如何克服「挽回失敗」的焦慮,成功挽回前任?

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焦慮意味着什麼?——恐懼。

就是沒有明確的事實根據和具體觀念內容,但是自己會內心會時刻擔心和惶恐。

我挽回的時候有多焦慮呢?

大概就是整宿整宿的睡不着覺,不吃不喝,到後來已經神經質,草木皆兵——

如何克服「挽回失敗」的焦慮,成功挽回前任?

擔心她喜歡別人了,擔心一句話說錯她又更討厭我了,每一次給她發消息我也會焦慮,擔心她不回,她回了又會覺得她冷淡,擔心她不可能再喜歡上我了……

覺得天馬上就塌下來了。我知道這是非理性的恐懼,我反反覆覆找人說着同樣的話,別人說什麼也聽不進去,甚至想要自殘……

真的和現在諮詢者反覆問我的問題一模一樣。

都是這麼過來的。

我想給大家分享下我後來是如何克服這種焦慮的,當然期間我也看過心理醫生,也有老師不斷給我做心理輔導,避免我一直陷在自己的情緒里走不出來。

回過頭來看,其實真正有用的是,當自己焦慮的那件事真實發生了,我才發現一切沒有我想的那麼可怕。

——我送的東西她又不收會怎樣?——有新歡了又怎樣?——突然異地見不到了又怎樣?——好不容易加回好友又被拉黑了又怎樣?

這不是結局,只是開始。

總比我把它們當作結束,然後真的不會有什麼,要好。

焦慮一般是因為我們不願承受當下的結局,卻又感到自己無力改變。

但是真的無法改變嗎?

過去結束了,人生路還沒完,就不是結局。

分手本該老死不相往來,可是我的堅持不放手,才改變了這個「本該」的結局。

行動是改變一切「命運」的終極秘訣,方法學再多,做不到,就沒用。其中焦慮是挽回中最壞事的。

因為太多擔憂和害怕,促使我們衝動、情緒化,做出各種破壞性行為,如此惡性循環。

一旦事情惡化我們不會去反思原因,反而會想,當初自己的擔憂果然是對的,然後就是焦慮——痛苦——焦慮——絕望的輪迴,更加堅信挽回這件事是不可能的。

而實際上挽回成功的人不說我,別的也大有人在。各有各的挽回難度。其實挽回容易的很多都不需要求助看各種經驗貼,需要你求助了可能就是需要用更多心思才能挽回了,而非不可能。

來找我諮詢的人多半都有很嚴重的焦慮傾向,特徵大致如下,你們可以確認下你是否真的焦慮。如果是,也沒關係,你需要的是先認清它。

1 常有的消極態度

對於一些事,總是往壞的地方想,經常覺得自己很可能會失敗。可能因為自己曾經失敗的經歷,就覺得自己不可能成功。其實就是挫折後一個消極的心態,而根源是不相信自己,而非這件事不可能。

即使分手我們也不需要自卑的,如果我們真的有這麼差,為什麼對方過去還是會喜歡上並且選擇你呢?至少你門檻是過了,只是面對第二關——相處經驗不足。提升就是,我們無論在感情中還是在什麼地方,都該有承受挫折和解決問題的能力。

2 缺乏理性思考

缺乏理性的思考,減少了你維持信心的客觀依據。

其實也不是完全不能情緒化,無論再怎麼想鬧想發泄,只要你能理性控制住心中的「魔鬼」,不讓他壞事,不鬧到前任面前,隨你怎麼發泄。

其實很多事我們不需要用太高深的方法,只要按平常思維想一想,都有跡可循,能得到我們想知道的答案。

3 僥倖心理

自己明明知道挽回沒那麼容易,但是又想得到一個意外的結果,抱有僥倖。

如果真能理性的分析,就沒那麼容易被前任打擊的一蹶不振,因為這是他們面對你的糾纏,處理過去創傷的正常行為模式。

經歷了那麼多,對方會忘記傷害,依然沒有底線馬上答應你,不計重蹈覆轍的後果,這才是不合邏輯的臆想罷了。

心存僥倖會使你期待過高,迷失自己。用朦朧的眼睛不能看清世界。又因真實世界達不到我們的期待而怨恨和焦慮的影響,不能自己。

既然說了問題,自然也會給出對應的方法(如何克服),希望會對你們有所幫助。

首先,接納自己的焦慮。

焦慮也是把雙刃劍,可以給你帶來憂慮,也同樣可以帶給你幫助。

焦慮,有時是一種面對危機的積極解決行為,當你焦慮的時候身體會分泌腎上腺,肌肉也會緊張,警惕性會提高,視覺、聽覺會變得更敏銳,處理事情的動力也更足。

你如果玩過吃雞,應該有體會,如果你選的地方有很多人和你一起跳傘,甚至比你快,你會有什麼感覺?就是焦慮!之後你會怎麼辦?

你會想比他更快的撿物資,並且時刻注意周圍的一舉一動,在適當的時機,先下手為強幹掉對方。

因為他隨時可能衝出來,把你打死,你如果不比他快,你可能活不過5分鐘。如果你呆着房子裡不懂,雖然可以避免問題,但是會失去很多物資和車子。

再對比一下你平時的處境,平時你可能慢悠悠的撿物子,也不會警惕周圍可能出現的危險,因為你沒有發現人。但是對比一下,是不是焦慮的狀態更有利於你活到最後?

長遠發展角度來看,適當的焦慮或者說用適當的心態看待焦慮,有利於自身的發展。

沒有焦慮,你也不會有足夠的動力去挽回和改變的。

只是更需要做的事剔除焦慮帶來的負面效果,才能享受焦慮帶來的「紅利」。

簡單總結一下:適度焦慮有利於避免錯誤的發生,有利於感情的長久發展,因為焦慮你就會去想辦法解決(自己受到負面影響另說)。

我有一個學習能力不錯,自控力也很強的朋友。

他最近在準備考一個比較難考的證(還想創業),同時他焦慮於沒有高質量的戀愛。他也談了很多次戀愛,大部分是女生倒追的他,但是最多不會超過3個月。

他會一開始就和女生說自己的計劃和想法(創業),女生一開始也答應等他,但是後來慢慢又放棄了。他就一直問我們是誰的問題,如何解決。

聊天大致如下:

我和其他幾個朋友:「要不然放棄愛情,要不然放棄考證」他:「不可以同時做到麼?」我們:「可以,但是你能力不夠」他:我哪邊有問題?我們:XXXX,XXXX,XXXX他:我覺得我可以呀?我們:........他:那什麼是愛?我們:.......他:我覺得不是....

總之就是,聊的又好笑又好氣,說了又死活聽不明白(甚至想要罵人),然後又幼稚的可笑,就像大學教授給小學生講課,講的是很好,但是他就是不明白,然後一直問問題和辯解。

一開始我們以為是不懂,後來發現,他不是不懂,只是腦子轉不過來彎。

其實他的問題在於:

執念(固執,不願意接受)+能力不足+沒有經歷

像極了當時不會挽回卻學了些套路,自以為很懂挽回,不斷否認老於的我。

結合自身經歷,我進一步想總結了如何應對焦慮。

1 認清自己

解決焦慮,最基本的是認清認自己的情況,就我朋友,他是不是真的很努力,是不是他努力的情況下,女友還是不滿意?到底是事業重要還是愛情重要?

有一個著名的難題,在不能兼得的情況下,選擇魚還是熊掌,有一個精妙的回答:養只熊,讓他抓魚,然後吃他的熊掌。

乍聽一下還挺有道理的,但是你仔細想想,就會發現有問題,你養熊就為過河拆橋?換而言之,男生一邊對女生冷淡,然後直到事業有成再對女生好,或者是專心對女生,敷衍事業。

本身就是不負責的辦法,再說了女生也沒熊那麼傻,早就走了,那八個女生可也不傻(如果他有能力同時兼顧,就不會焦慮了)。

我們後來發現,他和他女朋友都不知道自己到底想要什麼,只是想戀愛。他自己想的是,既然相愛就要長久走下去。

他其實忽略了自己的努力,不會經營。戀愛和婚姻,不像是買東西,你花錢了買到了就永遠是你的。

至於自己到底喜歡什麼,想要什麼樣的愛情就仁者見仁。

2 願意接受

我朋友也是心理學專業,可能有自己的想法,對於我們的理解,很多都不認同,這也許是部分我們專業的人呢的通病——一方面是自己倔強,一方面是覺得我們的說法沒有信服力(我們沒有怎麼說),正如你們焦慮的時候無法自己成功安慰自己。

接受別人的觀點,也接受不完美的自己,不完美的自己才有進步空間。只有願意接受,自己的態度才會好,脾氣才會會好。

人對於未知,總是抱有懷疑,對於否定自己是排斥的,因為這樣簡介的否定了自己的個人價值,會影響情緒對身體造成不好的影響。

當然我很幸運的遇到了能夠看清我,使自以為是的我信服的老師。

3 活在當下

簡單說,就是「不要想太多」。

我想和他分手的女生,應該大多數是女生提的分手,這些女生應該真的是活在當下了。她們當時真的喜歡那個男生,否則他不會被倒追那麼多次,當下真的享受到了男生的真心對待,愛情濃度降低了,就走了。

但是那個小伙子不是如此,他想要的長久的愛情,也分不清自己的真實追求,雖然很多男生都是這樣,包括曾經的我在內。

焦慮,某種意義上說,就是想要的太多,不知道自己的核心需求,自己能力又不夠,這時候就像兩隻手,想要提5、6個大快遞,怎麼辦呢?

那個小伙子面對的也是類似的狀態,他為人應該還不錯,至少有才華、膽識、有自制力、做事認真之類的。但是這些對初期的吸引比較有用,當女生發現了真實情況之後,可能不敢再繼續下注。

4 經驗重於道理

再拿這個朋友舉例,其實很多大道理,他可能都懂,但是自己無論如何都不能明白,不能想通。

這是人的共性,面對未知的事物,很難相信,當年的龐氏騙局多少華爾街的精英都被騙了,你就算當時告訴他們事假的,他們也不會相信。

在自己沒有挽回成功之前,我跟你說你們的情況再好,再有希望,你也不會相信,因為自己沒有去做到。

就像我們跟着大佬學怎麼賺一個億,方法我們都懂了,但是有幾個人能夠做到呢?真正實施起來是一個個小的細節問題和重重阻礙,懂道理的人可能知道大方向,有經驗的人才知道每個問題改如何解決。

你不需要失去信心,比你強的人也是這樣。

夏蟲不可語冰,有的人、有的事沒有經歷過,沒有基礎和經驗,自然會恐懼了,就像你小時候獨自去超市買東西你都會害怕,不是超市本身可怕,而是你沒有經歷過。

你需要告訴自己的就是,不要太在意焦慮,以後就會好的,而且這時候也不是沒有解決的辦法,你的問題很多人都是經歷過的。就像我經歷過耗時很長的挽回,曾經要死要活,現在一點也不怕,因為我現在知道只要我不想,就分不開,我可以一次兩次,也可以十次重新挽回她。

恐懼的就是恐懼本身,焦慮的有時候也只是焦慮本身,當然不是說那種,從來沒看過書,考試還想要及格的那種,那種不叫焦慮,叫異想天開。

最後總結克服挽回中焦慮情緒三步:提高認識——提高能力——相信自己。

o提高認知

你總是不知道對方心裡在想什麼,對方因為想分手自然會想法子推開你,激你,你很容易什麼否信了。因為你自己沒有安全感,你不夠了解他的內心,只能通過對方最淺層次的外顯反應去判斷。

但人們大部分外顯的行為都是在偽飾內心的真實想法。

如果你能夠全知全能,看他就像看「楚門的世界」(用上帝視角24小時觀察一個人)那樣,那你肯定不會焦慮他到底愛不愛你。

o 提高能力

挽回確實是件成功率可以很高的事,但是需要強大的能力,或適當的方法(順序)。

o及時處理問題

問題越早處理越好,挽回也是最好不要等到自己搞砸了再去求助、找正確方法。有的本來是假性分手,有人猶豫着成了真心分手;有的剛分手情況還很好,但是自己「作」讓兩人關係更加惡化。所以這就是「挽回黃金期」原理。

你的害怕沒有用,問題不解決只會越來越大。

戰勝了焦慮,不怕挽回失敗了,其實就能成功了。

評論列表

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2024-10-27 03:10:27

每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!

頭像
2024-06-24 17:06:34

如果發信息不回,怎麼辦?

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