，不會經營。戀愛和婚姻，不像是買東西，你花錢了買到了就永遠是你的。

至於自己到底喜歡什麼，想要什麼樣的愛情就仁者見仁。

2 願意接受

我朋友也是心理學專業，可能有自己的想法，對於我們的理解，很多都不認同，這也許是部分我們專業的人呢的通病——一方面是自己倔強，一方面是覺得我們的說法沒有信服力（我們沒有怎麼說），正如你們焦慮的時候無法自己成功安慰自己。

接受別人的觀點，也接受不完美的自己，不完美的自己才有進步空間。只有願意接受，自己的態度才會好，脾氣才會會好。

人對於未知，總是抱有懷疑，對於否定自己是排斥的，因為這樣簡介的否定了自己的個人價值，會影響情緒對身體造成不好的影響。

當然我很幸運的遇到了能夠看清我，使自以為是的我信服的老師。

3 活在當下

簡單說，就是「不要想太多」。

我想和他分手的女生，應該大多數是女生提的分手，這些女生應該真的是活在當下了。她們當時真的喜歡那個男生，否則他不會被倒追那麼多次，當下真的享受到了男生的真心對待，愛情濃度降低了，就走了。

但是那個小伙子不是如此，他想要的長久的愛情，也分不清自己的真實追求，雖然很多男生都是這樣，包括曾經的我在內。

焦慮，某種意義上說，就是想要的太多，不知道自己的核心需求，自己能力又不夠，這時候就像兩隻手，想要提5、6個大快遞，怎麼辦呢？

那個小伙子面對的也是類似的狀態，他為人應該還不錯，至少有才華、膽識、有自制力、做事認真之類的。但是這些對初期的吸引比較有用，當女生發現了真實情況之後，可能不敢再繼續下注。

4 經驗重於道理

再拿這個朋友舉例，其實很多大道理，他可能都懂，但是自己無論如何都不能明白，不能想通。

這是人的共性，面對未知的事物，很難相信，當年的龐氏騙局多少華爾街的精英都被騙了，你就算當時告訴他們事假的，他們也不會相信。

在自己沒有挽回成功之前，我跟你說你們的情況再好，再有希望，你也不會相信，因為自己沒有去做到。

就像我們跟着大佬學怎麼賺一個億，方法我們都懂了，但是有幾個人能夠做到呢？真正實施起來是一個個小的細節問題和重重阻礙，懂道理的人可能知道大方向，有經驗的人才知道每個問題改如何解決。

你不需要失去信心，比你強的人也是這樣。

夏蟲不可語冰，有的人、有的事沒有經歷過，沒有基礎和經驗，自然會恐懼了，就像你小時候獨自去超市買東西你都會害怕，不是超市本身可怕，而是你沒有經歷過。

你需要告訴自己的就是，不要太在意焦慮，以後就會好的，而且這時候也不是沒有解決的辦法，你的問題很多人都是經歷過的。就像我經歷過耗時很長的挽回，曾經要死要活，現在一點也不怕，因為我現在知道只要我不想，就分不開，我可以一次兩次，也可以十次重新挽回她。

恐懼的就是恐懼本身，焦慮的有時候也只是焦慮本身，當然不是說那種，從來沒看過書，考試還想要及格的那種，那種不叫焦慮，叫異想天開。

最後總結克服挽回中焦慮情緒三步：提高認識——提高能力——相信自己。

o提高認知

你總是不知道對方心裡在想什麼，對方因為想分手自然會想法子推開你，激你，你很容易什麼否信了。因為你自己沒有安全感，你不夠了解他的內心，只能通過對方最淺層次的外顯反應去判斷。

但人們大部分外顯的行為都是在偽飾內心的真實想法。

如果你能夠全知全能，看他就像看「楚門的世界」（用上帝視角24小時觀察一個人）那樣，那你肯定不會焦慮他到底愛不愛你。

o 提高能力

挽回確實是件成功率可以很高的事，但是需要強大的能力，或適當的方法（順序）。

o及時處理問題

問題越早處理越好，挽回也是最好不要等到自己搞砸了再去求助、找正確方法。有的本來是假性分手，有人猶豫着成了真心分手；有的剛分手情況還很好，但是自己「作」讓兩人關係更加惡化。所以這就是「挽回黃金期」原理。

你的害怕沒有用，問題不解決只會越來越大。

戰勝了焦慮，不怕挽回失敗了，其實就能成功了。